Subject: FUN

bekapcsolták élö adásba az meg elhallgatott :)

itt egy halom vicc csak van amelyik közt nincs kihagyva sor...
de lehet tudni hol a vicc vége
joó szemezgetést azt nem hiszem hogy végigolvassátok :)


Woody Allentől:

- Nem a műveim alapján szeretnék halhatatlanná válni, hanem azáltal, hogy nem halok meg.

- Volt már, hogy gondoltam az öngyilkosságra, de amilyen szerencsém van, az én esetemben ez is csak átmeneti megoldásnak bizonyulna.

- Nem ismerem a lehetetlent - nem vagyunk bemutatva egymásnak.

- A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.

- Sokkal inkább, mint valaha, az emberiség válaszút előtt áll. Az egyik ösvény a kétségbeeséshez és a végső reménytelenséghez vezet. A másik a teljes pusztuláshoz. Imádkozzunk, hogy bölcsen a helyes utat válasszuk.

- Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesekre és kibírhatatlanokra.

- Ha biszex vagy, kapásból megduplázódnak az esélyeid egy szombat esti randevúra.

- Egy férfi és egy nő között a szex csodálatos - feltéve hogy a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.
--------------------------------------------------------------------------------

Gyerekek mondták


Miből készül a parfüm ?
Vízből, dugóból és parfümből.

Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni, egyfolytában repülve, éjjel-nappal?
A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy tarisznyában. A repülés előtt pedig egy-két hónapig még nem indulnak el, hogy pihentek legyenek.

Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak beszélni?
A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek és suttogva beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy "miau".

Honnan tudják a tévében, hogy milyen idő lesz holnap ?
Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy cetliről. A cetlit az anyukája írta neki.

Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld?
Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt.

Mi a Biblia?
Biblia egy könyv, amit Isten hagyott nekünk, hogy tudjuk, mi lesz a jövőben. Azt írja benne, hogy lesz két világháború és mind a kettőt a románok fogják megnyerni és így is történt.

Mi a hárs ?
A hárs egy fából készült élőlény.

Mi az ambició ?
Az ambició azt jelenti, hogy önző vagy.

Mi a mosoly ?
A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a többi lakót.

Kik az alvajárók ?
Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leesenek a tetőről. A bacilusaik tartják egyensúlyban őket. Amikor az alvajáró az egyik oldalra megy, akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így ismétlődik.


--------------------------------------------------------------------------------

A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni.
- Édesapádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért 25 dollárt szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.
--------------------------------------------------------------------------------

A tanárnő felszólítja Pistikét.
- Mondj egy tagadó mondatot!
- Zsolti ellopta a szendvicsemet.
- De, Pistike! Ez nem tagadó mondat!
- Tudom! De Zsolti tagadja!


A nyuszika egy kidőlt fa mellett ácsorog. Arra megy a farkas, és megkérdi:
- Te nyuszika! Ki döntötte ki ezt a fát?
- Természetesen én! De azért egy kicsit a medve is segített...
--------------------------------------------------------------------------------

1.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát Édesapám.
-Miért, mész valahova?
-Nem, csak maga felé dől a fa.
2.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát Édesapám.
-Miért, felém dől a fa?
-Nem, csak én megyek haza.

3.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát Édesapám.
-Miért, felém dől a fa?
-Igen, meg megyek is haza.

4.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
-Édesapám! Maga felé dől a fa.
-És köszönni ki fog?

5.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszercsak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát Édesapám.
-Miért, felém dől a fa?
-Ejj édesapám! Most aztán jól lelőtte a poént...

6.
Két fa beszélget az erdőben, egyszercsak megszólal az egyik:
-Na, akkor viszlát.
-???
-Ledőlök egy kicsit. Megjött az öreg székely a fiával...



--------------------------------------------------------------------------------

Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lefeküdni lányokkal...
--------------------------------------------------------------------------------


Két tehén és a politika:

Feudalizmus: Van két tehened. A földesúr elveszi a tej egy részét.
Tiszta szocializmus: Van két tehened.A kormány elveszi őket és összezárja a többiek teheneivel. Neked kell gondozni az összes tehenet. A kormány annyi tejet ad, amennyire szükséged van.
Bürokratikus szocializmus: Van két tehened. A kormány elveszi őket és összezárja a többiek teheneivel. Ezeket a volt csirketenyésztők fogják gondozni. Te fogod gondozni a csirkéket, amiket a kormány a volt csirketenyésztőktől vett el. A kormány annyi tejet és tojást ad, amennyire a táblázatok szerint szükséged van.
Fasizmus: Van két tehened. A kormány elveszi mindkettőt, téged fizetéssel felvesz, hogy gondozd őket és eladja neked a tejet.
Tiszta kommunizmus: Van két tehened. A szomszédod segít a gondozásukban és elosztjátok a tejet.
Orosz kommunizmus: Van két tehened. Neked kell gondozni őket, a kormány az összes tejet elveszi.
Diktatúra: Van két tehened. A kormány elveszi mindkettőt, téged lelövet.
Szingapúri demokrácia: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül tartasz haszonállatot a lakásodon.
Militarizmus: Van két tehened. A komány elveszi mindkettőt, téged besoroz.
Tiszta demokrácia: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, hogy ki kapja a tejet.
Képviseleti demokrácia: Van két tehened. A szomszédaid felfogadnak valakit, aki eldönti, hogy ki kapja a tejet.
Amerikai demokrácia: A kormány megígéri, hogy kapsz két tehenet, ha rá szavazol. A választások után az elnököt tehénnel való visszaélés miatt lemondatják. A sajtó még jó ideig a 'Tehén-Gate' ügyön csámcsog.
Bürokrácia: Van két tehened. Először is a kormány megszabja, hogy mivel etetheted és mikor fejheted őket. Aztán fizet azért, hogy ne fejd őket. Miután elveszi mindkettőt, az egyiket lelöveti, a másikat feji és a tejet a csatornába önti. Végül felszólít, hogy pénzbírság terhe mellett töltsd ki a mellékelt űrlapokat a hiányzó tehenek hollétével kapcsolatban.
Anarchia: Van két tehened. Vagy eladod a tejet rendes áron, vagy a szomszédaid megölnek és elveszik a teheneidet.
Kapitalizmus: Van két tehened. Az egyiket eladod és veszel egy bikát.
Hong-kongi kapitalizmus: Van két tehened. Hármat eladsz a bejegyzett cégednek a sógorod által kiállított váltók segítségével, majd kétes pénzügyi tranzakciók útján visszavásárolod mind a négyet, persze az öt tehenet gongozóknak járó adókedvezményt kihasználva. A hat tehén tej-szerzői jogdíját egy panamai közvetítőn keresztül utalod egy titokban többségi részvényekkel rendelkező tulajdonosú Kajmán-szigeteki társaságnak, amely a hét tehéntej fölötti rendelkezési jogát átadja az általad bejegyzett társaságnak. A társaság éves jelentése szerint a céged nyolc tehénnel rendelkezik, de jogot formál egy kilencedikre is. Eközben megölöd a két tehenet, mert nem tetszik a képük.
Kultúrális: "Odass, apám, ba'meg, az a két tehén, ba'meg! Öcccsém! Mekkel próbálnod a tejüket! Jobb, mint a zanyádé!"
Fejlődő országok: Nincs semmid. A kormány engedélyezi a teheneid szabad legeltetését, feltéve, ha az nem bontja meg a sivatag ökológiai egyensúlyát.


--------------------------------------------------------------------------------

A férj elmegy a pszihológusához:
- Doktor úr, segítsen! A feleségem több, mint 100 macskát tart a lakásban, el se tudja képzelni milyen nagy a bűz!
- És miért nem nyitja ki az ablakot?
- Hogy kirepüljön az én szépséges 150 galambom?!


Egy sör nem sör.
Két sör fél sör.
Négy sör egy sör, na de egy sör nem sör...


A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.
--------------------------------------------------------------------------------

Az asztalosinas szegelni tanul, mestere pedig rémülten figyeli:
- Olyan a kezed fiam, mint a villám!
- Olyan gyors, mester?
- Nem. Olyan ritkán csap le ugyanarra a helyre.
--------------------------------------------------------------------------------

- Melyik a leggyorsabb gépjármű?
- Az IFA, mert mindig a sor elején van!
--------------------------------------------------------------------------------


Tanító néni azt adja házifeladatnak, hogy a gyerekek írjanak arról fogalmazást, hogy anya csak egy van.
Pistike arról ír, hogy amikor beteg volt anyuka ápolta, etette: anya csak egy van!
Józsika arról ír, hogy amikor elesett, anyukája bekötötte a sebét: anya csak egy van!
- Hát te Móricka miről írtál?
- Tegnap este hazamegyek megkérdem: van valami kaja?
Mire anyám:
- Két melegszendvics van a sütőben - odamegyek, kinyitom a sütőt:
- Anya! Csak egy van!
--------------------------------------------------------------------------------

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
– Képzeld, medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk, és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába, s azt mondta: „Nyuszikám, mindenem a tiéd!”. Medve, hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
--------------------------------------------------------------------------------

Két horgászóhoz odalép a halőr, és kéri az engedélyeiket.Az egyik felpattan, és futni kezd.A halőr utána.Jó ideje kergeti, mire az üldözött váratlanul megáll, és átadja papírjait.
- Mondja, mi a fenének futott el előlem, hiszen rendben van az engedélye ?! - kérdezi értetlenül a halőr, mire a horgász:
- Nekem igen...
--------------------------------------------------------------------------------

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
--------------------------------------------------------------------------------

Panaszkönyv bejegyzések:
A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.

Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.

A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.

Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.


Az indiánok lázasan készülnek a télre.
Szeptember lévén elkezdik vágni a fát, majd egy hónap múlva, mikor már tekintélyes mennyiségű fa összegyűlt, a törzsfőnökhöz fordulnak:
- Meddig vágjuk még a fát?
- Felküldöm az egyik harcosunkat a hegyre, majd megkérdezi a sámánt. - így is tesz. Másnap az egyik harcos felmegy a hegyre, és megkérdezi a sámánt:
- Óh, hatalmas sámán! Milyen hosszú lesz tél, és mikor tájt jön?
- Hamarosan itt lesz, ne aggódj. Nagyon hosszú, és hideg lesz most a tél. - nyugtatja meg az öreg, mire a harcos lemegy, és ujságolja a főnökének a hírt. Az indiánok vágják, vágják a fát, egész decemberig, mikor a törzsfőnök, már nem érti, mikor jön a hó? Úgy határoz, hogy felmegy, ő maga a sámánhoz. Fel is megy, és közben durrog az orra alatt,
hogyan is képzelheti a sámán?!
- Sámán uram! Mond csak! Honnan a csudából veszed, hogy a tél mindgyárt
itt lesz, és hideg, és hosszú lesz?
- Hát onnan fiam, hogy az indiánok a völgyben már 4 hónapja vágják a fát!
--------------------------------------------------------------------------------

Mórickáék a 10. emeleten laknak. A liftben megszólal Móricka:
- A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
- Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghallják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
- A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja. Mórickáék felérnek.
- Most már mondhatod! - mondja az apja.
- A kulcsot lenthagytuk!
--------------------------------------------------------------------------------

Részeg megy haza, s meglát egy rendőrt. Nem bírja ki, beszól:
- Hülye rendőr, hülye rendőr!!
Mire a rendőr:
- Maga részeg!
A részeg:
- De én holnapra kijózanodom!
--------------------------------------------------------------------------------

A pályaudvaron:
- Te mit teszel a környezetért?
- Nem dobom el a vonatjegyet, hanem többször felhasználom!
--------------------------------------------------------------------------------

- Pistike, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?
- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.
--------------------------------------------------------------------------------



A fonök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor visszaérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- Kovács úr ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hutojében talált ételbol és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: Kovács úr elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hutodben talált ételbol. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
--------------------------------------------------------------------------------

Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
--------------------------------------------------------------------------------

Nők közti barátság:

Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezi hol aludt. A felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak közti barátság:

Egy napon a férj nem jött haza és , a felesége megkérdezi hol aludt. A férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-an igazolták, hogy ott
aludt, 2-en hogy még ott van.
--------------------------------------------------------------------------------

Jani bácsi hetven évesen nősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám,elmondta anyukád,hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg elfelejtettem.
--------------------------------------------------------------------------------

A szőke férj a konyhában főz, mikor megérkezik a barátja:
- Szevasz, öregem! Hát mi van veled?
- Semmi, semmi. Épp az ebédet készítem.
- Az asszonnyal mi van?
- Benn van a szobában. Menj köszönj be neki!
A barát bemegy, azután futva jön vissza:
- Te, a feleséged, az ágyban van!
- Igen, tudom.
- De egy másik férfival!
- Jesszusom...! Akkor nem lesz elég a krumpli!





Egy autóst megállít a rendőr gyorshajtás miatt. A férfi megáll, kiköszön a rendőrnek, nagyon idegesnek látszik.
- Ugye, tudja, miért állítottam meg? - kérdezi a rendőr.
- Igen, gyorsan mentem, de ez most élet-halál kérdése. - feleli a férfi.
- Tényleg? Hogy-hogy?
- Mert otthon, egy meztelen nő van az ágyamban.
- Nem értem, hogy ez miért élet-halál kérdése.
- Mert ha a feleségem hamarabb hazaér, mint én, akkor nekem végem!
--------------------------------------------------------------------------------

A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
- Te nyuszi, tudod milyen jó az ha hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom paprikás krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbevág:
- Te mondd zsiráf, hánytál már?
--------------------------------------------------------------------------------

Jani új esernyőt vett és félt hogy ellopják, ezért egy cédulát tett rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvívó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indult haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talált, amin ez állt:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."
--------------------------------------------------------------------------------

Az úszás jót tesz az alaknak.
Nézz csak meg egy bálnát...
--------------------------------------------------------------------------------

- Anyu, azt hiszem, én soha nem fogok megházasodni!
- Miért kislányom?
- Hát neked könnyű volt, mert te az apuhoz mentél hozzá, de én miért menjek hozzá egy idegenhez?!



Pistike egy gyönyörű biciklit kap ajándékba, és nagyon büszkén bringázza a lakótelepet körbe-körbe. Édesapja aggódva tekintget le az ablakból a fiára.
-Nézd, apa! Kéz nélkül!
-Jól van fiam, csak vigyázz magadra!
A következő körben:
-Nézd, apa! Láb nélkül!
-Jól van fiam.
A következő körben:
-Néfd, apa! Fog nélkül!
Az orvos megy szkafanderben a beteghez, viszi a leleteket.
Beteg nagyon izgul, kérdezi mi baja van...
- Hepatitis, AIDS, ebola stb.... meg fogok halni?
- Muszáj P&P diétát alkalmazni.
- És az micsoda?
- Pizza és palacsinta kúra.
- Biztos, hogy attól meggyógyulok?
- Nem, de befér az ajtó alatt.
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:
- Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.
Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:
- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz ám menni....
A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez:
- Hát ez mi ? - kérdezi a zöldségestől, egy kupac almára mutatva.
- Alma. - feleli a zöldséges.
- Jó, akkor adjon belőle tíz kilót, de csomagolja be őket egyesével selyempapírba.
- És ez micsoda ? - kérdi.
- Narancs.
- Adjon ebbol is tíz kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba. - mondja a maffiózó, majd rámutat egy dobozra:
- Hát ez meg mi a szösz?
- Az mazsola, de nem eladó.
Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok, jaj, végem van!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg meszelni kéne.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!



Egy céghez felvesznek egy szőke titkárnőt. Már az első nap panaszkodni kezd a recepciósnak, hogy valami gond van a jelszóval, amikor be akar lépni a programba, mert mindig csak csillagok jelennek meg a képernyőn.
- Ez biztonsági okból van, - feleli a kolléga - hogy aki a hátad mögött áll, az ne tudja elolvasni a kódodat.
- De ha senki nem áll a hátam mögött, akkor is csillagok jelennek meg!
Az apa reggel hétkor felébred, magára kapja a ruháit, fogja az aktatáskát és csak az ajtóból szól vissza:
- Már így is késésben vagyok, nincs időm reggelizni!
A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki. Amikor eltűnik az autójával, a kicsi megkérdezi:
- Nem kellett volna szólni neki, hogy vasárnap van?
Két porszem száll a sivatag fölött. Megszólal az egyik:
- Te, leszálljunk?
Mire a másik:
- Te hülye vagy? Ekkora tömegben?
Öreg székelytől kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémből van.
- Akkor csak láttam.
A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen.
Megszólal a róka:
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört.
Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört.
Két perc múlva megint megszólal a holló:
- Medve koma, hozzál még egy sört!
A medve visz neki még egy sört!
Megint megszólal a róka:
- Medve koma, vakard meg a hátamat!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló:
- Róka, te tudsz repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?



A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Pistike már elbújt:
- Sötét van! - mondja Pistike.
- Az! - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-labdám.
- Mennyit kérsz érte?
- Ötezret.
- Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
- Sötét van - mondja Pistike.
- Az - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-kesztyűm.
- Mennyi?
- Tizenötezer.
- Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Pistikének az apja:
- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!
Másnap Pistike leül a gyóntatószékbe:
- Sötét van.
- Ne kezdd már megint!
Túl sok időt töltesz az interneten,ha...

-Kikapcsolod a modemodat és olyan üres érzésed van, mint amikor a szeretőd otthagyott.
-A klotyóba való meneteledet úgy hívod, hogy ,,letöltés" (downloading).
-Mikor úgy mutatkozol be, hogy ,,david kukac hungary pont net pont hu".
-A bemutatkozás után rögtön ezzel folytatod:,,Mi a honlapod címe?"
-A telefonszámládat a postás egy dobozban hozza.
-Ha látsz egy szép naplementét, a szemed ösztönösen az ,,Enhached for Netscape 2.0" feliratot keresi a felhőkön.
-Tetoválást teszel a testedre, mely szerint ,, Ez a test legjobban Netscape 3.1-el nézhető."
-Csalódott és dühödt vagy, ha egy honlapon egyetlen linket sem találsz.
-Az esküvőd napján erős késztetést érzel, hogy megnézd ,,a nap legjobb WWW oldalát."
-Az egyik legjobb barátodat Gábornak hívják, de még sohasem találkoztál vele.
-Az összes barátodnak kukac van a nevében.
-Egy esős éjszakán, amikor autóval behajtasz egy egy pocsolyába, az autód pörögni kezd, nekivágódik a korlátnak, majd feltartóztathatatlanulelindul az útszéli, biztos halált jelentő sziklás szakadék felé-nos, ilyenkor kezed a műszerfalon ösztönösen a ,,back" gombot keresi.
-A kutyádnak / macskádnak saját honlapja van.
-Az aranyhörcsögödnek is.
-Újságolvasás közben ráböksz az aláhúzott szavakra.
-Ha taxiba ülsz, azt mondod a sofőrnek, hogy a következő címen laksz :http://6.nadirigo.utca/haz/tegla.html.

Patkánymama és a kispatkány sétálnak a csatornában. Arra száll egy denevér. Így szól a kispatkány: - Nézd, mama, egy tündér!
- Édesanyám! Egér van a tejeskannában!
- Remélem kivetted!
- Nem, de betettem a macskát!
Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de
szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!


-Foglalkozása?
-Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
-Nem unalmas?
-Minden nap más a dátum!
Drágám! Fantasztikus, hogy két üveg bor hogy megváltoztat téged.
- Nem is ittam annyit!
- De én igen!
Otthon ebédel a család. Kopogtatnak, de nem szólal meg senki. Erre bemegy a csavargó. Nem szólal meg senki. Kiszolgálja magát. Néma csend. Összetör néhány tányért. Egy mukk se. Elkezdi módszeresen kirámolni a lakást. Erre a férj megszólal:
- Na, de ez már mégiscsak sok!
Mire a feleség:
- Megszólaltál beee..., ma te mosogatsz!
Piros Ferrari dudál a döcögő szekér mögött. A parasztbácsi rosszallóan átkiabál:
- Mi olyan sürgős, fiam?
- Menjen már tata, ez nem két lóerős, mint a maga rozoga szekere, hanem kétszáz! Azzal elhúz a szekér mellett.
Az öreg paraszt rágyújt egy pipára, csendben zötyög tovább. Pár óra múlva észreveszi a piros Ferrarit egy útszéli fának ütközve. A tulaj ott stoppol az út szélén. Az öreg odakiált neki:
- Mi van, komám? Szétszaladt a ménes?
Állathatározó 2.rész

6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars bolygóról esett le a Földre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a
lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.

7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis apró repkedő állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron
belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.

8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így futva nem tudja utolérni áldozatát, inkább beleharap egy jó nagyot.

9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkány és a bálna nem egy őstől származik.

1O. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertől, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik



Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Dobbermanokat is alkalmaznak már?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire a csapos:
- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak már?
- Micsoda?? - Ezek egy pincsit sóztak rám??
- Hogy hívják a fémből készült nyaralót?
- ???
- Vasvilla
Egy ügyvéd kifogja az aranyhalat, amely így szól:
- Akármit kívánsz, minden ügyvédnek kétszer annyi lesz.
- Akkor jó sok pénzt kérek.
- Rendben.
- Másodjára szeretnék egy kocsit.
- Rendben.
- Utoljára pedig szeretném felajánlani az egyik vesémet jótékony célra.
A szülők által tett megfigyelések

1. Minél később fekszel le, a gyerekek másnap annál korábban ébrednek fel.
2. Ahhoz, hogy egy gyerek tiszta legyen, valami másnak kell bekoszolódnia.
3. A játékok bármekkora teret képesek kitölteni.
4. Minél nehezebb egy ételt elkészíteni, a gyereknek annál kevésbé fog ízleni.
5. Egyedül a te gyereked nem tud viselkedni.
6. Ha egy cipő éppen jó méretű, akkor ez a legdrágább darab az egész cipőboltban.
7. A legbiztosabb módja annak, hogy gyereked valamit megtegyen, ha megtiltod neki.
8. A legjobb falatok mindig a szőnyegen végzik.
9. Amint kiérsz az autópályára, a gyereknek egyből WC-re kell mennie.
10. Egy gyerek számára mindig az a legvonzóbb, amitől baja eshet.

Egy rendőr megállít egy autót, amely a 80 km/h sebesség helyett csak döcög. Az autóban csupa apáca ül. Megkérdezi a vezetőt:
- Megkérdezhetem, miért megy ilyen lassan?
- Mert csak 22 km/h az engedélyezett sebesség - válaszolja a vezető nővér.
- Az a tábla nem a sebességet, hanem a 22-es számú utat jelenti.
- Jaj, köszönöm biztos úr - mondja az apáca. Ekkor a rendőr észreveszi, hogy a hátsó ülésen ülők falfehéren reszketnek a kocsiban.
- Hát velük meg mi van? - kérdezi a rendőr.
- Tudja, most jöttünk le a 160-as útról...




Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg!
Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több vajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és így szól:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak. Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezett senki, és a nyuszika megint kér egy húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározták a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdőben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt, erre előugrik a három kijelölt farkas, hogy ők vagányak. Erre hátraszól a bokorba a nyuszika:
- Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- A vagányok egy ötvenes, a többiek húszas, aztán tünés a sunyiba!!
A KUTYA eltéved a szafarin...

...bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya teljesen berezel, hogy most tuti felfalja a leopárd, amikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárd megijed, és felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy hogy verte át a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára és elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Hol marad már ez a majom!? Már vagy fél órája elküldtem leopárdért!
Igazán jöhetne már...

Szőke nő felül a repülőre, és indulás után egy-két percel észreveszi, hogy a mellette lévő helyen egy helyes férfi ül. Elkezd gondolkozni, hogy miként szólítsa meg a ferfit...
Egy kis idő múlva felcsillan a nő szeme:
- Elnézest uram, maga is ezen a gépen utazik?
Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!



A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni. A róka nagyon dühösen rohan utána, hogy most aztán vége van a nyuszinak, ilyen csúfságot tenni vele! Rohannak az erdőben, s amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd kiül a bokor elé, s olvasgatni kezd. A róka tanácstalanul keresgéli a nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette. Ezért tőle érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap.
- Úristen, már az újságban is írják!
Hittanórán kérdi a lelkész:
- Mit kell tenni azért, gyerekek, hogy a mennyországba jussatok?
Egy sírós hang a csoportból:
- Meg kell halni...
Egy kisgyerek a feje fölött pörget egy macskát a farkánál fogva. Egy járókelő megkérdezi, mit csinál.
- Örömöt szerzek a macskának - feleli a rosszcsont.
- Na ne mondd! És mi ebben az öröm?
- Hát nem most! Majd ha elengedem!
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok!!!!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója.
Ül egy tyúk meg egy tojása fogorvosi rendelő várójában. Kilép az asszisztens a doki ajtaján, és megkérdezi:
- Nos, ki volt előbb?


Leo Buscagliát a híres írót, egyszer felkérték, hogy legyen zsűrije egy olyan versenynek, amely a leggondoskodóbb gyermeki díj várományosát kereste.
A győztes egy négy éves kisfiú volt, akinek a szomszédjában élt egy nemrégiben megözvegyült idős férfi. Egyszer, amint a kisfiú meglátta a síró öregembert, besétált a kertbe, odabújt az idős ember ölébe és csak ücsörgött szótlanul. Később, amikor az anyja megkérdezte a fiút, hogy mit is csinált ott valójában, a gyermek ezt felelte: "Semmit, csak segítettem neki sírni."
- Mit keres maga a feleségem szekrényében meztelenül?
- Molyirtó vagyok, uram!
- Dehát itt nincs is moly!
- Hát hogy ne lenne! Láthatja, már a ruhát is lekajálták rólam!
Süsü, te ittál, lehelj rám...
Csörög a telefon. A kisfiú veszi fel.
- Halló!
- Halló. Szervusz, kisfiam! Otthon van az anyukád?
- Igen.
- És van vele valaki?
- Egy idegen bácsi. Fent vannak a hálószobában.
- Biztosan?
- Igen.
- Jól van! Akkor legyél szíves tegyél meg nekem valamit!
Menj le a garázsba, és hozd fel a puskát, jó?
Kis szünet a vonalban.
- Itt van!
- Akkor töltsd meg!
- Megvan!
- Jó. Akkor most fiacskám, legyél szíves, menj fel a hálószobába, és lődd le azt az idegen bácsit!
Megint egy kis szünet. Két távoli puffanás.
- Lelőttem!
- Nagyon jó. Akkor most szépen töröld le az ujjlenyomatokat a puskáról, és vidd vissza a helyére, jól van, Béluska?
- De én nem is Béluska vagyok, hanem Lajoska!
- Bocsánat, téves!
Anyuka keltegeti a fiát:
- Kisfiam el kell menned az iskolába!
- Jaj anya, a gyerekek utálnak engem mindenki gyűlöl, és olyan fárasztó!
- De kisfiam, így ki fogja irányítani az iskolát, hogyha te nem mész be?


Egy ember jelentkezik matróznak. Kérdezik tőle:
- Tudja-e, hogy ez veszélyes foglalkozás?
- Tudom - feleli.
- S úszni tud?
- Miért? - kérdez vissza az ember. - Hajó nincsen?
A részeg ember megy haza a kocsmából, és véletlen betéved a temetőbe. Ahogy ott botorkál, beleesik egy frissen ásott sírba. Elalszik, majd kis idő múlva arra ébred, hogy rettenetesen fázik. Elkezd kiabálni:
- Segítség, fázom!
Arra téved egy másik részeg, nézi, majd megszólal:
- Komám, nem csoda, hogy fázol, az összes földet lerúgtad magadról...
- Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között?
- Az elmebeteg azt hiszi, hogy 2x2 az 5. Az idegbeteg tudja, hogy 4, de ez szörnyen idegesíti.
Egy farmernek eltűnik a legjobban tejelő tehene és elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvéd tanácsára a végén elfogadja a kisebb összeget. Ahogy mennek hazafelé, az ügyvéd mondja neki:
- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy őszinte legyek - mondja a kisöreg -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
Orvos sétál a temetőben. A sírásó odaszól neki:
- Leltározunk, dokikám?




Találkozik a nyuszika és a medve. A medve egy MZ motorral van.
- Na gyere, elviszlek motorozni, nyuszika!
Már százzal mennek, amikor megkérdezi a medve.
- Nem félsz, nyuszika?
- Nem félek.
Százötvennél megint megkérdi a medve, de a válasz megint nem. Másnap a nyuszika jön egy Hondával.
- Na gyere, medve, elviszlek motorozni.
Százötvennél megkérdi a nyuszika a medvét.
- Nem félsz, medve?
- Nem.
Kétszáznál ismét megkérdezi a nyuszika, de a válasz ismét nem. Egy szakadék felé közeledve ismét megkérdezi a nyuszika.
- Nem félsz, medve?
- Nem!
- Pedig igazán félhetnél, mert a fékpedálig már nem ér le a lábam.
- Mi a haldokló indián utolsó szava?
- Off!
Amerikai turistákat faggatnak a barátaik hazaérkezésük után:
- Na, és milyen volt Velence?
- Szép volt, csak sajnos rosszkor érkezttünk. Éppen árvíz volt.
A repülés néhány szabálya:

1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott.


Úszóedző a tanulónak:
- Mindig számold meg, hogy hányszor buksz a víz alá, és hányszor jössz fel. Ha az eredmény nem osztható kettővel, nehogy levegőt végy!
Főorvos látogatóban van a betegeknél és látja, hogy minden ápoltnak véres az orra.
- Hát magukkal mi történt? - kérdezi a doki.
Az egyik bolond:
- Drága főorvos úr, képzelje az új beteg az oka. Húzott a földre krétával egy vonalat, és azt mondta hogy aki átbújik alatta, az hazamehet.
Egy üzletember helyet foglalt a repülőgépen, és észrevette, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyezte, milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt. - felelte a nő
- Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezte a férfi.
- Mr. Klopmannal.
Az iskolában megkérdezi a tanítónéni:
- Na gyerekek, ki tudja mi az a cseléd?
Pistike jelentkezik:
- A cseléd olyan, mint a nagymama, csak fizetnek neki!
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.


A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám?
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántotta a gyerek lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ... hanem a bátyámé, csak már ő kinőtte, és ma reggel rám adta az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na végre, gondolta az ovónéni, majd megkérdezte:
- Pistike, hol a sapkád?
- A csizmámban!
Sziget

Egy csodásan magányos szigetecskére a következö embercsoport vetödik egy hajótörés miatt:
Két olasz férfi és egy olasz nő.
Két francia férfi és egy francia nő.
Két német férfi és egy német nő.
Két görög férfi és egy görög nő.
Két angol férfi és egy angol nő.
Két bolgár férfi és egy bolgár nő.
Két japán férfi és egy japán nő.
Két kínai férfi és egy kínai nő.
Két amerikai férfi és egy amerikai nő.
Két ausztrál férfi és egy ausztrál nő.
Két Új Zeland-i férfi és egy Új Zeland-i nő.
Két ír férfi és egy ír nő.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
A két német pontos heti időbeosztás szerint felváltva hál a német nővel.
A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.
A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósitani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlően elosztani a házimunkát, az előző barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nő a többi pasassal kacérkodik.
A két Új Zeland-i ürge felkutatja a szigetet birkák után.
Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

A medve részegen elfekszik az erdőben. Arra megy a nyuszika. Most leverem a medvén minden fájdalmamat - gondolja - és kegyetlenül elveri. A medve másnap magához tér és érzi, hogy elverte valaki. Elmegy a rendőrségre és jelenti az esetet. A rendőr összehívja az állatokat, és megkérdezi ki verte meg a medvét. Természetesen mindenki lapít. Így hát megkérdezi a medvét, hogy nem emlékszik-e valamire. A medve gondolkodik egy darabig majd így szól:
- Hát, csak arra emlékszem, hogy aki megvert annak valami karok vagy csáp volt a fején. A nyuszi tele torokból elkezd üvöltözni a hátsó sorból:
- Csiga, csiga szorul a hurok!
Nagyfőnök érkezik a vállalathoz. Nézelődik, hogy megy a munka. Meglát egy unottan ücsörgő fiatalembert, felmegy benne rögtön a pumpa.
- Fiam, mennyi a maga havi fizetése?
- Hatvanezer.
- Itt van hatvanezer, fogja, és most tűnjön el, meg ne lássam itt többé!
Az ember egy szó nélkül eltűnik. Egy beosztott jön oda egy ezressel a kezében, tanácstalanul néz körbe.
- Igazgató úr, nem látta a pizzafutárt?
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira.


Nők állnak sorba a zöldségesnél.
- Kérek egy hosszú, vastag uborkát - mondja az egyik.
- Én egy közepes, de jó kemény uborkát kérek, jó, ha kicsit rücskös - mondja a másik.
A harmadik vállat von:
- Nekem bármilyet adhat, mert salátába lesz.
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 52 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

A pap és egy nő együtt utaznak a vonaton. Közeledvén a határhoz a nő megkéri, hogy a kistáskáját a vámvizsgálat idejére tegye a reverendája alá, őt úgy sem nézi meg a vámtiszt. A pap beleegyezik. Megérkezik a vámtiszt, elvámolja a nő bőröndjében lévő vámköteles árukat, majd a paphoz fordul:
- Atyám, önnél milyen elvámolni való van?
A pap nem számított a kérdésre, hazudni meg nem szokott, zavartan mondja:
- Édes fiam, az én lelkem az Istené, a testem is az Istené, ami pedig a lábam közt van, az meg a hölgyé!
Megy egy ember hazafelé este a kihalt utcán, amikor eléugrik egy rabló, és rákiált: - Fel a kezekkel, és ide a pénzét!!!
- De kérem, én országgyűlési képviselő vagyok!
- Hmmm, vagy úgy. Akkor ide a pénzem!
Gyerekek mondták

Mi a politika ?
A politika az, amikor emberek összegyűlnek és nagyon sokat beszélnek.

Mi a lélek ?
A lélek az, amikor anya süteményt tesz a tányéromra és hagy az öcsémnek is belőle.

Mi a szomorúság ?
A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat és sokat iszik.

Miért patkolják meg a lovakat ?
Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek, mint a ló.
Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal kapaszkodik.
Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem ló.

Mit jelent az, hogy "modern"?
Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed megvenni.


Egyik páciens a másiknak:
-Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
-Igen? Ezt így kijelentette előtted?
-Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...
Az agresszív kismalac áll a nyuszika háza mellett és rugdossa a falat.
Nyuszika kinéz az ablakon és leszól:
- Agresszív kismalac, légy szíves ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
Mire a kismalac:
- Kuss, nem érdekes, őt is lerúgom!
Gonoszkóp

Bika (04. 21. – 05. 20.)
Kétségtelen tény, hogy nem hasonlítasz a madarakhoz. Nem cikázol a szélben, nem csapongsz ide-oda. Állsz két lábbal a földön, mint egy ingatlan. Érdeklődési köröd sem túlságosan széles, keveset olvasol, viszont a Házi Áldást kívülről fújod. Életedben első a kényelem, agytekervényeid is csigalassúsággal forognak, és mire eszedbe jut valami, sokszor besötétedik. Az este pedig a családodé, és a korai alvás is fél egészség, így aztán nem is élsz altatókon. Humorod sajátságos, de úgy is mondhatnánk, hogy kevés, így aztán könnyen azt gondolod, hogy az emberek rajtad mulatnak. Ha pedig felheccelnek, akkor vérbe borul a szemed, agyad vörös köd borítja el, és jaj annak, aki a közeledbe kerül, mert vér fog folyni! Nekimész a szerencsétlennek, mert nem érted a viccet, és nem hagyod abba, csak akkor, amikor a többiek téged döfnek le.
Amerikában megkérdezték a világ legmodernebb intelligens számítógépét, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva.A választ senki sem tudta elolvasni, - kínaiul volt.
Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony fenekére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a feneke még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a feneke, hanem mert olyan hamar hazaérek.


Hírességek mondták...

„Azt veszem észre a szavaiból, hogy ön eléggé el van tökélve...”
Betlen János

„Nem a környezetszennyezés, ami árt a környezetnek, hanem a vízben, meg a levegőben levő szennyeződések, amik ártanak."
Dan Quayle, volt USA-alelnök

A gólnélküli döntetlen találkozó eredménye nulla-nulla.
Vitray

„...az építési programot tíz évről öt évre csökkentette, tehát a felére gyorsította.” Dr. Fónagy János 2001. március 11.

„Levegőt nem kaptunk itt a stúdióban, nekem el is ment...”
Palik László 2000. szeptember 21.

Ismeretes, hogy a közlekedési miniszter autóbalesetben vett részt.
Orbán Viktor Kossuth rádió

„Köszönöm azt, hogy saját kezűleg idejött.”
Verebes István Nap-kelte 2001. január 20.

„Tanácsos az esernyőt becsomagolni, különösen azoknak, akik éjszaka mennek valahova, de holnap napközben sem árt otthon hagyni.”
H. Bóna Márta

Érezte ő, hogy mi van a labdával, csak a mozgását nem tudta összehangolni a gondolataival.
Knézy Jenő

„Az Empire State Buildingben is többször kellett kiüríteni az embereket.”
Bombera Krisztina

Higgyék el, hogy a kis Vuki farkas, csak több kollegám már lerókázta...
Vitár Róbert

A fekete mezes kubai vízilabdázó...
Pörzse Sándor

„Nekem nyolc évesen született a húgom.”
Szily Nóra RTL Klub (Reggeli) 2000. május 23.

„Kész csoda, hogy ilyen alacsony részvétel mellett is hajlandók voltak elmenni választani az emberek.”
Stumpf István

A labdába bele tudott érni egy szemfüles belga láb...
Deák Horvát Péter

„A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”
Barta Sylvia Tv2 (Időjárás-jelentés)

A kozmetika az egyetlen etika, ami a nőket is érdekli.
Karinthy Frigyes

Kukac fiú lánykéréskor:
- Ha nem jössz hozzám a tyúkok elé vetem magam!

Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezetékszerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!
Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!
Költözéskor a munkások együttérzően hallgatják a háziasszonyt, aki elmeséli, hogy meghúzta a derekát a kanapé elhúzásakor.
- Hölgyem, miért nem várta meg, amíg hazaér a férje? - kérdi egyikük.
- Igaz, megvárhattam volna, de úgy gondoltam, könnyebb elhúzni a kanapét addig, amíg nem fekszik rajta.

Az állattan professzora rámutat a félig letakart kalitkára, amelyben csak a madár lábát lehet látni.
- Felismeri a madarat?
A vizsgázó hallgat, a professzor pedig elégedetten csóválja a fejét.
- Hát ez elégtelen. Mi a neve, kolléga úr?
A vizsgázó a térdéig felhúzza az egyik nadrágszárát.
- Tessék kitalálni!
Megy a medve részegen a réten és egyszercsak szembetalálkozik a Nyuszikával, aki épp az új piros rollerjén robog. A Medve megkérdi tőle:
- Hé, Nyuszika, honnan van neked pénzed ilyenre?
- Tudod, én nem iszom el, és a megspórolt pénzből vettem meg.
Jövő héten ugyanez a szituáció, csak a Nyuszika egy szuper motorral nyomul. A Medve megint csodálkozva megkérdezi:
- Hé, Nyuszika, honnan van neked pénzed ilyenre is?
- Tudod, én nem iszom el a pénzem, és a megspórolt összegből vettem meg.
A következő héten megy a nyuszika a vadiúj Ferrarival a tisztásra, de a Medve most nem fetreng sehol sem. Egyszercsak a levegőből egy helikopter ereszkedik le, és Armani öltönyben kiszáll belőle a Medve. A Nyuszi megkérdezi:
- Hé Medve, honnan gazdagodtál meg ilyen gyorsan?
- Visszaváltottam az üres üvegeket.
Két kissrác beszélget a Balatonnál:
- Képzeld, az én falumban egy ember 1900-ban született.
- Nahát! Akkor most több mint 100 éves!
- Dehogyis! Már rég meghalt.
Egy részeg filozofál a kocsmában:
- Pontosan emlékszem arra, mikor nősültem. Arra is kiválóan emlékszem, hol nősültem meg. Arra a dologra viszont egyáltalán nem emlékszem, miért is nősültem meg?
Kolumbusz kiköt Amerikában. Meglát a parton két indiánt, odamegy az egyikhez:
- Mondja, maga inka?
- Igen.
- És a társa?
- Ő még inkább.


