Subpage under development, new version coming soon!
Subject: FUN
Nekem akkor is a Videotonos öngól tetszik, ami anno volt :D
Ha rúgtam volna egyet neked SK tornán az tetszett volna?
Roma romantika:
Holdtalan éjszaka. Sötét van. Csak ketten vagyunk. Előveszem a csövemet,
te tágra nyílt szemmel nézed. Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre.
Te óvatosan megszívod, de vigyázol. Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy
a szádba menjen.... NAGYON!!!
(K..va) nehéz sötétben benzint lopni!!!
Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.
- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.
- Miért igénytelen állat a szúnyog?
- Nem kell simogatni, amikor szív.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját....
- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.
- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
Holdtalan éjszaka. Sötét van. Csak ketten vagyunk. Előveszem a csövemet,
te tágra nyílt szemmel nézed. Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre.
Te óvatosan megszívod, de vigyázol. Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy
a szádba menjen.... NAGYON!!!
(K..va) nehéz sötétben benzint lopni!!!
Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.
- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!
- Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.
- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.
- Miért igénytelen állat a szúnyog?
- Nem kell simogatni, amikor szív.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját....
- Mi a közös a nőben és a tornádóban???
- Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit.
- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
Két régi cimbora beszélget.
Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok, és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászol, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek, az biztos.
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva.
Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől .
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet, pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt magával két doboz óvszert, pedig nincs is farka!
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki,
hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - annyira sikeres, hogy egy hatalmas
részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi s csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit
csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó
lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót és egy
hatalmas részvénycsomagot.
Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok, és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászol, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek, az biztos.
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva.
Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa.
- Uuuu, tényleg elég hülye - jött a válasz a másik kettőtől .
A második férj:
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet, pedig, se hangárunk, se repülőt vezetni nem tudunk!
- Bakker, a te feleséged tényleg hülyébb - állapították meg a többiek.
Végül a harmadik férj következett:
- Az én feleségem annyira hülye, hogy elment két hétre nyaralni, vitt magával két doboz óvszert, pedig nincs is farka!
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki,
hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - annyira sikeres, hogy egy hatalmas
részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi s csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit
csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó
lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót és egy
hatalmas részvénycsomagot.
a 90-es években még tudtak jó filmeket csinálni. :D
régi szép idők. :)
régi szép idők. :)