Subpage under development, new version coming soon!
Subject: FUN
iwiwen mostanában terjedő találós kérdés:
1. Európában van egy ország;
2. Ebben az országban van egy város;
3. Ebben a városban van egy ház;
4. Ebben a házban van egy kislány;
5. Ennek a kislánynak:
- bezárták az iskoláját,
- Az anyukáját kirúgták a munkahelyéről,
- Az apukáját leszázalékolták,
- Nagymamája súlyosan beteg, éveken belül el is végzik az operációt,
- A közeli kórházat megszüntették,
- A városba vezető vasútat felszámolták...
Melyik országban él a kislány???
1. Európában van egy ország;
2. Ebben az országban van egy város;
3. Ebben a városban van egy ház;
4. Ebben a házban van egy kislány;
5. Ennek a kislánynak:
- bezárták az iskoláját,
- Az anyukáját kirúgták a munkahelyéről,
- Az apukáját leszázalékolták,
- Nagymamája súlyosan beteg, éveken belül el is végzik az operációt,
- A közeli kórházat megszüntették,
- A városba vezető vasútat felszámolták...
Melyik országban él a kislány???
azt hittem az lesz a kérdés, hogy hány szeme van a féllábú félkezű kalóznak :)
ja, ha még nem láttátok rémálomföld (bár talán már volt):D
ja, ha még nem láttátok rémálomföld (bár talán már volt):D
Miért van ráírva a töködre hogy TESCO?
- Mert a "legkissebb is számít!"
- Melyik a leginteligensebb sejt a női testben???
- A sperma.
- Mit csinálnak a leprás komandósok?
- Szétszóródnak.
- Mi a különbség a macska és a teknősbéka között?
- A macska felpüffed a víz alatt.
- Mi az 5 skinhead egy cigány?
- Játék határok nélkül!
- Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.
- Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?
- A Family Frostnak csak egy szar száma van!
- Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?
- Jó napot Ivánok!
- Mit csinál a kaméleon a sütöben?
- Beleolvad a környezetébe.
- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Csak egyszer mutatom meg...
- Hogy hívják a fején pörgo varangyot?
- Breaka.
- Miért megy a matematikus a zöldségeshez?
- Gyökér!
- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
- Zsiráf!
- Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves!
- Miért nincs Kubának evezős csapata?
- Mert aki tud evezni, az már Amerikában van
- Miből faragják a fatehenet?
- Tőgyfából.
- Milyen ország Irak?
- Bushkomor.
- Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a feleségét?
- Rossz helyen van a tizedesvessző!
- Mert a "legkissebb is számít!"
- Melyik a leginteligensebb sejt a női testben???
- A sperma.
- Mit csinálnak a leprás komandósok?
- Szétszóródnak.
- Mi a különbség a macska és a teknősbéka között?
- A macska felpüffed a víz alatt.
- Mi az 5 skinhead egy cigány?
- Játék határok nélkül!
- Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.
- Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?
- A Family Frostnak csak egy szar száma van!
- Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?
- Jó napot Ivánok!
- Mit csinál a kaméleon a sütöben?
- Beleolvad a környezetébe.
- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Csak egyszer mutatom meg...
- Hogy hívják a fején pörgo varangyot?
- Breaka.
- Miért megy a matematikus a zöldségeshez?
- Gyökér!
- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
- Zsiráf!
- Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves!
- Miért nincs Kubának evezős csapata?
- Mert aki tud evezni, az már Amerikában van
- Miből faragják a fatehenet?
- Tőgyfából.
- Milyen ország Irak?
- Bushkomor.
- Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a feleségét?
- Rossz helyen van a tizedesvessző!
fuuu volt egy pár fárasztó de azért jók:) mindennap nyomhatnál be:)
Menj a Google főoldalára (keresősáv nem jó!); írd be a keresőbe: find chuck norris - majd kattints a "Szerencsés napom van" gombra [:D]
A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!
Következő alagút, megint iszonyatos recsegvefingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetőt':
- Elnézést, tegnap valószínű romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elő!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielőtt kilépne, visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!!
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!
Következő alagút, megint iszonyatos recsegvefingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetőt':
- Elnézést, tegnap valószínű romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elő!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielőtt kilépne, visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!!
gyenge to
bala [del]
Gratulálunk az új férfihoz!
Tartsuk be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja!
FONTOS FIGYELMEZTETÉS!
Mielőtt üzembehelyezné az új férfit fel kell tölteni.
Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz: adjon neki töltött káposztát és újságot!Feltöltés közben ne zavarja!Utána üzemképes és bármikor újratölthető!
KEZELÉSI ÚTMUTATÓ
A férfi leírása:
A férfi érzékeny, vigyázzunk rá! Különösen a focinéző és a netező modell. Ott kell hagyni a világbajnokság alatt, illetve a számítógép közelében.
A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.
A kopasz, szőrös modell szereti a szexet; a szakállas, szemüveges modell irodalmi beszélgetésekre alkalmas.
A férfi legfontosabb szerve a gyomor, a hírolvasó központ és a nemi szerv.
Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről.
A férfi üzemeltetése:
A férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, akkor kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk, hogy jól funkcionáljon, nézzünk rá érdeklődve, dicsérjük eszét, bátorságát.
Hideg sörért, meleg ételért hálás.
Ne feledjünk időnként ágybabújni vele. Közben mondjuk neki, oroszlán!
A férfi karbantartása:
A férfi folyamatos karbantartásra szorul.
Kell ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik.
Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni.
Lelkének kell sok elismerés, hogy ne veszítse el önbizalmát.
Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.
Gyakori működési problémák:
1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg. -> Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelmünkkel.
2. Férfi túl sokat néz focit, híradót. -> Külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul.
3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva. -> Szerezzünk új modellt, a selejtest dobjuk ki!
Tartsuk be a kezelési útmutatót, és a férfi meghálálja!
FONTOS FIGYELMEZTETÉS!
Mielőtt üzembehelyezné az új férfit fel kell tölteni.
Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz: adjon neki töltött káposztát és újságot!Feltöltés közben ne zavarja!Utána üzemképes és bármikor újratölthető!
KEZELÉSI ÚTMUTATÓ
A férfi leírása:
A férfi érzékeny, vigyázzunk rá! Különösen a focinéző és a netező modell. Ott kell hagyni a világbajnokság alatt, illetve a számítógép közelében.
A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.
A kopasz, szőrös modell szereti a szexet; a szakállas, szemüveges modell irodalmi beszélgetésekre alkalmas.
A férfi legfontosabb szerve a gyomor, a hírolvasó központ és a nemi szerv.
Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről.
A férfi üzemeltetése:
A férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, akkor kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk, hogy jól funkcionáljon, nézzünk rá érdeklődve, dicsérjük eszét, bátorságát.
Hideg sörért, meleg ételért hálás.
Ne feledjünk időnként ágybabújni vele. Közben mondjuk neki, oroszlán!
A férfi karbantartása:
A férfi folyamatos karbantartásra szorul.
Kell ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik.
Küldjük edzőterembe, focizni, teniszezni.
Lelkének kell sok elismerés, hogy ne veszítse el önbizalmát.
Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.
Gyakori működési problémák:
1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg. -> Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelmünkkel.
2. Férfi túl sokat néz focit, híradót. -> Külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul.
3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva. -> Szerezzünk új modellt, a selejtest dobjuk ki!