A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napoleon?
-És mit mondtál?
- Hogy leesett Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy beleesett a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na mondd el!
- 29, 30, 31.
- Megvan a hiba! Szeptember csak 30 napos!

A sánta és a pösze elmennek a mágushoz, hogy az meggyógyítsa őket! Odaérnek mire a mágus a sántához:
- Kell fel és járj!
Utánna a pöszéhez:
- Mondj valamit pösze!
- Mágusz, eleszett a szánta!
- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
-Kisfiú, miért sírsz?
-Anyukám japán, apukám kínai, én meg alig látok!


Egy afrikai expedíció tudósa fog egy sivatagi bolhát, és sietve kísérletezni kezd vele. Kapja és kitépi az egyik lábát, leteszi az asztalra, majd ráparancsol:
- Ugorj! - a bolha ugrik. Kitépi a második, harmadik lábát is, miközben a parancs mindig elhangzik:
- Ugorj! - A bolhának már csak egy lába maradt meg, amikor tudósunk
újra erélyesen tovább biztatja.
- Ugorj! - A bolha még ezzel az egy lábával is lök magán egy keveset. Az utolsó láb is a többi sorsára jut. Tudósunk az asztalra helyezi az immár lábatlan bolhát, és Szigorú következetességgel ráparancsol:
- Ugorj! - a bolha nem ugrik, meg sem moccan. Mire fiatal barátunk nekiül, és megírja élete első tanulmányát. Lényege: a sivatagi bolha, ha mind a hat lábát kitépik, megsüketül.
- Maga, kisasszony, igazán gyönyörű. Nem ülne nekem modellt? Aktot akarok festeni.
- Én még sosem ültem aktot.
- Nem baj, én se festettem még sohasem.
A férj a feleségéhez:
- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!
Pistike nézi a mamája új bundáját:
- Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen!
- Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról?!
A tanár gyanakodva szemléli Pistike matek dolgozatát:
- Mondd, Pistike, egyedül oldottad meg a feladatot?
- Nem, két ismeretlennel!


Patkánymama és a kispatkány sétálnak a csatornában. Arra száll egy denevér. Így szól a kispatkány: - Nézd, mama, egy tündér!
A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülo Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik, majd helyet cserél a gyerekkel.
Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr, kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elott a novéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát, Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
- Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
- Már nem számít...
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
- Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe!
- Aaaaaaaaz semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn!!!

Az utasnak a taxiban eszébe jut valami, ezért megkocogtatja a taxis vállát, hogy megkérdezhesse. Erre a taxis iszonyatosat hördül, össze-vissza rángatja a kormányt, kis híján felszaladnak a járdára. Az utas nem tudja mire vélni:
- Ne haragudjon, nem akartam megijeszteni.
Mire a taxis:
- Nem tesz semmit, csak tudja én most a sógoromat helyettesítem.
Általában halottaskocsit vezetek.
Megy az arab tevéjével a sivatagban. Egyszer csak jön vele szembe egy versenykerékpáros, aki nagy sebességgel elhúz mellette. Az arab kikerekedett szemekkel néz, majd megvonja vállát és továbbmegy. Kis idő múlva újra jön egy brigás, aki szintén óriási tempóban elszáguld mellette. A tevegelő, furcsálván a dolgot elhatározza, hogy a következő száguldót megállítja. Ahogy végig gondolta már jön is a harmadik, eléugrik az arab és megkérdi tőle:
- Mondd, hogy bírod ebben a nagy hőségben ilyen tempóval tekerni a bringád? Nincs túl meleged?
- Ááá nincs, mert a nagy sebesség miatt hűt a szembeszél.
Az arab elgondolkodik, útjára engedi a kerékpárost majd felül a tevére és iszonyúan elkezdi hajtani. Száguldanak. Az arab nagyon élvezi a húsítő szelet, mire a teve egyszercsak megáll és összeesik. Tevegelőnk elé áll és megkérdi tőle:
- Na mi van haver? Megfagytál??
Diák-tízparancsolat:

1.) Ne kívánd tanárod halálát, segíts neki, hogy ő kívánja azt!
2.) Ha osztálytársad tanulni kezd véletlenül, nem ok arra, hogy ta is így cselekedj!
3.) Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, halaszd holnaputánra, mert addigra már nem lesz rá szükséged!
4.) A lustaság már fél egészség!
5.) Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozz vele.
6.) Az iskola nem kocsma, hogy egész nap ott légy!
7.) A tanulás nemesíti az embert, de a társadalomnak nincs szüksége nemesekre.
8.) Aki nem tanul, az nem hibázhat, ha pedig nem követ el hibát, akkor megérdemli a jutalmat.
9.) Mindenkinek van valami hobbija, de nem feltétlenül szükséges, hogy a tanulás legyen az.
10.) A tanulás élteti az embert, de a pihenés még nem ölt meg senkit.
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell. Hogyan töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, és, hogy ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt.
Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedje

n meg, hogy levegyem róla a nyergemet.
Kovácsné meghal, s földi tisztességét megjutalmazván, a mennyországba kerül, Szent Péter elé.
- Nos lányom, megcsaltad-e a férjedet?
- Soha!
- Egyetlen egyszer sem?
- Esküszöm, hogy soha!
Szent Péter odaszól az angyaloknak:
- Hozzátok a szárnyakat!
Kovácsné, örömtől sugárzó arccal kérdezi:
- Angyal leszek?
- Nem lányom, liba!


Ne vitatkozz az idiótákkal, mert lesüllyedsz a szintjükre, ott pedig legyőznek a rutinjukkal.
Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod. De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt!?
- Miért ér fülig a szád kisfiam? - kérdezi a nagypapa.
- Neked örülök, Béla bácsi. A mama éppen tegnap mondta, hogy már csak te hiányoztál nekünk!
Egy skót igénybe veszi a szextelefon szolgáltatást. Tárcsáz, majd egy női hang:
- Bármit megteszek, amit csak kívánsz.
Mire a skót:
- OK, akkor hívj vissza.
- Hány birkája van, bácsikám? - kérdi a riporter a pásztort.
- 4786.
- Hú, ez nagyon sok. Van valami trükkje a számolásnál?
- Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.

A kerékpárversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres. A másodikat: üres. A harmadikat: üres. Ekkor megszólal az özvegy:
– Igen, ő az, ráismerek! Sose volt benne az első háromban.
A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!
- Az én macskám kitűnően érti az emberi beszédet.
- Honnan veszed ezt?
- Ha például fölmászik az ágyamra, s azt mondom neki: "Lemész az ágyamról vagy nem mész le?" - hát tisztán érti, és vagy lemegy vagy nem megy le.
A nyuszika egy kidőlt fa mellett ácsorog. Arra megy a farkas, és megkérdi:
- Te nyuszika! Ki döntötte ki ezt a fát?
- Természetesen én! De azért egy kicsit a medve is segített...
Mit mondanak szex után?

Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer!Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!
Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?
Rák: Mit mondtál, mikor házasodunk? Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!
Szűz: Na most ki kell mosnom a lepedőt!Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt. Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak...
Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak!
Bak: Nincs egy névjegykártyád?
Vízöntő: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is...
Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?

A nagymama elviszi az unokáját az őslénytani múzeumba. Egy dinoszaurusz óriási csontváza előtt álldogálnak, amikor a kisfiú megszólal.
- Képzelem, nagyi, hogy félhettél ezektől a szörnyetegektől, mikor még gyerek voltál.
- Hogyan becézik a szénsavas uborkát?
- ???
- Traubi.
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házzassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet én teljesítem kívánságotokat!
- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!" - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra - két elsőosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
- Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...
Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
A nyuszika bemegy a cukrászdába:
-Van sárgarépatorta?
-Nincs.
Másnap:
-Van sárgarépatorta?
-Nincs.
Ez így megy egy hétig, míg az eladó megunja.
-Nyuszika! Ha mégegyszer megkérdezed, felszegellek a falra.
Másnap:
-Van szög?
-Nincs!
-És kalapács?
-Az sincs!
-Jó akkor van sárgarépatorta?!
Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs.
A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat. Aztán ezt mondja az egyik:
- Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!
Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, mi baja a pizzafutárral?!
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz!
A kisegér és az elefánt találkoznak. Megkérdi a kisegér az elefánttól:
-Te, elefánt! Hány éves vagy, hogy ilyen nagyra nőttél?
- 2 -feleli az elefánt. Mire az egér:
- Én is, de én két hétig beteg voltam.

A gargarizálás kitünö módja annak, hogy megállapitsuk a nyakunk szivárog-e?

Egy tudományos felmérés részeként kutatók megkérdeztek néhány 4 és 8 év közti gyermeket arról, hogy szerintük mi a szeretet. A kérdésekre adott válaszok mélysége és komolysága sok esetben a kérdezőket is meglepte. Talán téged is megérintenek majd.

"Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved. Valahol érzed, hogy az ő szájában biztonságban van a neved."
Zsolti - 4 éves

"A szeretet az, amikor egy lány bekölnizi magát, a fiú pedig borotválkozó arcszesszel bekeni magát, aztán elindulnak, hogy szagolgassák egymást."
Karesz - 5 éves

"A szeretet az, amikor az étteremben odaadod másnak a sült krumplidat, anélkül, hogy te kérnél az övéből."
Kriszti - 6 éves

"Szeretet az, ami megnevettet, amikor fáradt vagy."
Teri - 4 éves

"A szeretet az, amikor anyu kávét főz apának, de belekortyol mielőtt odaadná neki, csak a biztonság kedvéért, hogy ellenőrizze, hogy biztosan finom-e."
Dani - 7 éves

"A szeretet az, amikor két ember állandóan csókolózik. Amikor pedig már belefáradtak a csókolózásba, még akkor is együtt akartnak maradni és beszélgetnek. Apa és anya ilyenek. Szerintem gusztustalan, amikor csókolóznak."
Emília - 8 éves

"Ha jobban szeretnél szeretni, akkor egy olyan baráttal kezd, akit utálsz."
Nikolett - 6 éves

"A szeretet az, amikor elmondod egy fiúnak, hogy tetszik neked az inge, erre ő ezután minden nap csak azt hordja majd."
Nóri - 7 éves

"A szeretet olyan, mint amikor egy kicsi öreg néni és egy kicsi öreg bácsi még mindig barátok, még azután is, miután jól megismerték egymást."
Tomi - 6 éves

"A zongoravizsgámon egyedül voltam a színpadon és nagyon féltem. Odanéztem a közönségre, és apu ott mosolygott és integetett. Csak ő mosolygott. Ezután már nem féltem."
Csilla - 8 éves

"A mamim jobban szeret engem mindenkinél. Senki más nem ad nekem esti puszit mielőtt elalszom."
Klári - 6 éves

"A szeretet az, amikor anyu a legfinomabb csirkehúst odaadja apunak."
Eszter - 5 éves

"A szeretet az, amikor apa izzadt és büdös, de anya akkor is azt mondja neki, hogy sokkal helyesebb, mint Robert Redford."
Krisztián - 7 éves

"A szeretet az, amikor a kutyusom megnyalja az arcom akkor is, ha egész nap nem foglalkoztam vele."
Marika- 4 éves

"Tudom, hogy a nővérem szeret engem. Onnan tudom, mert nekem adja az összes régi ruháját, és emiatt neki el kell mennie, majd újakat venni.
Laura - 4 éves

"Amikor szeretsz valakit, akkor sokat pislogsz, és apró csillagocskák jönnek ki belőled."
Judit - 7 éves

"A szeretet az, amikor anyu látja aput a mosdóban és szerinte apu nem is gusztustalan."
Márk - 6 éves

"Ha nem gondolod komolyan, akkor nem is kéne kimondanod, hogy szeretlek. De ha komolyan gondolod, akkor szerintem sokszor ki kell mondani. Az emberek hamar elfelejtik."
Júlia - 8 éves

Egyszer egy házaspárnak adódik egy őszinte beszélgetése.
- Drágám, én bevallom őszintén, hogy már kétszer megcsaltalak. Egyszer a szomszédasszonnyal, egyszer pedig a titkárnőmmel - mondja a férj.
- Én, én is kétszer csaltalak meg, mondja a feleség. Egyszer a községi focicsapattal, egyszer pedig a helyőrségi ezreddel.
- Kislányom, elmúltál 14. Szexuális kérdésekről szeretnék veled beszélni.
- Oké anya, ha tudok, segítek...
Jó estét, kedves nézőink. Mielőtt elmondanánk a holnapi időjárást, szeretnénk helyesbíteni a mait és elnézést kérni a tegnapiért...
Mi az: négy lába van és egy keze?
Kicsi pitbull hazajött a játszótérről.

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
Két bolond meg akarja hódítani a világűrt. De miután az amerikaiak már leszálltak a Holdra, csakis a Napra akarnak leszállni.
- Te - mondja az egyik -, de ott nagy ám a forróság!
- Ne törődj vele, majd éjjel landolunk.
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
ZH írás

Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni!
Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.

Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved. A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.

Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni oket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintu általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni. Legalábbis a hallgatóknak nem.

Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanák semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni.

Helyes! Barabás kirakta a dolgozatát a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.

A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük.

Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam.

Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem. Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.

Tanító néni azt adja házifeladatnak, hogy a gyerekek írjanak arról fogalmazást, hogy anya csak egy van.
Pistike arról ír, hogy amikor beteg volt anyuka ápolta, etette: anya csak egy van!
Józsika arról ír, hogy amikor elesett, anyukája bekötötte a sebét: anya csak egy van!
- Hát te Móricka miről írtál?
- Tegnap este hazamegyek megkérdem: van valami kaja?
Mire anyám:
- Két melegszendvics van a sütőben - odamegyek, kinyitom a sütőt:
- Anya! Csak egy van!

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem, uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
Az asztalosinas szegelni tanul, mestere pedig rémülten figyeli:
- Olyan a kezed fiam, mint a villám!
- Olyan gyors, mester?
- Nem. Olyan ritkán csap le ugyanarra a helyre.
Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról, megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt. Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd.
- Ó, nem arról van szó! - mondja - Mindenki jól van. Csak én abbahagytam az ivást!
A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...

Autós oktató a tanoncokhoz...

Hát igen! Szóval, maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut
többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy
vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!

Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen
balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a
kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?

Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az
emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még
használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.

Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy
szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha,
látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha
egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!

Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga
nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem
kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó
tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha
gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!

Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy
a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil
hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben.

Ugye maga szokott Forma 1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.

- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8: 30-kor kezdodött.
- És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
-Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenorizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenorizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, Doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
- Hogy hívják a japán titkárnőt?
- Icuka Magacuki!
Kisgyerek betelefonál a könyvtárba:
- Jó napot! Van könyvük a nitroglicerin házi előállításáról?
- Nincs! - válaszol a könyvtáros
- És a TNT előállításáról?
- Arról sincs.
- És a C4-es gyártásáról?
- Arról sincs.
- Házi rakéta?
- Nincs.
- Vállról indítható rakéta?
- Az sincs.
- És még csodálkoznak hogy a mai fiatalság nem olvas!
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted? Maradsz! Maradsz!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
Asztalfoglalás:
- Jó estét kivánok, 1 asztalt szeretnék foglaltatni hétfőre.
- Értem uram. És hány főre?
- Most mondtam, hogy hét főre.

Az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba játékosok kerestetnek!

1 fő Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következő meccsre koncentrálás.

4 fő védő:
- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Zselézett ( S. Vilmos-féle) haj.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 150000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 fő középpályás:
- Passzolj úgy hogy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocorászol, az is jó.
- Erős csipőre tett kar.
- 15 köpés / perc

2 fő csatár:
- Támadó menyét tekintet.
- -150 es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete
- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.

Kérlek, ha mindezen képességeknek vagy a birtokában, jelentkezz!
Cserébe:
- Napi 1,5 óra edzés ( kivéve vasárnap).
- Kocsi, lakás.
- Mocskos nagy fizetés.
- Te lehetsz a discoban a legmenőbb arc.
"Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével. Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte!" (ismeretlen)

"A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy embernek, annál tovább él." (ismeretlen)

"Azok a bennszülöttek, akik dobokat ütögetve próbálják elűzni a gonoszt, komplett idiótáknak tűnnek azon okos emberek szemében, akik a dudát tövig nyomva próbálják megszüntetni a közlekedési dugót." (Mazur Béla)

Leszokni a cigarettáról a világ legkönnyebb dolga. Én csak tudom, legalább ezerszer megcsináltam már. (Mark Twain)

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek. (Steven Wright)

Egy barátom egyszer küldött egy képeslapot, amin a teljes Föld volt látható. A hátára azt írta: "Bárcsak te is itt lennél!" (Steven Wright)

Az átlagember alvásigénye még öt perc. (Max Kauffmann)

A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papírhajócskáimat. (Woody Allen)

Pistikéhez így szól a tanítónéni:
- Pistike, ilyen csúnyán nem beszélhetsz itt! Honnan tanulsz te ilyeneket?!
- Apukámtól hallottam - mondja a gyerek.
- De hát azt se tudod, mit jelent!
- Dehogynem! Azt jelenti, nem indul az autó!
A legbiztosabb jele annak ,hogy intelligens élet létezik a földön kívül, hogy még nem is próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

A székely gyerek 18 éves lesz.
Az apja elviszi a kocsmába.
Mikor belépnek, bele is botlanak az apja egyik haragosába, aki köszöntésül úgy pofán vágja az öreget, hogy az beesik az asztalok alá. A fia felsegíti, leporolgatja, majd odaáll a haragos atyafi elé:
- De ezt aztán nem meri, kend, ismét megtenni!
Ránt egyet az atyafi a vállán, és úgy megkínálja az öreget, hogy az berepül a söntés mögé. A fia felsegíti, leporolgatja, majd ismét odaáll a haragos atyafi elé:
- No de most ezt aztán tényleg nem meri, kend, ismét megtenni!
Ismét ránt egyet az atyafi a vállán, és megint úgy képen törüli az öreget, hogy az kiesik a kocsmából. Utána megy a fia, felsegíti, leporolgatja, s mondja:
- No menjünk innen édesapám, magát itt még agyonverik.

A cigány életében először kerül börtönbe. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:
- Miért van az ablakokon rács?
- Biztonsági okok miatt.
- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre fog betörni?
Egy városi ember leköltözik vidékre a németjuhász kutyájával. A szomszédja nagy nyúltenyésztő. Összebarátkoznak. A nyúltenyésztő megmutatja a legértékesebb öreg bak nyulát, ami mindenféle díjat nyert, felbecsülhetetlen érték. Egy reggel látja, hogy jön át a kutyája a szomszédból, szájában a díjnyertes nyúl döglötten, teljesen mocskos, földes. Nem akar összeveszni a szomszédjával, gyorsan lemossa a döglött nyulat, hajszárítóval megszárítja, olyan mint új korában. Becsempészi a döglött nyulat a ketrecébe. Később látja a szomszédját, hogy ül az udvaron és nagyon magába van roskadva. Kérdi, hogy mi a baja.
- Megdöglött a díjnyertes baknyulam.
- Hát ez szomorú.
- Az semmi! Eltemettem a kert végében, most meg megint itt van a ketrecében!
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.
Ket székely veti a buzát a szántóföldön. Megállnak ebédelni, és hogy ne unatkozzanak barkobázni kezdenek.
- Tárgy?
- Ne'!
- Szeme'?
- Ne'!
- Fogalom?
- A!
Elfogy az ebéd, szántanak tovább...
Pár hónap múlva eljön az aratás ideje, ebedidő, újra leülnek együtt enni.
- Tee! Rákédezhetek?
- Na!
- Elektromágneses térerősség vektor!
- Hunna? tudtad?
- Vot időm gondokonnyi!
Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
- Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
A mérnök:
- Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent.
Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
- Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltad az árvízt?

