Subject: FUN

- Mire használták az indiánok a lóbőrt?
- ???
- Abban tartották a lovaikat.

- Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?
- ???
- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba hulye a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...
Srác:
- Én is...
Csaj:
- De én csak vicceltem...
Srác:
- Többet nem fogsz!

1) Vodka + jeg = hatassal van a vesere
2) Rom + jeg = hatassal va a majra
3) Whisky + jeg = befolyasolja a szivet
4) Gin + jeg = befolyasolja az agyat
Ki gondolta volna, hogy az a kurva jeg ilyen rossz hatassal van a testre?

hehe

ez nagy :D

Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli: - Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt!
Menyasszony: - Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: "Imádlak baby, te vagy álmaim nője!" Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
Mire a férjes asszony: - Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a röhögéstől csak annyit kérdezett: "Mi van vacsorára, Batman?"

Ez mekkora :D es a szomoru, hogy meg is tortent :D

"Hazaérkeztünkkor egy barátságos, de határozott mailben panaszt tettem a Neckermann-nak. A teraszunkról készült fotókat is mellékeltem, amin egy darab tenger nem volt se jobbra, se szemben, se balra. 25 nap után megérkezett a hivatalos válasz, idézem:


Önök a Costa Adeje Palace A2A oldalról tengerre néző szobáját foglalták. Katalógusunk Árak és információk fejezetében a következő információkat adjuk az oldalról tengerre néző szobákról: „Tengerre néző/oldalról tengerre néző: Ezek a szobák/apartmanok a tenger felé néznek, de a közvetlen tengerre való kilátást egyes esetekben természeti vagy építészeti képződmények akadályozhatják.” Fentiek értelmében hibás teljesítés részünkről nem történt, így kártérítési igényüket nem áll módunkban teljesíteni."

Neckermann az egyik leggusztustalanabb utazási iroda, aki náluk foglal utazást az sem normális.

régi de jó :)

jaja ez hatalmas, és még emlékszem is rá hogy tv-ben nyomták :D

- Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én , mosógép szerelő ?
- Édesem, nem jó a vasaló ?
- Mi vagyok én , vasaló szerelő ?
- Szívem, folyik a csap.
- Mi vagyok én , csapszerelő ?
(Másnap jön haza férj .. minden
működik. )
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított
mindent. Azt mondta cserébe sütit
sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én , cukrász?
(edited)

Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap
- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A másodiknak ugyanez a kérdés.
- Igen, de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szentelt vízben!
Mire hátulról előreszól Anna nővér
- Atyám, ihatok a vízből, mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?

megis van viz a marson!

(edited)

Nem értem, miért lett ez betiltva. :D