Subject: FUN

azérbulivan:

http://youtube.com/v/XMVcEP_fwQc

ez meg durvánatomjókirály :D

http://youtube.com/v/WrqRY7xIvpM

Érettségi kérdés: vajon hány helyesírási hiba található az alábbi url kezdőlapján? :)

http://gh-ultra.extra.hu/Rolunk.html
(edited)
(edited)

Az agresszív kismalac vizsgázik:
- Húzzon egy tételt!
- Nem húzok!



Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit, végül a vizsgabiztos megsajnálja:
- Na jól van, átengedlek kettessel!
- NEM MEGYEK!



Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!

Agressziv kismalac a jegyirodában:
-Kérek egy jegyet!
-Hová lesz kismalac?
-Semmi közöd hozzá!

Agresszív kismalac utazik a buszon.
Arra megy egy öreg néni helyet keresve.
- Néni! Le tetszik ülni?
- Igen, nagyon köszönöm!
- És hova?

Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!

Az agresszív kismalac otthon takarít. Egyszer csak elromlik a porszívója. Gondolkodik, hogy mit csináljon, és eszébe jut, hogy a medvének is van porszívója. El is indul a medvéhez, hogy kölcsönkérje tőle. Ahogy megy az erdőben, azon gondolkodik, hogy mi van, ha a medve nem adja oda a porszívóját... Na mindegy, ballag tovább, de megint eszébe jut, hogy a medve tuti, hogy nem adja oda a porszóvóját. Közben odaér medve házához, bedobja az ablakot egy kővel, és bekiabál rajta, hogy "Tudod mit medve? Kend a hajadra a porszívódat!".
(Deniel Kolar beküldése alapján)

Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel.
-Szia kismalac! Ma jó napom van, kívánhatsz kettőt.
-Varázsolj ide egy hatalmas nagy szarkupacot!!
-Kész vagyok!
-EDD MEG!
(beküldő: Deena. Köszönjük!)

Az agresszív kismalac vérben forgó szemekkel beront az erdei kocsmába, és elkiáltja magát:
- Ki akar egy kurva nagy pofont kapni?!
Az állatok összébb húzzák magukat, egyedül a farkas áll fel:
- Gyere kismalac, lássuk azt a pofont!
Mire a kismalac:
- Na, akkor gyere ki a kocsma elé, ott a medve, tőle kaptam én is!

Agresszív kismalac ballag az erdőben, szembejön vele a jótündér:
- Kedves kismalac, mivel találkoztál velem, ezért három kívánságodat teljesítem, hallgatlak...
- Nőtől szívességet? Hülyeség!

Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!
- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!

Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!

Az agresszív kismalac megy az erdőben, és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát, és hozzávágja.
A nyuszika megfordul, és megkérdezi:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
- Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
- Miért?
- Sok a duma!!!


Agressziv kismalac cseresznyét eszik a körtefán. Arra megy a róka.
- Mit eszel kismalac?
- Cseresznyét.
- De ez egy körtefa...
- Kuss. Hoztam magammal.


Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom őt is!


Két agresszív kismalac áll a tisztáson, megszólal az egyik:
- Húzzá' mán' innen!
- Nem húzlak!


Az agresszív kismalac ül a vonaton. Jön a kalauz:
- Jegyeket, bérleteket!
- NEM KELL!!!


Az agresszív kismalac találkozok a jótündérrel.
- Malacka, kívánhatsz hármat.
- Legyen kurva szaros a seggem!
- Rendben. Második kívánság?
- Legyen még ennél is szarosabb a seggem!
- Rendben. Harmadik kívánság?
- NYALD KI!!!


Agresszív kismalac bemegy a cukrászdába:
- Kérek egy fagyit!
- Milyet? Vaniliásat, kakaósat?
- SOK A SZÖVEG!


Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd!!!!


Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- Drága, NEM KELL!


Agresszív kismalac beleesik a gödörbe. Arra jár a jótündér:
- Várj, agresszív kismalac, hozok létrát!
- NEM VÁROK!


Az agresszív kismalac összefut a jótündérrel
- Teljesítem két kívánságodat.
- Varázsolj abba a fába egy kihúzhatatlan szöget!
- Íme! Mi a második?
- Húzd ki!


Megy az agresszív kismalac az erdőben, erősen náthás, lóg a takony az orrából.
Találkozik a medvével, aki kérdi:
- Nincs zsebkendőd, kismalac?
- Van, de nem adok!


Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat a folyóparton. Odamegy hozzá a
jótündér:
- De hát kívánhattál volna hármat!
- Már megvolt...


Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyja:
- Kelj fel, kismalac, fél nyolc lesz öt perc múlva.
- Nem lesz!


Megy az agresszív kismalac a lángosárushoz:
- ADJÁL LÁNGOST!!!
- Mivel, kismalac?
- MIVEL ÉHES VAGYOK!!!


Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
- Kettőt kívanhatsz, malacka!
Malac megvakarja a fejét.
- Te tündér, a mesében mindig 3 kívánságot szoktak teljesíteni! Nem lehetne, hogy nekem is HÁROM kivánságomat teljesíted?
- Dehogynem - mondja a tündér. - És mi a második?!


Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?


Az agresszív kismalac kifog a tóból egy aranyhalat:
- Ha visszadobsz a vízbe, kismalac, hálából teljesítem egy kívánságodat.
- Dögölj meg!


Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.
Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.
Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!


Agresszív kismalac mohón majszol egy mogyorós Boci csokit. A nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább:
- Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét!
- NEM IS FOGSZ!!


Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat!
- Legyen benned minél kevesebb szálka!

---

zöld f***láma
Hellsangel
Egyik haverom meglátta a monitoromon hellsangel gifjét, és rámondta, h ez zöld fláma :D
És van rá site :P


amit éremes megnézni a lámára kattintva, a szerintük ezt érdemes letölteni / game.zip :D hatalmas!! :D
(edited)

Uri Gelleres:

Ezt inkább a Funba írom. Kühföldi szövkapot ide. Az kész pazahlás. Percenként forgathatod a szótáhat. Stefanbatohy indul,mint szövkap és hrá szavazol. Mond hülye vagy te? Normális vagy? Szótáhhal akahsz sokkehezni.

Ehöl jut eszembe. Mi van annak akinek nincs szótárha. Na mondjuk együtt:

Ne vegyé szótáhat!!!! Ne vegyé szótáhat!

Éhtitek, ne szavazz StefanBatory:)))!!!

éreztem a energijádot möster! én mán tökre leszoktam a kűfődikrő ezé!

:D

:))

ááá szíínpád á tiéd

állatok vagytok! XD

---

George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

:DD

ez nagyon lesujtott :D:D:

LoL ez jóó :D

Pfff... :))))

Bakker:))))))))))))

ez mekkora:))), ezen mennyit nevettem most, de kemény vicc:)))