Subject: FUN

Háromból egyszer már tuti kitalálja nekem. :)

(mondjuk nem elsőre az tuti)
(edited)

azt k**va!!! :D
FreddyD-t ismeri, de hogy még Jurkaszt is? :D

Robin Hood-ot elsore kitalalta :D

:D

[img]http://img36.imageshack.us/img36/2756/youkc.jpg[ /img]

? :S



4. Tilos olyan nagy méretű képek vagy szövegméret használata, melyek jelentősen megnövelik a fórumablak szélességét (knight)
(edited)

Alakhatározó
-----------------------
Fickó a fehérnemű boltban:
- Melltartót szeretnék a feleségemnek!
- És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye?
- Nem mondanám...
- Netán sárgadinnye?
- Az sem igazán...
- Akkor almácskák?
- Az sem....
- Hát miféle?
- Olyan... vizslafül...

Lehet mar volt:

Repülőn
----------------------------------------
A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő,
majd elővesz egy papírzsebkendőt-t, és gyengéden megtörölgeti a lába
közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul
látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit,
megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten,
csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva
megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és
megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a
p-ját.. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben "szenvedek",
hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a
problémára?
- Aha, borsot!

Barátnők
-------------------------------
Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod?

Egy kis paródia :)

Hát ezt én végig röhögtem! Nagyon jók a hangok benne! :DDD
(edited)

(edited)

Sokáig gondolkoztam, hogy ide vagy a zene topikba tegyem-e be. :)

Jo helyre raktad =))


- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"



Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! mondja az anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szűzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel ?

- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...


Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!
Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...


- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes"
- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát"
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet"


Egy magyar turista életében először, külföldön betér egy sztriptíz-bárba.
Nézi a műsort, ahol szebbnél szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál -e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 Márkámba került...

A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából.
Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, amikor elmegy a feleségétől...


Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.
Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt ? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem ?