Subject: a leghosszabb mondat

A leghosszabb sokkeres magyar mondat úgy kezdődik, hogy nem is a lengyelek a legerősebbek a világon a magyarok szerint, hanem, - mármint természetesen a sokker tekintetében - egy olyan válogatott, amelyik sok jó játékossal rendelkezik és mégsem állhat össze, mert nincsen edző aki megfelelően összefogná ezeket az egyébként nagyon elszánt és remek játékosokat, akik csak arra várnak, hogy a következő VB-n végre megmutathassák az egész kutyaólnak, hogy ők a "janik" az egész sokkeres társadalomban, és ha valaki szatyor nélkül indulna kukoricát lopni hozzánk, az nem valószínű, hogy elég nagy az a szatyor ahhoz, hogy kipontozódjon a magyar kosárlabdasport Csárlsz Bárklija (magyar nevén Kovács Béla), még akkor ha ez a mondat elég hülyén hangzik is, pedig nem is ütvefúrókról, vagy időkibővítő kézikészülékről szól hanem Fonnyadt retek sokkeresekről akik csak azzal, de tényleg csak azzal törődnek, hogy csapatuk a világ legjobbja legyen, és minden más csapattól eltekintve ő, csakis ő legyen az, aki részegen megmászva a Kékes Tetőt - hátizsákjában a Sokker-világot is megrengető futball-labdával, elmondhassa, hogy ő csakis ő, az egyetlen egy igazi magyar akinek ereibe magyar vér folyik és a sokkerért élni halni tud, mert ez egy kis világ, ahol senki sem fél ha egy külföldivel játszik mert a magyarok kemények mint a tankok éppen ezért HAJRÁ MAGYAROK, előre-előre mindenkiért hogy a magyarok vb-t nyerjenek s a föld keregségen mi legyünk a legerősebbek,a legreszegebbek, nekünk legyen a Világ legerősebb kerete és mindenkit verjünk péppé a sokkerben egy fakanállal, amin egy nemzetiszín szalag lóg,melynek színei : PIROS-FEHÉR-ZÖLD, ezzel jelezve, hogy gulyást főztek vele s megnyerve minden trófeát mindenkit legyőzve csatlakoztak az Olasz maffiához, ámbár nem tudom normális-e aki ezt kitalálta, de csakazért is folytatjuk még, hogy véget ne érjen eme igen hasznos mondat, melyet, ha végeztünk vele, megtanítunk majd a lengyelek szövetségi kapitányának, hogy mikor legyőzzük öket , megmutassuk hogy ebbe is legyözhetetlenek vagyunk , habár minket is meg lehet verni...vagy mégsem (talán rosszul emlékszem), vagy csak azt hiszed, de nem lehet a magyarokat leverni, tehát így kezdődik a leghosszabb sokkeres magyar mondat, és úgy folytatódik, hogy (kicsit off: a footstarban jó hátvédeket várunk, user = caliber, United Bad Sector, köszi, bocs, további jó mondatolást), szóval ezután a kis közjáték után, folytatván mondatunkat ott ahol abbahagytuk, tehát mindet megnyerve már a föld túl oldalán a Magyarokat nézi a föld s ezután az Atlanti -oceán partján mit sem tudnak arról, hogy eddig (most!) 233 'e' betű szerepelt a mondatban, vajh mennyi lesz a vége, ki tudja, volt már ebben minden sokkermagyar, nincsedző, kutyaól, ütvefúró, hujhuj hajrá, gulyás és miegymás, a rohadt életbe, egyik szemem sír a másikon, nem a részvétel hanem a fontos, agyatlan baromság, bármit belehet írni ebbe a mondatba, még talán a leghosszabb magyar szót, ami úgy hangzik, hogy megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért de ez sem számít, csak a sokker töretlen felívelésébe vetett hitünk, amely segít végigolvasni ezt a rettenetesen hosszú, és értelmes gondolatmenettel egyre kevésbé bíró, de a magyar gyerekek fasza gyerekek voltak mindig is, gondoljunk csak a kalandozó őseinktől kezdve az aranycsapaton át napjaink hőseire, akik a világ legjobja voltak azok és lesznek, mindörökké, ámen, illetve még annyit hozzáfűzhetünk, hogy még ennek a mondatnak nincs vége ezért meg nyernjük a vb érmét minden nehézségen át a Magyar csapat nem katalán s ha 