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják nagy nehezen a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
A székely túl sokat ivott a kocsmában és már kétségei vannak a személyazonosságáról is, ezért elhatározza, hogy hazamegy. Kimegy a szekeréhez, de látja, hogy valaki kifogta a két lovat a szekérből.. Ekkor így szól magához:
- Ha én vagyok a Fábián Áron, ellopták a két lovamat, de ha nem én vagyok a Fábián Áron, akkor találtam egy szekeret
A jó tündér azt mondja a gonosz kismalacnak:
- Teljesítem 2 kívánságodat.
- LEGYEN HÁROM! MINDIG 3 SZOKOTT LENNI!!!
- Na jó, legyen három. Mi a második?
Milyen buli lesz?

- Egyet fizetős kettőt kapós.
- Filmszakadásos.
- Vörösborral leöntős.
- Csocsózós.
- Mindenféle csocsózós-asztalifocizós.
- Őrülten smárolós, másnap nem megismerős.
- Cuccelhagyós.
- Taxibahányós.
- Egész éjjel csajozós.
- Bemelegítés után el sem indulós.
- Karaokés jólszereplős gumicsirkét mikrofonnak használós.
- Szigetes szandálos locsolóautós de annyi sört ivós hogy gyomorégéses.
- Eladólánynak és kávéáruslánynak részegen udvarlósos.
- Cseppfotelen részegen hasonalvós.
- Meglepiszülinapos ektivitis.
- Szódás-szimplás-holdudvaros.
Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után félmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?

Anyai levél a kollégiumba...

Kedves fiam!

Azért írom neked ezt a levelet, hogy tudjad, hogy még élek. Lassan írok, mert nem tudom, hogy tudsz-e gyorsan olvasni. Ha megint hazajössz, nem ismersz rá a lakásunkra, ugyanis elköltöztünk.Ebben az új lakásban már egy mosógép is van. Legutóbb 14 inget tettem bele, és meghúztam a láncot. Az ingeket azóta sem láttam. Édesapádnak új munkahelye van, és 500 ember van alatta. Ugyanis a temetőben a füvet kaszálja...
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"

Gyerekszáj

"A kisbaba egy burokban van az anya hasában, és szerintem ott jobb dolga van, mint nekünk az iskolában."

"A kisbaba legtöbbször az anya tejét issza, ilyenkor a csecsemőt odafektetik az anya melléhez, és saját maga szívja ki a tejet. Amikor pedig elég volt neki a tej, üzen a mellnek, hogy köszöni a tejet"

"Szerintem az apuka az úr a családban, mert ő a leghangosabb, ő tud a legjobban kiabálni. Az anyuka a helyettese."

"Azt kívánom a mamának, hogy amikor megkapja a fizetését, ezer forinttal többet kapjon."

"Én azért szeretnék gyereket, mert azután majd belőle is felnőtt lesz, megszeret valakit, és neki is lesz utódja. És ez így egy állandó körforgás, és az élet így soha nem áll meg. És ha meghalok, azért utánam is lesz valakiben egy kicsi belőlem."

"Egy család úgy lesz, hogy mennek az emberek az utcán, jeges a járda, és egy fiatal nő elesik, és egy fiatal férfi felsegíti, megismerkednek, barátok lesznek, és egy pár hónap múlva megszeretik egymást, és megházasodnak."

"Egy férfi és egy nő találkozik a mulatóban, és megszeretik egymást. Együtt laknak. Ha jobban tetszik neki, mint a többi nő, és szorgalmas is, akkor elveszi feleségül."

"Egy férfi meglát egy lányt, és megszólítják egymást. A lány szép, okos, karcsú és házias. A férfi meg csinos, jólöltözött, munkára termett. Szívbeli társak lesznek. Mindig egymás mellé fekszenek, mindig egymásba lesznek burkolózva. Olyan meleg van, hogy nincs kedvük hálóruhát venni. Élnek éldegélnek, és olyan nagy a szerelem, hogyha a fiú megcsókolja a lányt, az rögtön elpirul."

"Az emberek azért házasodnak, mert szerelmesek lettek, vagy pedig az egyik házastárs öröksége miatt."

"A férfi és a nő közötti kapcsolat a szerelem. Amelyben testi szerelmet is végeznek. Ez már házassághoz is vezethet."

"Hát én úgy lettem, hogy az apukám nagyon vágyott egy gyerekre, de egy papának nem lehet gyereke, ezért elkezdett keresni egy mamát. Egy jó nagy mellű nőt keresett feleségnek, mert a mamáknak nagyon kell a mell, mert azon szoptatják a kisbabájukat"

"A szerelem olyan érzés, ami vagy jól, vagy rosszul végződik."

"Szerintem a gyerek egy szerelemből születik. Egyik este megtörténik a dolog. Ehhez nagy bátorság kell."

- Hallása milyen?
- Római katolikus.
Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.

- Jani bácsi, kér fájdalomcsillapítót a foghúzás előtt?
- Nem kérek doktor úr, mert én a fájdalmakat nagyon jól tűröm. Elég, ha ad nekem egy kis vattát.
- Minek a vatta, Jani bá?
- Be akarom dugni a füleimet. A fájdalmat tűröm, de nem bírom hallgatni, ahogy ordítok!
- Miért nem szalad a csiga?
- Hogy ne lobogjanak a szemei!
- Volna szíves megmondani, hol az a kép, amelyiknek a címe: "A hat meztelen nimfa ?" - kérdi a teremőrt az egyik látogató.
- Most a második emeleten található. Időnként áthelyezzük, hogy egyformán kopjon a szőnyeg.
Egy nő a nőgyógyásznál:
- Képzelje doktor úr! Az én férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.
- Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
A paraszt bácsi megtanítja az unokáját vadászni
- Na, holnap felkelsz, aztán elmegyünk vadászni!
Reggel fel is kelnek és készülődnek:
- Gyere és hozzad a kötelet, a kutyát és a puskát!
- De a puska meg a kutya minek kell? - kérdezi a gyerek.
- Ne kérdezgess, majd ha odaérünk, elmagyarázom!
Oda is érnek és mondja a parasztbá az unokájának:
- Na figyelj! Én felmászok arra a fára és lerázom a medvét, a kutya beleharap a medvébe és erre a medve görcsbe áll, te odamész, és lekötözöd a medvét. Érted?
- Igen értem. De mire kell a puska? - kérdezi a gyerek.
- Hát, ha véletlen én esnék le, akkor te lelövöd a kutyát.

Hogy nevezik a sültnyulat másként?
- Tepsifüles.
Egy nő éjszaka megy haza a kihalt utcán. Az egyik sarkon elétoppan egy vicsorgó férfi széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, mély hörgő hangot hallatva. A nő ijedtében előkapja az esernyőjét, és jól fejbe veri vele a szatírt. Csörömpölés, üvegszilánkok.
Megszólal a tag, félig sírva:
- A rohadt életbe, ez már a harmadik tábla üveg amit nem tudok hazavinni!!!
Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdőben. Jönnek és állnak sorban az állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy 2 litres palackkal a kezében. Jön az oroszlán egy 50 literes hordóval és beáll a sorba legelőre. Megszólal a nyuszika a sor végén.
- Azért ott, elöl sorba kellene állni!
- Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán.
Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Sorra mindeki megvásárolja a boradagját. Sorra kerül a nyuszika is, megveszi a boradagját. Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát:
- Hát én, a nyúl!
Amerikában bemegy egy arab a boltba, megszólal:
-Allaballahullalalahahja Coca Cola!
Felnéz a pultos:
- Egy jéghideg micsodát?????
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a mennyországba, Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az első válasz:
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második:
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek! Megmozdult!"

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni - mondja a fiú. De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen - mondja Szent Péter. Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot. Mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
Két részeg megy hazafelé, az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj fel.
Mire a másik:
- Arra nem vagyok képes, de ha akarod mellédfekhetek.
Gonoszkóp

Szűz (08. 23. – 09. 22.)
Honnan ismered fel a Szűz jegyűeket? Például a lakásukról, ami ragyog a tisztaságtól, náluk még az előszobaszőnyeg rojtjai is mértani alakzatokat vesznek fel. A Szűz férfit otthoni környezetben úgy ismerheted fel, hogy a leggyakrabban a konyhaasztal mellett, mackóban üldögél, és kedvenc hobbijának, a bélyeggyűjtésnek hódol. Elragadja őt a szenvedély, ha a virág- vagy történelmi sorozatát rendezgetheti az albumában. A Szűz asszony nett, és nem szégyelli agyonmosott, nejlon otthonkáját, amiben képes egész nap a konyhában tenni-venni. A Szűz gyermekek igen tisztelettudóak, szófogadóak, és rendkívül pechesek, állandóan történik velük valami malőr. Szögbe lépnek, elszakítják a ruhájukat, összekenik magukat, és ehhez bűnbánó ábrázatot vágnak, amitől előbb-utóbb a szüleik agyára mennek.

A szőke férj a konyhában főz, mikor megérkezik a barátja:
- Szevasz, öregem! Hát mi van veled?
- Semmi, semmi. Épp az ebédet készítem.
- Az asszonnyal mi van?
- Benn van a szobában. Menj köszönj be neki!
A barát bemegy, azután futva jön vissza:
- Te, a feleséged, az ágyban van!
- Igen, tudom.
- De egy másik férfival!
- Jesszusom...! Akkor nem lesz elég a krumpli!

