Subject: FUN

de a legeslegjobb dj yano blogja (Digital Scream frontembere:

na ma kellően felhúztam magam a sok hülye tehetségtelen bloggolón akik úgy irkálnak dolgokról hogy sem tehetségük sem tudásuk nincs az adott témához.miért nem lehet utánanézni valakinek hamár írok róla?így énis bloggolhatok bárkiről hogy hülyeségeket és szarságokat írok összevissza, jólhangzó tőmondatokban :-)

én sosem bánom ha rólam írnak rosszat,ez 1 szabad ország ez van mindenki pofázhat.

de abból kezd elegem lenni hogy egyre jobban terjed az a hülyeség hogy én lennék a DJ Dali, nem elég 1értelmű hogy DJ Yano ?????
(edited)

Boczynak, aki a távolkeleti popkultúra nagy rajongója. remélem hinoi team 2 :DD

nem tudom, ez volt-e, de ezt hívom én igazán "agresszív marketingnek". :D

"beágyazás kérésre letiltva". :(

pedig érdemes megnézni, én ismerem és piszok jó. :)

Tudod ilyenkor kell rákattintani és bejön a Dzsatubén :D

Tudom csak muszáj volt idéznem a nagy klasszikust. :)

(290. old)

(edited)

Nem jó a kép..:)

Kijavitottam.

jaj,köszönöm szépen !:)

Van egy férfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed
egy nőt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nö utálja a
papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a
kalitkát, de előtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert
kivágja a nyelvét.
Délután fel is viszi a nőt és azt mondja neki:
Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval
felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy
dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj nem bírja tovább és mégis megszólal:
- Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!
-----------------
A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.
------------------
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .
--------------------------
- Mi az egészség ellentéte
- Feleség.
-------------------
Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
---------------------
- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha
józan lesz.
---------------------------------------------
Nagymama a kis unokájához:
Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!
-------------------------------------------------
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy néger örömlány:
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
----------------------------------------------------
Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.!
-----------------------------------------------
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont
lekever neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
---------------------------------------
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak.
Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel,
amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr
visszament az orvoshoz,aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit
beszélnek.
Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...
--------------------------------------------------
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen
szerencsés.
--------------------------------------------------------
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik oda fordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.
------------------
Ősi repülőgép törvény: Az óceánban több repülőgép található, mint
tengeralattjáró az égen.
-------------------------------
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély
vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e
teherautót vezetni...
***

Azta qrta farku malacot :D
Ez igen durva! Aaaaa 100 evet neki a muanyag lakat rohadjon ra, de ne engedjek emberek koze konyorgom :D

(mar lehet volt az evek soran )

örökfényű csillag :)

2:04 epic...