1cer megrenedül a föld akkor legyőzhetetlenek vagyunk és mé hagytátok abba (unalom?) hiszen harcolni kéne, és különben is a Football Factory című könyv magyar fordításában van egy hosszabb magyar mondat mint ez, azt még le kell hagyjuk erről ezért tovább írjuk a mondatot, amiben már minden megtalálható, kivéve a napi híreket, amik arról szólnak, hogy újra elő kéne venni ezt a topicot, mert olyannyira régen formáztunk már ezen a mondaton, hogy az csuda, ellenben lehet, hogy akik még nem ismerik ezt a mélyen elásott kincset, most szívesen folytatnák, hogy ne vesszen a homályba, és ne az unokáinknak kelljen észrevenni, hogy annak idején nagyapáik, ugyan úgy, mint dédapáik nem ismerték a cottont ezért biztosra mentek,s időben kiszállva bár néha már megkésve élvezték az életet, mígnem egyszer csak megjelent az internet, sokáig csak messziről ismerkedtek vele, mivel akkor tájt még veszélyesebb volt, mint a szex, na de ennyi talán elég is abból, hogy hogyan kezdődik a leghosszabb mondat, és áttérhetnénk arra, hogy hogyan folytatódik, a frissen feljutott Arszák az LCS Buda fejese, aki nagyon reméli, hogy csapata mégsem jut fel, mert akkor kikészülne a csapata a másodban, szóval ő is nagyon reméli, hogy a magyar sokker válogatott a vébén a régi új vagy az új szövetségi kapitánnyal borsot tör a lengyelek orra alá, akiknek köztudottan hosszú orruk van, de ez már nem a sokkere tartozik hiszen: no to racism, de ez meg már nem a topik része mert angol kifejezéseket kéretik mellözni,mert olyan bant kapsz mint amilyet pedropapo kapott, azert mert ő más mint a többi felhasználó, kicsit melegszik, és róla én is tudnék mesélni, nem is keveset, nem is akármit, de senkit nem érdekel az a gyik, aki megpróbálta a sokker közösségét átverni egy soha meg nem valósuló focimenedzser játékkal, azok akik nincsenek itt a sokkeren azok nem tudhatják, meg a régi sokkeresek közül is sokan elfelejtették már, hogy valóban volt egy ilyen húzása is, hogy elhúzott a leghosszabb mondat folytatásából mert, ennél sokkal izgalmasabb témáink is vannak, mint például hogy 1912-ben elsüllyedt a Titanic, amit 80 évvel később még meg is filmesítettek, huulivúdban ahol, sok hiressége van a földönkívülieknek, mert ők is celebek akarnak lenni, mint Boczy, aki sokker legismertebb celebe hozzászólását ugorjuk is át, mert be akarta fejezni a mondatot de végül csak meggondolta magát és felajánlotta gabcsinak h folytassa de, gabcsi egy barátjának meg megmutatja milyenek is a magyar sokkeresek mondata és ahogy ott ment-mendegélt a málnabokrok közt találkozott a kockás fulu nyullal aki épp egy társával kortyolgatta bodzás izu italát, ami nagyon rosszul esett neki a hideg sör után ezért felajánlotta a barátjának hogy ő igya meg mert, neki nem esik jol, hisz neki csak a 100% alkohol esik jól és miután megitta uuugy berugott, h merevedési zavara lett, amitől rosszul érzete magát kissé és inkább levágta a haját olyan david villasra mint nekem van és itt a mondat vége, illetve csak lenne, valaki nem folytatná, mert Dávid és góliát nagy össze találkozása a meleg bárban és szerelmet vallottak egymásnak, és rájöttek hogy a melegbárt egybe kell irni a helyesirás ellenorzo szerint nem