A farkas részegen támolyog az erdőben. A nyuszika arra megy a biciklijével, és odaszól neki:
- Hagyd abba az ivást farkas, és költsd másra a pénzed!
De a farkas rá sem hederít.
Egy hónap múlva a nyuszika egy motorral száguld az erdőben, és majd elüti a mindíg részeg farkast.
Megint odaszól neki:
- Csóró vagy, farkas, és az is maradsz, ha állandóan italra költöd a pénzed.
Pár nap múlva a farkas egy csodálatos sportkocsival megy az erdőben és találkozik a nyuszikával:
- Te farkas, honnan szetted a pénzt erre a gyönyörű kocsira?
- Visszavittem az üres üvegeket!
- Képzeld, azt mondta az idegorvosom, hogy szerelmes vagyok egy sílécbe!
- Egy sílécbe? És tényleg?
- Hát valami alakul köztünk, de hogy szerelem?!

Néhány település EU – kompatibilis neve:

Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Will Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Eugene Nutty = Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Héviz
He Would Push You = Tolna
Castlepalace = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus

A szülők által tett megfigyelések

1. Minél később fekszel le, a gyerekek másnap annál korábban ébrednek fel.
2. Ahhoz, hogy egy gyerek tiszta legyen, valami másnak kell bekoszolódnia.
3. A játékok bármekkora teret képesek kitölteni.
4. Minél nehezebb egy ételt elkészíteni, a gyereknek annál kevésbé fog ízleni.
5. Egyedül a te gyereked nem tud viselkedni.
6. Ha egy cipő éppen jó méretű, akkor ez a legdrágább darab az egész cipőboltban.
7. A legbiztosabb módja annak, hogy gyereked valamit megtegyen, ha megtiltod neki.
8. A legjobb falatok mindig a szőnyegen végzik.
9. Amint kiérsz az autópályára, a gyereknek egyből WC-re kell mennie.
10. Egy gyerek számára mindig az a legvonzóbb, amitől baja eshet.

Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az öt meginterjúvoló újságírónak:
- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
- Olyan jól bíráskodott?
- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következőket olvassa:

Drága Édesanyám!

Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves a testét borító tetkó, mily vonzóak piercingjei és elsősorban hatalmas motorbiciklije!

Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével. Ő sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli!

Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal.

Szerető lányod.
u.Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány.

Szerető lányod
Gonoszkóp

Mérleg (09. 23. – 10. 22.)
Jelmondatod: mindenkinek igaza van! Így aztán rendszerint kétkulacsosnak, és egy idő után elviselhetetlenül idegesítőnek tartanak. A bizonytalanságod, vagy a másoknak való megfelelési kényszered miatt nem diplomatikusnak, hanem hazudozónak tartanak. Egyébként többféle Mérleg van:
Patika Mérleg: Olyan érzékeny vagy, mint a mimóza. Melletted nem lehet sem tévézni, sem zenét hallgatni, és talán még hahotázni sem a telefonba, mert rögtön előhozakodsz a „Szétmegy a fejem!” mondattal, amivel nyomban elveszed a másik életkedvét.
Mázsa Mérleg: Az előző ellentéte vagy, akár a hátadon is vághatják a fát, vagy a fejed tetején is táncolhatnak, mert észre sem veszed. Ha rád szakad a ház, akkor csodálkozva megkérdezted: Történt valami? Emiatt aztán olyan érzéketlennek tartanak a környezetedben, mint egy fatuskót.
Tányér Mérleg: Semmit sem adsz önszántadból. Mindenért azonnal viszonzást vársz. Vagyis még mielőtt adnál, gyorsan tudni akarod, hogy a másik serpenyőbe mi lesz az ellensúly. Ezért kedvenc mondatod: „A tiéd leszek, de mit kapok cserébe érte?”
Kalmár Mérleg: Nem foglalkozol azzal, ha valami nem úgy sikerül, ahogy ígérted. Vagy ahogy ezt várják tőled. Hiszen, mi történhet? Attól, hogy még nem egészen stimmel valami, nem fog összedőlni a világ! Nem így van?

Négyéves kislány a hasonló korban lévő játszópajtásának:
-Te tudtad, hogy a lányok okosabbak mint a fiúk?
-Nem!
-Na látod, erről beszélek.
Az apa azt mondja a leányának:
- Tegnap járt nálam a Feri, és megkérte a kezedet. Én természetesen igent mondtam neki.
- De papa! - könyörög a lány. Én nem akarom itt hagyni a mamát!
- Ugyan kislányom, ki mondta, hogy hagyd itt? Nyugodtan magaddal viheted!
Ha IV. Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?

csak 2 hszbe fért bele....

hm.. na ezaz,amit nem fogok elolvasni... beoszthattad volna napokra... :D

minden nap kapok 4-5 viccet ez kb kéthavi termés :)

Meghal a muzulmán és véletlenül a pokolba kerül. Legnagyobb csodálatára bőkeblü és ledér hölgyek állnak a szolgálatára, reggeltől estig rumot ihat, ehet disznóhúst, stb.
Minden meg van neki engedve, kivéve, hogy egy nagy falon átmásszon, ezt megtiltotta neki az ördög.
Egy szép napon azonban nem bírja tovább, felmászik a falra és átnéz a túloldalra. Amit ott lát, azaz 'igazi' pokol, kénköves fürdővel, nyárson sütögetéssel, stb.
Azonnal kérdőre is vonja az ördögöt, hogy mit jelentsen ez. Az ördög válasza:
- Ezt én sem tudom, a keresztények akarják így maguknak.

Na akkor holnap kezd el újra beírni, de apránként! :)

hát persze :)
egyébként mondtam hogy ezt nem fogja egybe senki végigolvasni de "böngészni" lehet benne :)

nekem a városok nagyon tetszenek például :)
kozmagabornak üzenem hogy benne van Kistarcsa is :D

Megtennéd hogy megszámolod hány karakter fér el egy hsz-be ha már el kéne olvasnunk egy regényt? :)

Én elekzdtem olvasni 30 perc alat alig jutota mel 1/4 ig kb de elolvasom mind az biztos lei mentetem gépre...:D

84736 karakter.

De a felénél újra kellett kezdenem a számolást, mert csörgött a mobil. :)

ez a mai adag :)

Üzenetrögzítő a pszichiátrián

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!

Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettős kereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v- a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövid távú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.


Ne vitatkozz az idiótákkal, mert lesüllyedsz a szintjükre, ott pedig legyőznek a rutinjukkal.


- Sógor, mi bajod van?
- Rettenetesen fáj a fogam.
- Mért nem húzatod ki?! Ha enyém volna, már rég kihúzattam volna.
- Hiszen ha a tiéd volna, már én is rég kihúzattam volna...


Étteremben:
- Pincér, ez a homár nem friss!
- Uram, ez ma reggel érkezett az Északi-tengerről.
- Akkor úgy látszik, gyalog jött!


A tanító néni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi a Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:
- Hát például tragédia az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói!
- Nem, Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?
Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanító néni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.
- Gyerekek, meg tudná nekem mondani valaki, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?
- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói...

Amerikában megkérdezték a világ legmodernebb intelligens számítógépét, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva.A választ senki sem tudta elolvasni, - kínaiul volt.


Döncike azt kérdi a papájától:
- Apu, tudod melyik vonat késik a legtöbbet?
- Nem én!
- Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél.


Gonoszkóp

Bak (12. 22. – 01. 19.)
Ha nem tudod, hogy milyen a Bak, akkor képzelj el egy kis gyalogösvényt a hegy oldalában, amelyet egy hatalmas sziklatömb torlaszol el. Jön egy kiránduló csapat, akik között van egy Bak jegyében született. Mindenki megkerüli a követ, csak a Bak áll meg búsan előtte. A többiek már vígan messze járnak, de a Bak még mindig lehorgasztott fejjel a kő előtt áll. Aztán másnap újra kimegy a kőhöz, és harmadnap pedig már visz egy vasrudat is magával. Megpróbálja egyedül kiemelni vele a sziklát, persze eredménytelenül. Az idő lassan őszbe fordul, majd jön a tél, de a Bak még mindig próbálkozik a sziklával. Tavasszal már kötéllel, csörlővel felszerelkezve érkezik a kőhöz, közben a barátai elfelejtik őt, a családja is darabokra hullik, és a Bak egyedül marad. Végül a kő elégeli meg a Bak makacsságát, és fogja magát, arrébb megy.

Windows logo: Gondolkodom, tehát FAGYOK!


A rendőrök vizsgáznak. Vizsgafeladat: Profilból le van fényképezve egy ember és meg kell mondani a képről, hogy mi rajta a furcsaság. Bemegy az első. Kérdi tőle a vizsgabiztos:
- Na, mondja meg nekem, mi ezen a képen a furcsaság?
- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!
- Jaj, maga marha, már hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva! Megbukott!
Bemegy a második, kérdése neki is ugyanaz. Válasza:
- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!
- Maga idióta! Hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva!
Bemegy a harmadik. Kérdés neki is ugyanaz. Válasza:
- Jelentem, a furcsaság az, hogy a fickó kontaklencsét hord!
A vizsgabiztos nem hisz a fülének. Leveszik a képet, számítógépes módszerrel megvizsgálják, valóban kontaklencséje van a képen látható embernek! A vizsgabiztos azt mondja:
- Gratulálok! Ez fantasztikus! De mondja már meg nekem, miből jött rá?
- Jelentem abból, hogy szemüveges nem lehet, mert csak egy füle van..

- Onnek izuleti gyulladasa, uremiaja, es szivkoszoruerelmeszesedese van.
- Doktor Ur, mondjon mar valami biztatot is.
- Hajra Szabo neni!

- Kepzeld a nagybatyam most repult Kaliforniaba!
- Na es, milyen volt az utazas?
- Azt mondta, hogy jo, csak nagyon elfaradt a karja.

Belep egy arab a vendeglobe. Odaszol a pincernek:
- Al hamala bi hano ula Coca-cola!
Mire a pincer:
- Bocsanat, egy jeghideg micsodat, uram ?!

Ket eger beszelget.
- Kepzeld a baratomnak EKKORA szarnyai vannak!
- Akkor o egy denever.
- A szemet! Nekem azt mondta, hogy pilota.
(edited)