Subpage under development, new version coming soon!
Subject: FUN
- Onnek izuleti gyulladasa, uremiaja, es szivkoszoruerelmeszesedese van.
- Doktor Ur, mondjon mar valami biztatot is.
- Hajra Szabo neni!
- Kepzeld a nagybatyam most repult Kaliforniaba!
- Na es, milyen volt az utazas?
- Azt mondta, hogy jo, csak nagyon elfaradt a karja.
Belep egy arab a vendeglobe. Odaszol a pincernek:
- Al hamala bi hano ula Coca-cola!
Mire a pincer:
- Bocsanat, egy jeghideg micsodat, uram ?!
Ket eger beszelget.
- Kepzeld a baratomnak EKKORA szarnyai vannak!
- Akkor o egy denever.
- A szemet! Nekem azt mondta, hogy pilota.
(edited)
- Doktor Ur, mondjon mar valami biztatot is.
- Hajra Szabo neni!
- Kepzeld a nagybatyam most repult Kaliforniaba!
- Na es, milyen volt az utazas?
- Azt mondta, hogy jo, csak nagyon elfaradt a karja.
Belep egy arab a vendeglobe. Odaszol a pincernek:
- Al hamala bi hano ula Coca-cola!
Mire a pincer:
- Bocsanat, egy jeghideg micsodat, uram ?!
Ket eger beszelget.
- Kepzeld a baratomnak EKKORA szarnyai vannak!
- Akkor o egy denever.
- A szemet! Nekem azt mondta, hogy pilota.
(edited)
A 3. vicc jó, de a poén csattanója, hogy egy amerikai vendéglőbe tér be... ezzel utalva az USA-ban dolgozó magas arabok számára :)
Román NfS drift... :)
http://www.trilulilu.ro/nowa21/262109ee98ad2e
http://www.trilulilu.ro/nowa21/262109ee98ad2e
Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?
A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló oszlop magasságát. A rendőrök kimennek és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal.
- Azt tanácsolom fiúk, hogy döntsétek ki és úgy próbáljátok megmérni!
- Ugyan már te mafla, nekünk a magasságaa kell, nem a hossza!
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problámád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...
Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jön:
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!!
Koncert a Zeneakadémián. Mikor a zongoraművész új darabba kezd, az egyik néző odasúgja a mellette ülőnek:
- Ugye, ez Liszt?
- Fogalmam sincs! Majd meglátom, ha megfordul.
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?
A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló oszlop magasságát. A rendőrök kimennek és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal.
- Azt tanácsolom fiúk, hogy döntsétek ki és úgy próbáljátok megmérni!
- Ugyan már te mafla, nekünk a magasságaa kell, nem a hossza!
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problámád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...
Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jön:
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!!
Koncert a Zeneakadémián. Mikor a zongoraművész új darabba kezd, az egyik néző odasúgja a mellette ülőnek:
- Ugye, ez Liszt?
- Fogalmam sincs! Majd meglátom, ha megfordul.
A székely fia megcsúszik a tetőn és lezuhan! Közben látja hogy az apja lent áll. . . . lekiabál neki:
- Édesapám!!! Lezuhanok!!!!
Mire az öreg székely széttárja karját:
- Oszt nincs elég hely?
A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci EB alatt:
Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája, az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidő van?
A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?
A tanárnő így szól Pistikéhez:
- A kutyádról írt házi feladatod szóról szóra megegyezik a testvéred házi feladatával!
- Igen tanárnő, hiszen ugyanarról a kutyáról írtuk!
Két gyerek beszélget:
- Bebebeeeeeeeeee, az én apukám ezer ember felett dolgozik....
- Nem hiszem!
- Pedig így van! A temetőben kaszálja a füvet.
A kis jegesmedve kérdezi az anyukáját.
- Anyu, a nagypapa is jegesmedve volt ?
- Igen, kisfiam.
- És az ő apukája ?
- Ő is. Mi mindig jegesmedvék voltunk.
A kis bocs elgondolkodva néz maga elé.
- Márpedig én akkor is fázom.
- Édesapám!!! Lezuhanok!!!!
Mire az öreg székely széttárja karját:
- Oszt nincs elég hely?
A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci EB alatt:
Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája, az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidő van?
A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?
A tanárnő így szól Pistikéhez:
- A kutyádról írt házi feladatod szóról szóra megegyezik a testvéred házi feladatával!
- Igen tanárnő, hiszen ugyanarról a kutyáról írtuk!
Két gyerek beszélget:
- Bebebeeeeeeeeee, az én apukám ezer ember felett dolgozik....
- Nem hiszem!
- Pedig így van! A temetőben kaszálja a füvet.
A kis jegesmedve kérdezi az anyukáját.
- Anyu, a nagypapa is jegesmedve volt ?
- Igen, kisfiam.
- És az ő apukája ?
- Ő is. Mi mindig jegesmedvék voltunk.