de rájöttek hogy a meleg bár külön is értelmes csak ugy nem azt jelenti mint a buzák gyülöhelye és tényleg igazad lett végul szoval akkor a melegbárnál tarotottunk és akkor Tompi megelégedett a nevesincs emberrel, viszont egy valamivel nem számoltak hogy berugnak mint az állat és hogy, hogy mennek-e valamire még az életben és ezért ugy torték a fejuk mint Micimacko, ugy joó egyenlö darabokra (ezt nem igazán értem) na mind1 szoval Micimackónál tartottunk és még mindig a fejét törögette amikor megtalálta azt a rég elfeledett ütvefúrót mellyel megfúrta a nemzeti bankot, amikor anyagilag nagyon rosszul állt, de kapott pár lottószámot, és eszébe jutott, hogy valami ilyesmit látott a LOST-ba Bátor, ezért begolyózott,hogy az oroszok ellophassák a tankot, amiben benne volt a kombinált fogóm, amelyet egy meteorból kinyert vasféleségből készítettek,amit Tapsi Hapsi megátkozott, amikor úgy gondolta, hogy malacka az ágyába fog bújni, és onnan fog sokkerezni, vagy ha perverzebb, meg is erőszakolja, de nem tette, mert rájött, hogy be kéne fizetni a villanyszámlát, és ha már a villanyt befizeti, elviszi a gázszámlát is, épp amikor feldobta a pisztolyát a tortára ami csokiból volt félig, félig pedig sztriptíztáncosból aki belebújt, pillanat fölébredt Róbert Gida, és erszényéből elővett egy sárga laptopot, amely teljesen lemerült, így ő úgy gondolta, hogy a magyar sokkeresek jobbak mint a lengyelek mert a lengyelek már elszálltak maguktól, és ahogy ott ment-mendegélt a sztriptízbár előtt egy nagy hirtelenséggel rálépett egy Magdi néniéhez hasonlító galacsinra és majdnem nyakát törte, csakhogy a feje tompította az ütést, de HIV-fertőzött lett és mivel még csak háromszor ette ki a vetést a szántásban, kedvet kapott egy kis erdei hancúrozáshoz Dundikával, a nyuszival és Kiszel Tündével, a rozsomákkal, ámde beugrott neki, hogy Tüncikének már van egy képződménye, Donatella, akinek lehet azt mondaná, hogy ő az apja de nem teheti mert az Darth Vader szövege és ez nem a Star Wars, végül úgy döntött, torrentezik egyet és letölti a PES 2011 demóját de abba hagyta mert amikor meglátta hogy Boczy hogy pesezik elszégyelte magát mert inkább belekezdett egy mesébe, ami úgy kezdődött, hogy egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy mese amit Knight elrontott, pedig tök jó volt, és azt dúdolta ihajcsuhaj a táborttűz körul amibe a megátkozot meteor belecsapódott, a NASA előre jelezte, hogy így lesz, de hiába tette, mert egy hamutartó ami európa 1000 legjobb játékosát szállító hajón kiborult és az egész hajó felrobban mindenki meghalt de magyar áldozat nincsen a balesetnekde, a helyesírás akkor is fontos de nincsen még vége a körnek, csak mert sokan lusták irni, pedig a vetési varjúk pont most legelnek(HOL?)és (MIKOR?) nem izlik nekik a fű,inkább elszálltak a legközelebbi mekibe,és becsaptak egy lecsót, de nem pipa a faragómester aki a pinokkiót készítette, és végül lecsulta pinokkiót aki erre felkapott egy jégkorong ütőt s jol elpaholta a focistakat, miközben a közeledő meteor már elkezdett égni a légkörbeen, de a 8 kilométeres átmérője miatt mire leért a földre még mindig 4 kilóméteres volt, amikor jött Bruce Willis és Chuck Norris és még Billiy Bob Thornton is, hogy összefogva megállítsák ezt a nagy, ámde piros lámpás házat, amelyben az összes amerikai színész malackodott már amikor betoppant Sting és elkezdett

A leghosszabb sokkeres magyar mondat úgy kezdődik, hogy nem is a lengyelek a legerősebbek a világon a magyarok szerint, hanem, - mármint természetesen a sokker tekintetében - egy olyan válogatott, amelyik sok jó játékossal rendelkezik és mégsem állhat össze, mert nincsen edző aki megfelelően összefogná ezeket az egyébként nagyon elszánt és remek játékosokat, akik csak arra várnak, hogy a következő VB-n végre megmutathassák az egész kutyaólnak, hogy ők a "janik" az egész sokkeres társadalomban, és ha valaki szatyor nélkül indulna kukoricát lopni hozzánk, az nem valószínű, hogy elég nagy az a szatyor ahhoz, hogy kipontozódjon a magyar