Subpage under development, new version coming soon!
Subject: FUN
Bölcs tanácsod?
"... sőt sztem egyáltalán nem érdemes stadiont fejleszteni." :DDD ;) szóval mindenki maradjon 3100-as stadionnal a játékban. :)
ill. pár új, érdekes rövidítésed:
"Ha éppen van 70Mód stadionra és játékosra..." 70 mód? :DD ;)
"... mert ugyanúgy 70Mád lett..." na ezt a mád-ot én se értem. :DDD ;)
"... aki most mondjuk 50Mért menne el ..." tessék? Mért? :D erre szeretném én is tudni a választ. :D ;)
"... veszel egy 50+70M=120Más játékost..." most akkor egy játékost veszel, vagy 120 más játékost? :DDD ez nagyon kusza. :DDD ;)
"... sőt sztem egyáltalán nem érdemes stadiont fejleszteni." :DDD ;) szóval mindenki maradjon 3100-as stadionnal a játékban. :)
ill. pár új, érdekes rövidítésed:
"Ha éppen van 70Mód stadionra és játékosra..." 70 mód? :DD ;)
"... mert ugyanúgy 70Mád lett..." na ezt a mád-ot én se értem. :DDD ;)
"... aki most mondjuk 50Mért menne el ..." tessék? Mért? :D erre szeretném én is tudni a választ. :D ;)
"... veszel egy 50+70M=120Más játékost..." most akkor egy játékost veszel, vagy 120 más játékost? :DDD ez nagyon kusza. :DDD ;)
hát ezt megkaptam. :)
Stadion: nézd meg a Bolondok házát... Az elején amikor még nem vmi profitáló az edzés(gyenge játékosok, nem számottevő a piaci érték növekedés az idő arányában), még megéri a stadion, pláne a gyorsan növekvő szurkolószámok mellett. Később azonban lelassul a szurkolók érkezése is(mostmár tuti nem menetel egy kezdő csapat nb5ből nb3ba, szóval ha nő is akkor is kevésbé)
amúgy tényleg nem csak 70 hanem végtelen sok mód van stadion építésre :)
egy szezon az 15 hét körül van, vagyis simán lehet egy szezon alatt 70 "mád"( ma+ 'd) :)
aki 50 az mért menne el? egy ilyen korú dirigáló játszani nem tudó isteni taktikai fegyelmezettségű tragikomikus játékos hova mehetne? A csapattörténelem része!
inkább veszek egy játékost mint 120 mást :)
Stadion: nézd meg a Bolondok házát... Az elején amikor még nem vmi profitáló az edzés(gyenge játékosok, nem számottevő a piaci érték növekedés az idő arányában), még megéri a stadion, pláne a gyorsan növekvő szurkolószámok mellett. Később azonban lelassul a szurkolók érkezése is(mostmár tuti nem menetel egy kezdő csapat nb5ből nb3ba, szóval ha nő is akkor is kevésbé)
amúgy tényleg nem csak 70 hanem végtelen sok mód van stadion építésre :)
egy szezon az 15 hét körül van, vagyis simán lehet egy szezon alatt 70 "mád"( ma+ 'd) :)
aki 50 az mért menne el? egy ilyen korú dirigáló játszani nem tudó isteni taktikai fegyelmezettségű tragikomikus játékos hova mehetne? A csapattörténelem része!
inkább veszek egy játékost mint 120 mást :)
Ezt a viccet hallgassátok!!!XD
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel
van írva:
"Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! -
feleli a bőrfejű.
- Mi van, mi van, gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek
elő, mikor lövöldözés lesz!
(edited)
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!
Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel
van írva:
"Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! -
feleli a bőrfejű.
- Mi van, mi van, gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek
elő, mikor lövöldözés lesz!
(edited)
azigen..."épphogy" mellé... :D
de aztán szép gólt vágott
de aztán szép gólt vágott
Boltban:
-Jó napot! Egy almát kérek!
-Kettő lett, maradhat?
Orvosnál:
-Elnézést Doktor Úr, de milyen állatot is mondott? Hal, cica?
-Mondom: RÁK!
Kedvenceim. :D:D
-Jó napot! Egy almát kérek!
-Kettő lett, maradhat?
Orvosnál:
-Elnézést Doktor Úr, de milyen állatot is mondott? Hal, cica?
-Mondom: RÁK!
Kedvenceim. :D:D
Na srácok ha már FUN, akkor a munkámból adódóan küldök egy kis csemegét nektek :)
Az alábbi sorok a T-Online segélyvonalára beérkezett aranyköpések
gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!
Ügyfél:
"Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok
felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
Helpdesk:
"Magyar nyelvű a program?"
Ügyfél:
"Nem tudom."
Helpdesk:
"Mit írt be az email címhez?"
Ügyfél:
"1023 Budapest..."
Helpdesk:
"Milyen Windowsa van?"
Ügyfél:
"Mindjárt lehasalok és megnézem."
Helpdesk:
"Menjünk be a Sajátgép-be."
Ügyfél:
"Jaj, de ez nem az én gépem..."
Ügyfél:
"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Ügyfél:
"Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
Helpdesk:
"Milyen modemje van?" Ügyfél:
"Jó!"
Helpdesk:
"Analóg vagy ISDN?" Ügyfél:
"Laptop."
Helpdesk:
"Mi a jelszava?"
Ügyfél:
"A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem
emlékszem
rá..."
Ügyfél(Nő):
"Aszt mondja nekem ez az Outlook Varázsló, hogy én vagyok a
Tóth Béla!"
Helpdesk:
"Milyen levelező programja van?"
Ügyfél:
"Kitekintő Gyorsvonat."
Helpdesk:
"Az meg miféle?"
Ügyfél:
"Hát az Outlook Express."
Ügyfél:
"Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
Helpdesk:
"Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Ügyfél:
"Tőlem?!"
Ügyfél:
"Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!!"
Ügyfél:
"Az Enter-t ütni kell vagy írni?"
Ügyfél:
"Start gomb csak az irodai Windowsokon van, de nekem otthoni van..."
Ügyfél:
"Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a25 órát
1nap alatt kell elhasználni?"
Helpdesk:
"Most nyomja meg az OK-ét!"
Ügyfél:
"...de itt nincs OK gomb..."
Helpdesk:
"DE, lennie kell."
Ügyfél:
"...de nincs, kétszer is megnéztem!!!" Helpdesk:
"Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Ügyfél:
"Jaaa, ott..."
Helpdesk:
"Milyen számítógépe van?
Ügyfél:
"Fehér.
Ügyfél:
"Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline:
"Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél:
"Igen, de teljesen beragadt.
Hotline:
"Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél:
"Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt vanaz asztalomon..."
Hotline:
"Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél:
"A magáéra, vagy az enyémre?
Ügyfél:
Nem tudok nyomtatni.
Hotline:
Kattintson a Start gombra és... Ügyfél:
Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok
Bill Gates, a francba!
Ügyfél:
"Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találjaa nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja..."
Ügyfél:
"A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt."
Hotline:
"Színes nyomtatója van?"
Ügyfél: "Nem."
Hotline:
"És most mit lát a monitorán?" Ügyfél:
"Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában."
Hotline:
A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor,7...
Ügyfél:
A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél:
Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline:
Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél:
Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline:És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél:Öt csillag.
Ügyfél:Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt,de
ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
Ügyfél:
Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline:
És mi a probléma?
Ügyfél:
Megtaláltam az "a" betű t, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni?
Az alábbi sorok a T-Online segélyvonalára beérkezett aranyköpések
gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!
Ügyfél:
"Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok
felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
Helpdesk:
"Magyar nyelvű a program?"
Ügyfél:
"Nem tudom."
Helpdesk:
"Mit írt be az email címhez?"
Ügyfél:
"1023 Budapest..."
Helpdesk:
"Milyen Windowsa van?"
Ügyfél:
"Mindjárt lehasalok és megnézem."
Helpdesk:
"Menjünk be a Sajátgép-be."
Ügyfél:
"Jaj, de ez nem az én gépem..."
Ügyfél:
"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Ügyfél:
"Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
Helpdesk:
"Milyen modemje van?" Ügyfél:
"Jó!"
Helpdesk:
"Analóg vagy ISDN?" Ügyfél:
"Laptop."
Helpdesk:
"Mi a jelszava?"
Ügyfél:
"A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem
emlékszem
rá..."
Ügyfél(Nő):
"Aszt mondja nekem ez az Outlook Varázsló, hogy én vagyok a
Tóth Béla!"
