Subpage under development, new version coming soon!
Subject: FUN
Mi a különbség egy gordonka és a trójai faló között?
Semmi, mind a kettő cselló
Semmi, mind a kettő cselló
Jordi to
sZAbI [del]
Kína lerohanja a világot. Székelyföldön feláll velük szemben a székely sereg. A kínai és a székely tábornok a csata előtt udvariasan leülnek tárgyalni és a kínai megkérdezi, mekkora a székelyek serege.
- 10 ezer. - jön a válasz.
- De mi 2 millióan vagyunk. - értetlenkedik a kínai tábornok.
A székely tábornok hátrakiabál:
- Józsi, hol tudunk elásni 2 millió kínait?
- 10 ezer. - jön a válasz.
- De mi 2 millióan vagyunk. - értetlenkedik a kínai tábornok.
A székely tábornok hátrakiabál:
- Józsi, hol tudunk elásni 2 millió kínait?
bala [del] to
Boczy™
nagyon okosnak akart tűnni a pali :D
Bár ha szigorúan nézzük, egy ilyen jellegű riportban így mond el a legtöbbet a szakiknak :D
Van 1 jó összefoglaló komment, ennél tömörebben aligha lehet:
Tehát a gép az argonplazmába fecskendezett mintát gerjesztve a színeltolódása alapján határozza meg a nehézfém-tartalmat.
anyagtudomány < 3
(edited)
Bár ha szigorúan nézzük, egy ilyen jellegű riportban így mond el a legtöbbet a szakiknak :D
Van 1 jó összefoglaló komment, ennél tömörebben aligha lehet:
Tehát a gép az argonplazmába fecskendezett mintát gerjesztve a színeltolódása alapján határozza meg a nehézfém-tartalmat.
anyagtudomány < 3
(edited)
Hogyan idegesítheted fel a repülőn melletted utazó embert? 1. Laptopot előveszed 2. Lassan gondosan kinyitod 3. bekapcsolod 4. meggyőződsz róla, hogy a szomszéd nézi 5. internetet bekapcsolni 6. Szemedetrövid időre becsukod, kinyitod és az égre nézel 7. mélyet lélegzel és megnyitod ezt a linket
A székely rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a komáinak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS .
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, azt mondja:
- De édesapám! Nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze! De így majd a halálom után egyik sem fogja megdugni anyádat!
Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából .
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.
Korszerű mama:
- Jé! Mekkorát nőtt a kislánya, amióta nem láttam, kedves szomszédasszony!
Biztosan eladósorba került.
- Még nem. De már lízingelhető.
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, takarodj már a p**ba azzal a nagyítóval!
Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.
Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.
Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!
A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi
anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!
Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós.. Műtét előtt fogja a férfinak borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba,
hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.
Lány:
- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
- Á, dehogy...
Lány:
- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS .
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, azt mondja:
- De édesapám! Nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze! De így majd a halálom után egyik sem fogja megdugni anyádat!
Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából .
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.
Korszerű mama:
- Jé! Mekkorát nőtt a kislánya, amióta nem láttam, kedves szomszédasszony!
Biztosan eladósorba került.
- Még nem. De már lízingelhető.
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, takarodj már a p**ba azzal a nagyítóval!
Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.
Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.
Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!
A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi
anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!
Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nővér a borotválós.. Műtét előtt fogja a férfinak borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba,
hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja őt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idő után a sofőr hátraszól:
- Uram, ha rám hallgat ezt a nőt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért.
Lány:
- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
- Á, dehogy...
Lány:
- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.
Öltönyös világ, avagy miért tartunk itt...
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője
egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.
Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és
nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a
notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS
helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a
környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal,
összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,
aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor.
- Válasszon ki egy juhot magának.
- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi
az Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője
egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.
Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és
nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a
notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS
helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a
környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal,
összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,
aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor.
- Válasszon ki egy juhot magának.
- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi
az Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!