kosárlabdasport Csárlsz Bárklija (magyar nevén Kovács Béla), még akkor ha ez a mondat elég hülyén hangzik is, pedig nem is ütvefúrókról, vagy időkibővítő kézikészülékről szól hanem Fonnyadt retek sokkeresekről akik csak azzal, de tényleg csak azzal törődnek, hogy csapatuk a világ legjobbja legyen, és minden más csapattól eltekintve ő, csakis ő legyen az, aki részegen megmászva a Kékes Tetőt - hátizsákjában a Sokker-világot is megrengető futball-labdával, elmondhassa, hogy ő csakis ő, az egyetlen egy igazi magyar akinek ereibe magyar vér folyik és a sokkerért élni halni tud, mert ez egy kis világ, ahol senki sem fél ha egy külföldivel játszik mert a magyarok kemények mint a tankok éppen ezért HAJRÁ MAGYAROK, előre-előre mindenkiért hogy a magyarok vb-t nyerjenek s a föld keregségen mi legyünk a legerősebbek,a legreszegebbek, nekünk legyen a Világ legerősebb kerete és mindenkit verjünk péppé a sokkerben egy fakanállal, amin egy nemzetiszín szalag lóg,melynek színei : PIROS-FEHÉR-ZÖLD, ezzel jelezve, hogy gulyást főztek vele s megnyerve minden trófeát mindenkit legyőzve csatlakoztak az Olasz maffiához, ámbár nem tudom normális-e aki ezt kitalálta, de csakazért is folytatjuk még, hogy véget ne érjen eme igen hasznos mondat, melyet, ha végeztünk vele, megtanítunk majd a lengyelek szövetségi kapitányának, hogy mikor legyőzzük öket , megmutassuk hogy ebbe is legyözhetetlenek vagyunk , habár minket is meg lehet verni...vagy mégsem (talán rosszul emlékszem), vagy csak azt hiszed, de nem lehet a magyarokat leverni, tehát így kezdődik a leghosszabb sokkeres magyar mondat, és úgy folytatódik, hogy (kicsit off: a footstarban jó hátvédeket várunk, user = caliber, United Bad Sector, köszi, bocs, további jó mondatolást), szóval ezután a kis közjáték után, folytatván mondatunkat ott ahol abbahagytuk, tehát mindet megnyerve már a föld túl oldalán a Magyarokat nézi a föld s ezután az Atlanti -oceán partján mit sem tudnak arról, hogy eddig (most!) 233 'e' betű szerepelt a mondatban, vajh mennyi lesz a vége, ki tudja, volt már ebben minden sokkermagyar, nincsedző, kutyaól, ütvefúró, hujhuj hajrá, gulyás és miegymás, a rohadt életbe, egyik szemem sír a másikon, nem a részvétel hanem a fontos, agyatlan baromság, bármit belehet írni ebbe a mondatba, még talán a leghosszabb magyar szót, ami úgy hangzik, hogy megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért de ez sem számít, csak a sokker töretlen felívelésébe vetett hitünk, amely segít végigolvasni ezt a rettenetesen hosszú, és értelmes gondolatmenettel egyre kevésbé bíró, de a magyar gyerekek fasza gyerekek voltak mindig is, gondoljunk csak a kalandozó őseinktől kezdve az aranycsapaton át napjaink hőseire, akik a világ legjobja voltak azok és lesznek, mindörökké, ámen, illetve még annyit hozzáfűzhetünk, hogy még ennek a mondatnak nincs vége ezért meg nyernjük a vb érmét minden nehézségen át a Magyar csapat nem katalán s ha 1cer megrenedül a föld akkor legyőzhetetlenek vagyunk és mé hagytátok abba (unalom?) hiszen harcolni kéne, és különben is a Football Factory című könyv magyar fordításában van egy hosszabb magyar mondat mint ez, azt még le kell hagyjuk erről ezért tovább írjuk a mondatot, amiben már minden megtalálható, kivéve a napi híreket, amik arról szólnak, hogy újra elő kéne venni ezt a topicot, mert olyannyira régen formáztunk már ezen a mondaton, hogy az csuda, ellenben lehet, hogy akik még nem ismerik ezt a mélyen elásott kincset, most szívesen folytatnák, hogy ne vesszen a homályba, és ne az unokáinknak kelljen észrevenni, hogy annak idején nagyapáik, ugyan úgy, mint dédapáik