Subject: FUN

Lány: Áll még a holnap ? :)
Fiú: Naná! A világ legszebb lányával fogok találkozni :D.
Lány: Jujj. :$ És hova megyünk? :)
Fiú: Te is jössz? :D :D :D

Részeg - Magyar Szótár

éezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni
N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. - - Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
... ... ... Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amászikit - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
Ö'nújm. - Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. - Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszméső. - Hozok még sört.
Csejde. - Gyere ide barátom!
Énnemkek. - Köszönöm, nem kérek többet inni.
Tesmonni háravn. - Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos időt?
Eszökecczit. - Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? - Tényleg menni készülsz?
Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. - Itt a taxim, ideje indulnom haza..

jaj :D

Móricka, Pistike, Arisztid és Tasziló, a Nyuszika, Jean, Kohn és Grün, az agresszív kismalac, a szőke nő, a rendőr, a skót, az öreg székely és a fia, az anyós, az amerikai, az orosz és a cigány bemennek a kocsmába. A kocsmáros csodálkozva kérdi:

– Mi ez, valami vicc? :DDD

Két nő:
-Milyen volt a szex tegnap?
-Katasztrófa!A férjem hazajött a munkából,4 perc alatt megette a vacsorát,3 percet szeretkeztünk,2 perc múlva pedig már aludt is.És nálad?
-Fantasztikus!A férjem hazajött,elvitt vacsorázni,utána hazasétáltunk,gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül szeretkeztünk.Mesés volt!

... Két férfi:
-Milyen volt a szex tegnap?
-Fantasztikus!Hazaértem,a vacsora már az asztalon volt,ettem,keféltem,aztán már aludtam is.Nálad?
-Katasztófa!Hazaértem,de nem volt áram,mert nem fizettem be a számlát.Kénytelen voltam elvinni az asszonyt vacsorázni.Az étterem olyan drága volt,hogy nem maradt pénzem taxira,így gyalog kellett hazamennünk.Otthon ugye nem volt áram,így gyertyát kellett gyújtanunk.Olyan ideges voltam,hogy egy órába telt,mire felállt,és egy órába,mire sikerült elmennem...

Wikipédia : Én tudok mindent !
Google : Nekem van mindenem!
Internet : Nélkülem nem értek semmit!
Áram : Tényleg? Very Happy



Ezt nézzétek már milyen kemény az elnök úr:






Amikor az informatikusok unatkoznak, ezek jelennek meg:

Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden:
- Akkor megdugod újra.