Subject: FUN

A lány mondja a fiúnak:
- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

-Anya, hordhatok miniszoknyát?
- Nem.
-Anya, hordhatok tűsarkút?
- Nem.
-Anya, ki sminkelhetem magam?
- Nem.
-De hát anya, 18 éves vagyok!!!
-Fejezd már be, Gábor!

Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.
- Bo...bocsánat - mondja zavartan -, egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok.
- Nahát! Én meg calonnáér'.

Nyuszika sétál az erdőben, egyszer csak találkozik a bálnával.
-Te bálna, neked nem a tengerben kéne lenned?
-De.

Január 24: Orbán Viktor Egyiptomban
Január 28: Egyiptom romokban

Fiatalabbnak néztem megmondom őszintén! :)
(edited)

Lehet hogy a gyereke van a kepen :)

tudom, hogy nem a manager de a gyereke se sztem mert 1994-es születésű :)

Ez manapság már nem akadály :D

az utolsó "történet" nagyon durva:D

ezt a szabályt mindenhova!!! :D

A második helyzetkihagyás elég kemény, de amikor a kapus öngólt rúg kirúgásból az mindent visz :DDDDD


Egy kicsit nagy spíler a csávó!! :D


Ezek meg nem akarnak gólt lőni! :))))


Érzik egymást a pályán :)

(edited)

Fúúúúj , kakilnak a játékosok :)

Teherautó mögött halad egy nő a kocsijával. Elérnek egy parkolóhoz, a nő odamegy a teherkocsi sofőrjéhez :
- Szia! Évi vagyok és hullik a rakományod... majd útnak indulnak. A következő pihenőnél ismét odamegy a nő :
- Szia! Évi vagyok és hullik a rakományod... mennek tovább, s a következő pihenőnél is megtörténik:
- Szia! Évi vagyok és h...ullik a rakományod...mire a sofőr:
- Szia Imre vagyok és sózom az utat.

Hallottatok a hírekben a borzasztó tűzről itt Montrealban?
Egy ötemeletes épület leégett és sok halott volt.

Egy muzulmán család élt az első emeleten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is megégtek.
Egy fekete család Haitiből a harmadik emeleten, szintén odavesztek.
Egy 8 tagú pakisztáni család a negyedik emeleten égett meg.
Egy fehér házaspár az ötödik emeleten lakott, ők megmenekültek.

A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért
éltek a fehérek túl a katasztrófát?
A fekete egyesület szintén kérte a vizsgálatot.
Az aganse, a menekülteket védelmezők, ordítanak nyilvános vizsgálatért.

Végül is megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet,
hogy a fehérek életben maradtak?
Hát kérem, azok reggel elmentek dolgozni.

Reggeli józanodásból telefonál ivócimborájának a fejfájós katona:
- Te, ittunk mi tegnap sört?
- Ittunk...
- És vodkát?
- Azt is ittunk..
- Konyakot?
- Hát, azt is...
- És rakéta hajtóanyagot?
- A végén abból is egy kicsit...
- És voltál már budin?
- Most indulok.
- Hát inkább ne menj. Tokióból hívlak...
-------------------------------------------------- ----------
A vízvezeték szerelő autóján:
"Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
-------------------------------------------------- -------

- Menjünk ki a kocsidba, Dénes!
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja, az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.
-------------------------------------------------- -------

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...
-------------------------------------------------- -------

- Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni
a mentőcsónakokba! Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
- Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog; a
franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a
magyaroknak meg azt, hogy ez tilos!
-------------------------------------------------- --------

- Te haver, mit jelent az a szó, hogy bigámia?
- Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
- Akkor ugyanaz, mint a monogámia.
-------------------------------------------------- ---------

- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a
pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!
-------------------------------------------------- ---------

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,
unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem
az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.
-------------------------------------------------- ---------

Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a bajok: a
tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik,
leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját
látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem, add, hogy csak megcsaljon!
-------------------------------------------------- ---------

Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,
megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a
jegy egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán
a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és
visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"