Subpage under development, new version coming soon!
Subject: FUN
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi:
-Hááát milyet szeretnél, te kis ééédes? Fehéééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak tökmindegy lesz!
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi:
-Hááát milyet szeretnél, te kis ééédes? Fehéééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak tökmindegy lesz!
Földön kívüli intelligencia? Először a Földön találjunk valamit!
Jordi to
Böcse [del]
Kolompár úr egyedül várakozik a buszmegállóban. Érkezik a busz, ám a sofőr látja, hogy csak egy árva bodzaszedő álldogál ott. Beletapos a gázba, bevágtat a megálló kellős közepébe, ahol elcsapja barátunkat. Belenéz a visszapillantóba, de látja, hogy még nem lehelte ki a lelkét, csak vergődik a járdán. Rükverc, rááll a hátsó kerékkel, majd elkezd veszettül kaparni, amíg csak barnás cafatok maradnak a becsületes norvégból.
Az egész jelenetet látja egy rendőr, aki oda is rohan a buszhoz, de épp csak az incidens végére ér oda. Ráripakodik a sofőrre:
- Mit csinál maga elvetemült, hát nem látta azt a szerencsétlen embert a megállóban?
A sofőr csak hebeg-habog, már érzi a vesztét, de ekkor a rendőr tüzetesebben szemügyre vezi az áldozatot. Egy fél perc múlva megszólal:
- Mondjuk ilyen csúnya öngyilkosságot se láttam még!
-------------------------------
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
--------------------------------
Feleség hazaérkezik a férjéhez. A konyhaasztalon talál egy befőttesüveget, benne egy békával. Kérdezi a férjét:
- Te, mi ez itt az asztalon?
- Kedvesem, ez egy afrikai szopóbéka.
- És mi a francot csináljak vele?!
- Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a picsába!
---------------------------------
Az amcsi, a francia és a cigány beszélgetnek a feleségeikről.
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze nem
azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel a tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom,
leteszem és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert olyan nagy
lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, a segge
megrázódik, de amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. No
persze nem azért mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan
hazajövök a munkából…
Az egész jelenetet látja egy rendőr, aki oda is rohan a buszhoz, de épp csak az incidens végére ér oda. Ráripakodik a sofőrre:
- Mit csinál maga elvetemült, hát nem látta azt a szerencsétlen embert a megállóban?
A sofőr csak hebeg-habog, már érzi a vesztét, de ekkor a rendőr tüzetesebben szemügyre vezi az áldozatot. Egy fél perc múlva megszólal:
- Mondjuk ilyen csúnya öngyilkosságot se láttam még!
-------------------------------
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
--------------------------------
Feleség hazaérkezik a férjéhez. A konyhaasztalon talál egy befőttesüveget, benne egy békával. Kérdezi a férjét:
- Te, mi ez itt az asztalon?
- Kedvesem, ez egy afrikai szopóbéka.
- És mi a francot csináljak vele?!
- Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a picsába!
---------------------------------
Az amcsi, a francia és a cigány beszélgetnek a feleségeikről.
Mondja az amcsi:
- Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza. Na persze nem
azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
- Reggel a tenyereimmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom,
leteszem és elmegyek dolgozni. No persze nem azért, mert olyan nagy
lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A cigány:
- Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, a segge
megrázódik, de amikor hazajövök munkából, a segge még mindig rezeg. No
persze nem azért mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan
hazajövök a munkából…
Miért nem hívták Hitlert Hó-nak?
- ???
- Hogyan hangzana, hogy Heil Hó!?
- ???
- Hogyan hangzana, hogy Heil Hó!?
Jelentkeztem még februárban egyik suliba recepciósnak, erre ma jön a levél:
"Tisztelt Címzett!
Sajnálattal közöljük, hogy nem önre esett a választásunk az angoltanár pozíció betöltésénél.
További sok sikert kívánunk az álláskereséshez! "
Hát nem aranyosak... :D
Mindenesetre visszaírtam, hogy szerencséjük van, mert nem sokat tudok angolul :D
"Tisztelt Címzett!
Sajnálattal közöljük, hogy nem önre esett a választásunk az angoltanár pozíció betöltésénél.
További sok sikert kívánunk az álláskereséshez! "
Hát nem aranyosak... :D
Mindenesetre visszaírtam, hogy szerencséjük van, mert nem sokat tudok angolul :D
vicc ez a csávo:D:D:D:D nekem van ilyen nagy hármasom,akiknek a filmjeit azértnézem,mert szerintem "zseniális" szinészek..
a triumvirátus: Zsán Klód Fán Dám, Sztivön Szegál, CSák Norrisz. XDDDDD
a triumvirátus: Zsán Klód Fán Dám, Sztivön Szegál, CSák Norrisz. XDDDDD