Subject: FUN

http://www.youtube.com/v/_C3ZGkjeL-U

Csúcs!

http://www.youtube.com/v/JntnXV6z-Uc

Monty Python - De Ja Vu jelenete, magyar felirattal. :))

Fekete Vipera. :D

http://www.youtube.com/v/_gba2vtjjw4

elozmeny: eszt-lengyel 0-22

cambrant t@l - n@k Matu 2007-03-24 20:37:12
So, Stam has been logged in and we are interested in the discussion in the Eesti forum, can anyone tell us what happened?
Válaszol

Matu t@l - n@k cambrant 2007-03-24 20:38:31
He sayd that he doesn't understand what went wrong :/

He was sure that Eesti would win 5-0 :/

a szovkajuk bejelentkezett es nyilvan a sok kritikara reagalva jelezte, nem erti mi volt rossz, teljesen megvolt gyozodve arrol, hogy ezzel a taktikaval nyernek 5-0 ra:DDDD

(szabadforditas, nem szoszerinti)

ui:o sem hiszi el amit mond:)))))))
(edited)

Egy kis brek tánc http://www.youtube.com/v/BJDgyS5I6vQ

Ez tök jó:)))) http://videa.hu/play.php?v=v3K8SjQ8g5TOAmqR

Ezt mindenképp meg kell nézni.Bizti sok volta vodka!http://videa.hu/play.php?v=F6A044U5I0t7dIb1

Nézegetem ezeket a videókat rengeteg állatság:)http://videa.hu/play.php?v=HU8D2Kd8598jEUk2

Új kakas érkezik a baromfiudvarba és az "új seprű jól seper" elv alapján rögtön munkához is lát. Nem kíméli a kacsékat, libákat, gyöngytyúkokat sem. Az öreg kakasnak nem tetszik a dolog, figyelmezteti is a fiatalt, de az ügyet sem vet rá.
Egy nap aztán látja az öreg, hogy "kollégája" a szemétdombon fekszik, lábakkal az ég felé és már köröz felette egy keselyű. Megcsóválja a fejét:
-Én megmondtam, hogy ennek nem lesz jó vége!
Erre a fiatal felemeli a fejét:
-Fogd már be, még elijeszted!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDD

Rendőr és a székely

A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval.
- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr.
- Almalé van benne, kérem szépen.
"Biztos bor" - gondolja a rendőr, s belekóstol.
- Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! - kiált fel undorral a rendőr.
- Én megmondtam! Na, gyí, Alma! - mondta az öreg és elhajtott.
(edited)

Professzor

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.

Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs: fussunk! Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő - medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!

Egy férfihez beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy idő
után a házigazda megkéri a barátját:
- Hozd le légyszíves a papucsomat az emeletről!
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Kicsit csodálkozik, de végül rááll... Az emeleten találkozik a ház bombázó
asszonyával és a szintén bombázó huszonéves nagylányával. Megkérdezi az
asszony:
- Mit keres itt fent?
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony.
Mire a barát lekiabál:
- Hé, Joe ! Mindkettőt?....

Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó
pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi
kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves
szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a
röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a
hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr
maradt,
aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Nyuszika rohangál az erdőben, meglátja a medvét, aki épp szivarozik.
Nyuszika rászól:
-Mit csinálsz? Megbolondultál? Pont a természet lágy ölén mérgezed a
tüdődet? Fuss velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
-Igazad van!- mondja a medve, és követi a nyuszikát.
Rohannak tovább, meglátják a rókát, akinek az orra a kokainba lóg.
A medve rászól:
-Mit csinálsz? Megbolondultál? Pont a természet lágy ölén kokainozol? Fuss
velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
Igazatok van! -mondja a róka, majd követi őket.
Hamarosan meglátják a farkast, akinek a kezében heroinnal töltött
injekcióstű van.
A róka rászól:
-Mit csinálsz? Megbolondultál? Pont a természet lágy ölén próbálod belőni
magad? Fuss velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
-Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bevesz egy
extasyt, rohangászunk fel-alá az erdőben.

Ma délután hatalmas dugó az M1-sen! Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon...
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr
- Nagy baj! Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet!
10 millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik!
Most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ... !