Subpage under development, new version coming soon!
Subject: FUN
A cigány felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie. Így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát. A cigány elmegy az orvoshoz és elpanaszolja magát.
- Nagyon egyszerű! - válaszolja az orvos - Csináljátok világos szobában.
Egy hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz.
- Na élvezte a feleséged? - kérdi az orvos.
- Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább!
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a menyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
Skinheadok elkapnak egy romát. Adnak neki egy dobókockát. És ezt mondják neki:
- Ha 1,2,3,4 vagy 5-öst dobsz nagyon megverünk. Ha 6-ost akkor újra dobhatsz.
A cigány három napja étlen-szomjan járja a sivatagot. A negyedik napon találkozik egy karavánnal. Kétségbeesetten kérdezi őket:
- Drága tesvéreim, nincs egy kis innivalótok, már három napja nem ittam.
- Tessék egy kis víz - szól az egyik arab, és egy kulacsot nyújt át a cigánynak.
A cigány meghúzza a száját, majd azt kérdezi:
- Egy kis Canada dry-otok nincsen?
Hívjuk be az összes cigányt katonának! Támadjuk meg velül Romániát! Ha nyerünk, miénk Erdély! Ha veszítünk, miénk Magyarország!
(edited)
- Nagyon egyszerű! - válaszolja az orvos - Csináljátok világos szobában.
Egy hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz.
- Na élvezte a feleséged? - kérdi az orvos.
- Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább!
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a menyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
Skinheadok elkapnak egy romát. Adnak neki egy dobókockát. És ezt mondják neki:
- Ha 1,2,3,4 vagy 5-öst dobsz nagyon megverünk. Ha 6-ost akkor újra dobhatsz.
A cigány három napja étlen-szomjan járja a sivatagot. A negyedik napon találkozik egy karavánnal. Kétségbeesetten kérdezi őket:
- Drága tesvéreim, nincs egy kis innivalótok, már három napja nem ittam.
- Tessék egy kis víz - szól az egyik arab, és egy kulacsot nyújt át a cigánynak.
A cigány meghúzza a száját, majd azt kérdezi:
- Egy kis Canada dry-otok nincsen?
Hívjuk be az összes cigányt katonának! Támadjuk meg velül Romániát! Ha nyerünk, miénk Erdély! Ha veszítünk, miénk Magyarország!
(edited)
Vannak jobbak,meg kevésbé..:)
-
Hívjuk be az összes cigányt katonának! Támadjuk meg velül Romániát! Ha nyerünk, miénk Erdély! Ha veszítünk, miénk Magyarország!
Van benne valami....
-
Hívjuk be az összes cigányt katonának! Támadjuk meg velül Romániát! Ha nyerünk, miénk Erdély! Ha veszítünk, miénk Magyarország!
Van benne valami....
Jordi to
Razak [del]
A rendôr odamegy a juhászhoz:
- Hány juha van?
- Nemtudom.
- Ha megmondom nekemadja az egyiket?
- Persze!
- 165.
- Ez fantasztikus,a magáé!
A rendôr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:
- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja?
- Igen.
- Maga rendôr.
- Honnan tudta?
- A pulit vitte el...
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfelre itthon leszek... esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az el?szobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószín? felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán. - Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem t?le miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer... és aztán egy nagyot fingott.
- Hány juha van?
- Nemtudom.
- Ha megmondom nekemadja az egyiket?
- Persze!
- 165.
- Ez fantasztikus,a magáé!
A rendôr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:
- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja?
- Igen.
- Maga rendôr.
- Honnan tudta?
- A pulit vitte el...
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfelre itthon leszek... esküszöm!
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre bemákolva, hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az el?szobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószín? felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam hogy 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán. - Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem t?le miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!", aztán még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer... és aztán egy nagyot fingott.
rohadtul igaza van!!!!!!!!!
Ez Magyarország,tetü hivatalok a pénzt tudják hajtani,de amikor nekik kell csinálni akkor a paraszt heteket ,hónapokat vár!!!!
Ez Magyarország,tetü hivatalok a pénzt tudják hajtani,de amikor nekik kell csinálni akkor a paraszt heteket ,hónapokat vár!!!!
de wtf44
én most aztat nem értem, hogy ha a nönek nicnsen telefonja meg semmi ismerösének sincs, akkor honnan hivja ? telefonfülkéböl? : d
én most aztat nem értem, hogy ha a nönek nicnsen telefonja meg semmi ismerösének sincs, akkor honnan hivja ? telefonfülkéböl? : d
ez a felvétel az elmondások szerint 1990 körüli... szóval akkoriban még azért más világ volt... de tény, lassan dolgoznak.
ja hát ha olyan régi, akkor még telefonfülkék sem voltak :d
nem a telefonfülkével van a baj, hanem hogy már a nő elmondása szerint régen megjött a papír a telefonnal kapcsolatban és még nem szerelték be... vagy valami ilyesmi.
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól
hozzá:
Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének
fejbe, de lásd ki vagyok, én szabadon engedlek!
hozzá:
Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének
fejbe, de lásd ki vagyok, én szabadon engedlek!
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az
asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.