A kis bocs elgondolkodva néz maga elé.
- Márpedig én akkor is fázom.
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember?
Andersen meghalt... Mese nincs...
Segíts a rendőrnek - verd össze magad!
Az időutazásról szóló szeminárium a múlt héten lesz megtartva.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
A vérfertőzés szégyellni való, úgyhogy maradjon a családban.
Isteni testem van - mint Buddhának!
Most nem tudom hogy az élet azért sz*r, mert rövid vagy azért rövid, mert sz*r?
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...
Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
Azt hiszem felkötöm magam. Persze csak ha minden kötél szakad.
Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem.
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!
Ma reggel megint melléültem a WC-n, egyből felment bennem a pumpa.
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: "segítene megkeresni a szüleimet?" Mire a rendőr: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..."
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.
Fiatalabb koromban utáltam esküvőkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták: "Na, lehet, hogy te leszel a következő!" Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken...
Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges! (a Titanic egyik utasa)
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Melyik a nemdohányzó mentőcsónak?
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne ez jó?
Belegondoltál már, milyen lenne a világ férfiak nélkül? Nem lenne bűnözés és egy csomó boldog, kövér nő szaladgálna az utakon!
A múltkor megkérdezték tőlem, mit kérek a 87-ik születésnapomra. Azt
mondtam: egy apasági pert.
Mondd neki, hogy k*rva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
A szüleim annyira utáltak, hogy a házi videón egy másik gyerekkel játszattak el engem.
Teljesen mentes vagyok mindenféle előítélettől. Mindenkit egyformán utálok
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő...
Arra a fickóra emlékeztet, aki megölte a szüleit, ítélethirdetés előtt pedig
kegyelemért folyamodott arra hivatkozva, hogy árva.
A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.
Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben.
Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.
Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem
énekel.
Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a s*ggemel!
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt...
A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Minden nő azt mondja, nem vagyok igazán jó az ágyban. Csak azt nem értem, hogy tudják ezt eldönteni 10 másodperc alatt.
Békés álomba szenderülve szeretnék meghalni, mint a nagyapám... Nem a félelemtől üvöltve, mint az utasai!!
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.
Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.
Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még ő is rajongott értem.
Pap leszek, az kurvaisten!
A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?".
K*rvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal.
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet, és attól sz*r, hogy meg is
történik.
Ma olyan meleg volt, hogy csak azért mentem el egy pénzkiadó automatához, hogy a nyakamon érezzem egy pisztolycső hűvösségét.
Ez tényleg különös, hogy az emberek pont mindig akkor mennek színházba orvos helyett, mikor a legjobban köhögnek!
Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se tudtam volna játszani.
Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
Amikor megszülettem, az orvos kijött a váróterembe és így szólt apámhoz: "Mindent megtettünk, amit tudtunk, de mégis kinyomta magát."
Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugatért harcolt.
Az egyetlen, amit kérek egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
Sosem hittem a Télapóban, mert tudtam, hogy egy fehér fickó, sötétedés után sosem merészkedne az utcánkba.
Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember?
Andersen meghalt... Mese nincs...
Segíts a rendőrnek - verd össze magad!
Az időutazásról szóló szeminárium a múlt héten lesz megtartva.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
A vérfertőzés szégyellni való, úgyhogy maradjon a családban.
Isteni testem van - mint Buddhának!
Most nem tudom hogy az élet azért sz*r, mert rövid vagy azért rövid, mert sz*r?
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...
Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
Azt hiszem felkötöm magam. Persze csak ha minden kötél szakad.
Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem.
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!
Ma reggel megint melléültem a WC-n, egyből felment bennem a pumpa.
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: "segítene megkeresni a szüleimet?" Mire a rendőr: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..."
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.
Fiatalabb koromban utáltam esküvőkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták: "Na, lehet, hogy te leszel a következő!" Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken...
Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges! (a Titanic egyik utasa)
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
Melyik a nemdohányzó mentőcsónak?
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne ez jó?
Belegondoltál már, milyen lenne a világ férfiak nélkül? Nem lenne bűnözés és egy csomó boldog, kövér nő szaladgálna az utakon!
A múltkor megkérdezték tőlem, mit kérek a 87-ik születésnapomra. Azt
mondtam: egy apasági pert.
Mondd neki, hogy k*rva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
A szüleim annyira utáltak, hogy a házi videón egy másik gyerekkel játszattak el engem.
Teljesen mentes vagyok mindenféle előítélettől. Mindenkit egyformán utálok
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő...
Arra a fickóra emlékeztet, aki megölte a szüleit, ítélethirdetés előtt pedig
kegyelemért folyamodott arra hivatkozva, hogy árva.
A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.
Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben.
Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni.
Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.
Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem
énekel.
Nem bánom, ha az emberek a szájukra vesznek, de kezdjék a s*ggemel!
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt...