nem ismerték a cottont ezért biztosra mentek,s időben kiszállva bár néha már megkésve élvezték az életet, mígnem egyszer csak megjelent az internet, sokáig csak messziről ismerkedtek vele, mivel akkor tájt még veszélyesebb volt, mint a szex, na de ennyi talán elég is abból, hogy hogyan kezdődik a leghosszabb mondat, és áttérhetnénk arra, hogy hogyan folytatódik, a frissen feljutott Arszák az LCS Buda fejese, aki nagyon reméli, hogy csapata mégsem jut fel, mert akkor kikészülne a csapata a másodban, szóval ő is nagyon reméli, hogy a magyar sokker válogatott a vébén a régi új vagy az új szövetségi kapitánnyal borsot tör a lengyelek orra alá, akiknek köztudottan hosszú orruk van, de ez már nem a sokkere tartozik hiszen: no to racism, de ez meg már nem a topik része mert angol kifejezéseket kéretik mellözni,mert olyan bant kapsz mint amilyet pedropapo kapott, azert mert ő más mint a többi felhasználó, kicsit melegszik, és róla én is tudnék mesélni, nem is keveset, nem is akármit, de senkit nem érdekel az a gyik, aki megpróbálta a sokker közösségét átverni egy soha meg nem valósuló focimenedzser játékkal, azok akik nincsenek itt a sokkeren azok nem tudhatják, meg a régi sokkeresek közül is sokan elfelejtették már, hogy valóban volt egy ilyen húzása is, hogy elhúzott a leghosszabb mondat folytatásából mert, ennél sokkal izgalmasabb témáink is vannak, mint például hogy 1912-ben elsüllyedt a Titanic, amit 80 évvel később még meg is filmesítettek, huulivúdban ahol, sok hiressége van a földönkívülieknek, mert ők is celebek akarnak lenni, mint Boczy, aki sokker legismertebb celebe hozzászólását ugorjuk is át, mert be akarta fejezni a mondatot de végül csak meggondolta magát és felajánlotta gabcsinak h folytassa de, gabcsi egy barátjának meg megmutatja milyenek is a magyar sokkeresek mondata és ahogy ott ment-mendegélt a málnabokrok közt találkozott a kockás fulu nyullal aki épp egy társával kortyolgatta bodzás izu italát, ami nagyon rosszul esett neki a hideg sör után ezért felajánlotta a barátjának hogy ő igya meg mert, neki nem esik jol, hisz neki csak a 100% alkohol esik jól és miután megitta uuugy berugott, h merevedési zavara lett, amitől rosszul érzete magát kissé és inkább levágta a haját olyan david villasra mint nekem van és itt a mondat vége, illetve csak lenne, valaki nem folytatná, mert Dávid és góliát nagy össze találkozása a meleg bárban és szerelmet vallottak egymásnak, és rájöttek hogy a melegbárt egybe kell irni a helyesirás ellenorzo szerint nem
de rájöttek hogy a meleg bár külön is értelmes csak ugy nem azt jelenti mint a buzák gyülöhelye és tényleg igazad lett végul szoval akkor a melegbárnál tarotottunk és akkor Tompi megelégedett a nevesincs emberrel, viszont egy valamivel nem számoltak hogy berugnak mint az állat és hogy, hogy mennek-e valamire még az életben és ezért ugy torték a fejuk mint Micimacko, ugy joó egyenlö darabokra (ezt nem igazán értem) na mind1 szoval Micimackónál tartottunk és még mindig a fejét törögette amikor megtalálta azt a rég elfeledett ütvefúrót mellyel megfúrta a nemzeti bankot, amikor anyagilag nagyon rosszul állt, de kapott pár lottószámot, és eszébe jutott, hogy valami ilyesmit látott a LOST-ba Bátor, ezért begolyózott,hogy az oroszok ellophassák a tankot, amiben benne volt a kombinált fogóm, amelyet egy meteorból kinyert vasféleségből készítettek,amit Tapsi Hapsi megátkozott, amikor úgy gondolta, hogy malacka az ágyába fog bújni, és onnan fog sokkerezni, vagy ha perverzebb, meg is erőszakolja, de nem tette, mert rájött, hogy be kéne fizetni a villanyszámlát, és ha már a villanyt