Subpage under development, new version coming soon!
Subject: FUN
A belgyógyász tud mindent, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de mindent csinál.
A boncmester tud mindent, megcsinál mindent, csak későn.
**********************************************************
Doki a sorozáson:-Tolja Le a nadrágját hajoljon előre!
-Dohányzik?
Újonc: -Miért, kormos?
******************************************************
Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda.
***********************************************
- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni...
***********************************************
- Mit mond AZ elefánt a meztelen férfinek?
- ???
- Aranyos, de fel tudod szedni ezzel a mogyorót?
**********************************************
Hogy hívják a nyugdíjas homokost?
Otthon melege.
*************************************************
Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely...
*****************************************
A sikerhez vezetö út karbantartás miatt zárva!!!!
*****************************************************
Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!!!
A sebész nem tud semmit, de mindent csinál.
A boncmester tud mindent, megcsinál mindent, csak későn.
**********************************************************
Doki a sorozáson:-Tolja Le a nadrágját hajoljon előre!
-Dohányzik?
Újonc: -Miért, kormos?
******************************************************
Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda.
***********************************************
- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni...
***********************************************
- Mit mond AZ elefánt a meztelen férfinek?
- ???
- Aranyos, de fel tudod szedni ezzel a mogyorót?
**********************************************
Hogy hívják a nyugdíjas homokost?
Otthon melege.
*************************************************
Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely...
*****************************************
A sikerhez vezetö út karbantartás miatt zárva!!!!
*****************************************************
Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!!!
Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.
A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.
- Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.
Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.
Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:
- No, használt a múltkor a gyógyszer?
- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A második pofonra... (ezzel képen teremtette a patikust) ... már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!
A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.
- Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.
Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.
Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:
- No, használt a múltkor a gyógyszer?
- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A második pofonra... (ezzel képen teremtette a patikust) ... már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja.
Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed, addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám.
- Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, előveszi a telefonját és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike!
- A lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned a pénzt a földről és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni!
- Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Most végeztünk! Mit csináljak, csupa ötforintosai voltak...
Villám Lajos már nagyon kívánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed, addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám.
- Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, előveszi a telefonját és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike!
- A lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned a pénzt a földről és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni!
- Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Most végeztünk! Mit csináljak, csupa ötforintosai voltak...
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára,
s mivel még csak rövid ideje jártak együtt,
hosszas fontolgatás után úgy döntött,
hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb:
romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és segített kiválasztani a kesztyűt.
A húg bugyit vett magának.
Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat,
így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.
A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot,
és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre,
hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk.
Ha a húgod nem lett volna velem,
a hosszú gombosat választottam volna,
de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni.
Ez az árnyalat nagyon kényes,
de az eladó hölgy megmutatta a sajátját,
amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne...
Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek,
mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják,
mielőtt még találkozhatnánk.
Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni,
mert a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz.
Gondolj csak arra,
hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években.
Remélem pénteken is rajtad lesz!
Szeretettel
Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani,
hogy kilátsszon egy kicsit a szőr."
s mivel még csak rövid ideje jártak együtt,
hosszas fontolgatás után úgy döntött,
hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb:
romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és segített kiválasztani a kesztyűt.
A húg bugyit vett magának.
Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat,
így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.
A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot,
és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre,
hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk.
Ha a húgod nem lett volna velem,
a hosszú gombosat választottam volna,
de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni.
Ez az árnyalat nagyon kényes,
de az eladó hölgy megmutatta a sajátját,
amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne...
Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek,
mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják,
mielőtt még találkozhatnánk.
Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni,
mert a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz.
Gondolj csak arra,
hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években.
Remélem pénteken is rajtad lesz!
Szeretettel
Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani,
hogy kilátsszon egy kicsit a szőr."
Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek,
hármat pedig megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"?
Csodálatos, nem?
Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.
Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!
Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem
tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!
Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...
hármat pedig megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"?
Csodálatos, nem?
Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.
Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!
Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem
tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!
Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...