A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Minden nő azt mondja, nem vagyok igazán jó az ágyban. Csak azt nem értem, hogy tudják ezt eldönteni 10 másodperc alatt.
Békés álomba szenderülve szeretnék meghalni, mint a nagyapám... Nem a félelemtől üvöltve, mint az utasai!!
Egyszer az agyára mentem valakinek - két napig súrolták a vért a kocsimról.
Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.
Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még ő is rajongott értem.
Pap leszek, az kurvaisten!
A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?".
K*rvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal.
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet, és attól sz*r, hogy meg is
történik.
Ma olyan meleg volt, hogy csak azért mentem el egy pénzkiadó automatához, hogy a nyakamon érezzem egy pisztolycső hűvösségét.
Ez tényleg különös, hogy az emberek pont mindig akkor mennek színházba orvos helyett, mikor a legjobban köhögnek!
Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se tudtam volna játszani.
Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
Amikor megszülettem, az orvos kijött a váróterembe és így szólt apámhoz: "Mindent megtettünk, amit tudtunk, de mégis kinyomta magát."
Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugatért harcolt.
Az egyetlen, amit kérek egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.
Sosem hittem a Télapóban, mert tudtam, hogy egy fehér fickó, sötétedés után sosem merészkedne az utcánkba.
Lerázó dumák nőknek
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?
Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindkettő. Te a tiédben, én az enyémben.
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
Férfi: Hű, mindketten ugyanabból a célból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.
Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.
Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?
Egy ember nyit be a kocsmába és hangosan kérdezi:
-Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
-Miért kérdi?
-Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei röhögésben törnek ki.
-Még hogy egy pincsi megölte azt a nagy kutyát?
-Igen, a torkán akadt.
A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani.
A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye ribanc! Menjél vissza a jó *** ***, ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz!
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?
MIÉRT???
MIÉRT jön meg a pizzarendelés hamarabb, mint a mentőautó?
MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?
MIÉRT van rokkantparkoló a Jégcsarnok előtt?
MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
MIÉRT van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom?
MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót, amikor az elemek már szinte lemerültek?
MIÉRT mossuk a törülközőinket? Nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk?
MIÉRT viselnek a kamikáze pilóták sisakot?
Valamint...
Mikor az ember felfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitől?
És végezetül...
MIÉRT tértem vissza a szabadságról?
A hitoktató a gyerekekkel szeretné megértetni azt, hogy mi a csoda.
- Például földrengés van, és valakire rádőlnek a tízemeletes ház falai, és ő mégis épségben bújik ki a romok közül, az mi?
- Az véletlen - mondja rá Pistike.
- Jó, de ha másodszor is ráomolnak a falak, és még most sem sérül meg?
- Nagy mázli.
- De ha harmadszor is ugyanez történik, akkor az micsoda?
- Megszokás.
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?
Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindkettő. Te a tiédben, én az enyémben.
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
Férfi: Hű, mindketten ugyanabból a célból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.
Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.
Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?
Egy ember nyit be a kocsmába és hangosan kérdezi:
-Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
-Miért kérdi?
-Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei röhögésben törnek ki.
-Még hogy egy pincsi megölte azt a nagy kutyát?
-Igen, a torkán akadt.
A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani.
A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye ribanc! Menjél vissza a jó *** ***, ahonnan jöttél! Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz!
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?
MIÉRT???
MIÉRT jön meg a pizzarendelés hamarabb, mint a mentőautó?
MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?
MIÉRT van rokkantparkoló a Jégcsarnok előtt?
MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
MIÉRT van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom?
MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót, amikor az elemek már szinte lemerültek?
MIÉRT mossuk a törülközőinket? Nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk?
MIÉRT viselnek a kamikáze pilóták sisakot?
Valamint...
Mikor az ember felfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitől?
És végezetül...
MIÉRT tértem vissza a szabadságról?
A hitoktató a gyerekekkel szeretné megértetni azt, hogy mi a csoda.
- Például földrengés van, és valakire rádőlnek a tízemeletes ház falai, és ő mégis épségben bújik ki a romok közül, az mi?
- Az véletlen - mondja rá Pistike.
- Jó, de ha másodszor is ráomolnak a falak, és még most sem sérül meg?
- Nagy mázli.
- De ha harmadszor is ugyanez történik, akkor az micsoda?
- Megszokás.
Heloka multkori so kvicceted végigolvastam:D már péntken de elfeedtem beirni:D
grat hozzá! :)
3-4 naponta nézem meg az e-mailjeimet azalatt jön 3-4 "adag" vicc
ez a legutobbi amit bemásoltam ez csak egy adag!
rohadt sokat küldenek egyszerre régen nem volt ennyi...
(edited)
3-4 naponta nézem meg az e-mailjeimet azalatt jön 3-4 "adag" vicc
ez a legutobbi amit bemásoltam ez csak egy adag!
rohadt sokat küldenek egyszerre régen nem volt ennyi...
(edited)