befizeti, elviszi a gázszámlát is, épp amikor feldobta a pisztolyát a tortára ami csokiból volt félig, félig pedig sztriptíztáncosból aki belebújt, pillanat fölébredt Róbert Gida, és erszényéből elővett egy sárga laptopot, amely teljesen lemerült, így ő úgy gondolta, hogy a magyar sokkeresek jobbak mint a lengyelek mert a lengyelek már elszálltak maguktól, és ahogy ott ment-mendegélt a sztriptízbár előtt egy nagy hirtelenséggel rálépett egy Magdi néniéhez hasonlító galacsinra és majdnem nyakát törte, csakhogy a feje tompította az ütést, de HIV-fertőzött lett és mivel még csak háromszor ette ki a vetést a szántásban, kedvet kapott egy kis erdei hancúrozáshoz Dundikával, a nyuszival és Kiszel Tündével, a rozsomákkal, ámde beugrott neki, hogy Tüncikének már van egy képződménye, Donatella, akinek lehet azt mondaná, hogy ő az apja de nem teheti mert az Darth Vader szövege és ez nem a Star Wars, végül úgy döntött, torrentezik egyet és letölti a PES 2011 demóját de abba hagyta mert amikor meglátta hogy Boczy hogy pesezik elszégyelte magát mert inkább belekezdett egy mesébe, ami úgy kezdődött, hogy egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy mese amit Knight elrontott, pedig tök jó volt, és azt dúdolta ihajcsuhaj a táborttűz körul amibe a megátkozot meteor belecsapódott, a NASA előre jelezte, hogy így lesz, de hiába tette, mert egy hamutartó ami európa 1000 legjobb játékosát szállító hajón kiborult és az egész hajó felrobban mindenki meghalt de magyar áldozat nincsen a balesetnekde, a helyesírás akkor is fontos de nincsen még vége a körnek, csak mert sokan lusták irni, pedig a vetési varjúk pont most legelnek(HOL?)és (MIKOR?) nem izlik nekik a fű,inkább elszálltak a legközelebbi mekibe,és becsaptak egy lecsót, de nem pipa a faragómester aki a pinokkiót készítette, és végül lecsulta pinokkiót aki erre felkapott egy jégkorong ütőt s jol elpaholta a focistakat, miközben a közeledő meteor már elkezdett égni a légkörbeen, de a 8 kilométeres átmérője miatt mire leért a földre még mindig 4 kilóméteres volt, amikor jött Bruce Willis és Chuck Norris és még Billiy Bob Thornton is, hogy összefogva megállítsák ezt a nagy, ámde piros lámpás házat, amelyben az összes amerikai színész malackodott már amikor betoppant Sting és elkezdett napraforgómagot hámzani

A leghosszabb sokkeres magyar mondat úgy kezdődik, hogy nem is a lengyelek a legerősebbek a világon a magyarok szerint, hanem, - mármint természetesen a sokker tekintetében - egy olyan válogatott, amelyik sok jó játékossal rendelkezik és mégsem állhat össze, mert nincsen edző aki megfelelően összefogná ezeket az egyébként nagyon elszánt és remek játékosokat, akik csak arra várnak, hogy a következő VB-n végre megmutathassák az egész kutyaólnak, hogy ők a "janik" az egész sokkeres társadalomban, és ha valaki szatyor nélkül indulna kukoricát lopni hozzánk, az nem valószínű, hogy elég nagy az a szatyor ahhoz, hogy kipontozódjon a magyar kosárlabdasport Csárlsz Bárklija (magyar nevén Kovács Béla), még akkor ha ez a mondat elég hülyén hangzik is, pedig nem is ütvefúrókról, vagy időkibővítő kézikészülékről szól hanem Fonnyadt retek sokkeresekről akik csak azzal, de tényleg csak azzal törődnek, hogy csapatuk a világ legjobbja legyen, és minden más csapattól eltekintve ő, csakis ő legyen az, aki részegen megmászva a Kékes Tetőt - hátizsákjában a Sokker-világot is megrengető futball-labdával, elmondhassa, hogy ő csakis ő, az egyetlen egy igazi magyar akinek ereibe magyar vér folyik és a sokkerért élni halni tud, mert ez egy kis világ, ahol senki sem fél ha egy külföldivel játszik mert a