Helpdesk:
"Milyen levelező programja van?"
Ügyfél:
"Kitekintő Gyorsvonat."
Helpdesk:
"Az meg miféle?"
Ügyfél:
"Hát az Outlook Express."
Ügyfél:
"Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
Helpdesk:
"Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Ügyfél:
"Tőlem?!"
Ügyfél:
"Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!!"
Ügyfél:
"Az Enter-t ütni kell vagy írni?"
Ügyfél:
"Start gomb csak az irodai Windowsokon van, de nekem otthoni van..."
Ügyfél:
"Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a25 órát
1nap alatt kell elhasználni?"
Helpdesk:
"Most nyomja meg az OK-ét!"
Ügyfél:
"...de itt nincs OK gomb..."
Helpdesk:
"DE, lennie kell."
Ügyfél:
"...de nincs, kétszer is megnéztem!!!" Helpdesk:
"Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Ügyfél:
"Jaaa, ott..."
Helpdesk:
"Milyen számítógépe van?
Ügyfél:
"Fehér.
Ügyfél:
"Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline:
"Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél:
"Igen, de teljesen beragadt.
Hotline:
"Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél:
"Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt vanaz asztalomon..."
Hotline:
"Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél:
"A magáéra, vagy az enyémre?
Ügyfél:
Nem tudok nyomtatni.
Hotline:
Kattintson a Start gombra és... Ügyfél:
Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok
Bill Gates, a francba!
Ügyfél:
"Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találjaa nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja..."
Ügyfél:
"A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt."
Hotline:
"Színes nyomtatója van?"
Ügyfél: "Nem."
Hotline:
"És most mit lát a monitorán?" Ügyfél:
"Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában."
Hotline:
A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor,7...
Ügyfél:
A 7 az kicsi, vagy nagy?
Ügyfél:
Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline:
Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél:
Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline:És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél:Öt csillag.
Ügyfél:Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt,de
ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
Ügyfél:
Az első email-emet szeretném megírni.
Hotline:
És mi a probléma?
Ügyfél:
Megtaláltam az "a" betű t, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni?
Hát ez kurva jó!!!Tényleg van egy kérdésem elküldöm sk mailba.
add meg a munkahelyi számod és majd szivatlak én is ilyen hülyeségekkel. :DDD amúgy jó szar állásod van. :DDD
Ha belegondolunk hasonló cipőben jártok! Neked is elég sok hülye hozzászólást kell olvasnod nap mint nap! :D
Egyébként nem biztos, hogy Ő fogadja a hívásokat. Ezek inkább ilyen cégen belüli csemegék lehetnek.
(edited)
Egyébként nem biztos, hogy Ő fogadja a hívásokat. Ezek inkább ilyen cégen belüli csemegék lehetnek.
(edited)
Szoktam ilyeneket hallgatni netről, az a király mikor a papától megkérdezik mien telefonja van 20as 30as vagy 70es???:D
Erre ő:
20as30as70es!!!XD
Erre ő:
20as30as70es!!!XD
HÁt igen, mondjuk nem a Help Desken dolgozom telefonnál, hanemszemélyes ügyfélszolgálaton, de a helpesek, akikkel ugye tartjuk mi is a kapcsolatot, voltak oly rendesek, hogy küldtek egy kis vidámságot :D
De az sem rossz, amikor bejön a papa és mondja!
- Szeretnék Matáv TV-Telefont
- Ne tessék haragudni, de TV-t vagy Telefont
- Azt!
Amikor már eljátszotta ezt vagy ötször, akkor merült fel,hogy lehet,hogy csak készülék kell neki, nem is vonal, vagy TV-előfizetés,(vagy mindkettő) de ez sem derült ki :D
Arra jutotunk, hogy bejön a fiával :D
Nem jött!
De az sem rossz, amikor bejön a papa és mondja!
- Szeretnék Matáv TV-Telefont
- Ne tessék haragudni, de TV-t vagy Telefont
- Azt!
Amikor már eljátszotta ezt vagy ötször, akkor merült fel,hogy lehet,hogy csak készülék kell neki, nem is vonal, vagy TV-előfizetés,(vagy mindkettő) de ez sem derült ki :D
Arra jutotunk, hogy bejön a fiával :D
Nem jött!