magyarok kemények mint a tankok éppen ezért HAJRÁ MAGYAROK, előre-előre mindenkiért hogy a magyarok vb-t nyerjenek s a föld keregségen mi legyünk a legerősebbek,a legreszegebbek, nekünk legyen a Világ legerősebb kerete és mindenkit verjünk péppé a sokkerben egy fakanállal, amin egy nemzetiszín szalag lóg,melynek színei : PIROS-FEHÉR-ZÖLD, ezzel jelezve, hogy gulyást főztek vele s megnyerve minden trófeát mindenkit legyőzve csatlakoztak az Olasz maffiához, ámbár nem tudom normális-e aki ezt kitalálta, de csakazért is folytatjuk még, hogy véget ne érjen eme igen hasznos mondat, melyet, ha végeztünk vele, megtanítunk majd a lengyelek szövetségi kapitányának, hogy mikor legyőzzük öket , megmutassuk hogy ebbe is legyözhetetlenek vagyunk , habár minket is meg lehet verni...vagy mégsem (talán rosszul emlékszem), vagy csak azt hiszed, de nem lehet a magyarokat leverni, tehát így kezdődik a leghosszabb sokkeres magyar mondat, és úgy folytatódik, hogy (kicsit off: a footstarban jó hátvédeket várunk, user = caliber, United Bad Sector, köszi, bocs, további jó mondatolást), szóval ezután a kis közjáték után, folytatván mondatunkat ott ahol abbahagytuk, tehát mindet megnyerve már a föld túl oldalán a Magyarokat nézi a föld s ezután az Atlanti -oceán partján mit sem tudnak arról, hogy eddig (most!) 233 'e' betű szerepelt a mondatban, vajh mennyi lesz a vége, ki tudja, volt már ebben minden sokkermagyar, nincsedző, kutyaól, ütvefúró, hujhuj hajrá, gulyás és miegymás, a rohadt életbe, egyik szemem sír a másikon, nem a részvétel hanem a fontos, agyatlan baromság, bármit belehet írni ebbe a mondatba, még talán a leghosszabb magyar szót, ami úgy hangzik, hogy megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért de ez sem számít, csak a sokker töretlen felívelésébe vetett hitünk, amely segít végigolvasni ezt a rettenetesen hosszú, és értelmes gondolatmenettel egyre kevésbé bíró, de a magyar gyerekek fasza gyerekek voltak mindig is, gondoljunk csak a kalandozó őseinktől kezdve az aranycsapaton át napjaink hőseire, akik a világ legjobja voltak azok és lesznek, mindörökké, ámen, illetve még annyit hozzáfűzhetünk, hogy még ennek a mondatnak nincs vége ezért meg nyernjük a vb érmét minden nehézségen át a Magyar csapat nem katalán s ha 1cer megrenedül a föld akkor legyőzhetetlenek vagyunk és mé hagytátok abba (unalom?) hiszen harcolni kéne, és különben is a Football Factory című könyv magyar fordításában van egy hosszabb magyar mondat mint ez, azt még le kell hagyjuk erről ezért tovább írjuk a mondatot, amiben már minden megtalálható, kivéve a napi híreket, amik arról szólnak, hogy újra elő kéne venni ezt a topicot, mert olyannyira régen formáztunk már ezen a mondaton, hogy az csuda, ellenben lehet, hogy akik még nem ismerik ezt a mélyen elásott kincset, most szívesen folytatnák, hogy ne vesszen a homályba, és ne az unokáinknak kelljen észrevenni, hogy annak idején nagyapáik, ugyan úgy, mint dédapáik nem ismerték a cottont ezért biztosra mentek,s időben kiszállva bár néha már megkésve élvezték az életet, mígnem egyszer csak megjelent az internet, sokáig csak messziről ismerkedtek vele, mivel akkor tájt még veszélyesebb volt, mint a szex, na de ennyi talán elég is abból, hogy hogyan kezdődik a leghosszabb mondat, és áttérhetnénk arra, hogy hogyan folytatódik, a frissen feljutott Arszák az LCS Buda fejese, aki nagyon reméli, hogy csapata mégsem jut fel, mert akkor kikészülne a csapata a másodban, szóval ő is nagyon reméli, hogy a magyar sokker válogatott a vébén a régi új vagy az új szövetségi kapitánnyal borsot tör a lengyelek orra alá, akiknek köztudottan hosszú orruk van, de ez már nem a sokkere tartozik hiszen: no to racism, de ez meg már nem a topik része mert angol kifejezéseket kéretik mellözni,mert olyan bant kapsz mint amilyet pedropapo kapott, azert mert ő más mint a többi felhasználó, kicsit melegszik, és róla én is tudnék mesélni, nem is keveset, nem is akármit, de senkit nem érdekel az a gyik, aki megpróbálta a sokker közösségét átverni egy soha meg nem valósuló focimenedzser játékkal, azok akik nincsenek itt a sokkeren azok nem tudhatják, meg a régi sokkeresek közül is sokan elfelejtették már, hogy valóban volt egy ilyen húzása is, hogy elhúzott a leghosszabb mondat folytatásából mert, ennél sokkal izgalmasabb témáink is vannak, mint például hogy 1912-ben elsüllyedt a Titanic, amit 80 évvel később még meg is filmesítettek, huulivúdban ahol, sok hiressége van a földönkívülieknek, mert ők is celebek akarnak lenni, mint Boczy, aki sokker legismertebb celebe hozzászólását ugorjuk is át, mert be akarta fejezni a mondatot de végül csak meggondolta magát és felajánlotta gabcsinak h folytassa de, gabcsi egy barátjának meg megmutatja milyenek is a magyar sokkeresek mondata és ahogy ott ment-mendegélt a málnabokrok közt találkozott a kockás fulu nyullal aki épp egy társával kortyolgatta bodzás izu italát, ami nagyon rosszul esett neki a hideg sör után ezért felajánlotta a barátjának hogy ő igya meg mert, neki nem esik jol, hisz neki csak a 100% alkohol esik jól és miután megitta uuugy berugott, h merevedési zavara lett, amitől rosszul érzete magát kissé és inkább levágta a haját olyan david villasra mint nekem van és itt a mondat vége, illetve csak lenne, valaki nem folytatná, mert Dávid és góliát nagy össze találkozása a meleg bárban és szerelmet vallottak egymásnak, és rájöttek hogy a melegbárt egybe kell irni a helyesirás ellenorzo szerint nem
de rájöttek hogy a meleg bár külön is értelmes csak ugy nem azt jelenti mint a buzák gyülöhelye és tényleg igazad lett végul szoval akkor a melegbárnál tarotottunk és akkor Tompi megelégedett a nevesincs emberrel, viszont egy valamivel nem számoltak hogy berugnak mint az állat és hogy, hogy mennek-e valamire még az életben és ezért ugy torték a fejuk mint Micimacko, ugy joó egyenlö darabokra (ezt nem igazán értem) na mind1 szoval Micimackónál tartottunk és még mindig a fejét törögette amikor megtalálta azt a rég elfeledett ütvefúrót mellyel megfúrta a nemzeti bankot, amikor anyagilag nagyon rosszul állt, de kapott pár lottószámot, és eszébe jutott, hogy valami ilyesmit látott a LOST-ba Bátor, ezért begolyózott,hogy az oroszok ellophassák a tankot, amiben benne volt a kombinált fogóm, amelyet egy meteorból kinyert vasféleségből készítettek,amit Tapsi Hapsi megátkozott, amikor úgy gondolta, hogy malacka az ágyába fog bújni, és onnan fog sokkerezni, vagy ha perverzebb, meg is erőszakolja, de nem tette, mert rájött, hogy be kéne fizetni a villanyszámlát, és ha már a villanyt befizeti, elviszi a gázszámlát is, épp amikor feldobta a pisztolyát a tortára ami csokiból volt félig, félig pedig sztriptíztáncosból aki belebújt, pillanat fölébredt Róbert Gida, és erszényéből elővett egy sárga laptopot, amely teljesen lemerült, így ő úgy gondolta, hogy a magyar sokkeresek jobbak mint a lengyelek mert a lengyelek már elszálltak maguktól, és ahogy ott ment-mendegélt a sztriptízbár előtt egy nagy hirtelenséggel rálépett egy Magdi néniéhez hasonlító galacsinra és majdnem nyakát törte, csakhogy a feje tompította az ütést, de HIV-fertőzött lett és mivel még csak háromszor ette ki a vetést a szántásban, kedvet kapott egy kis erdei hancúrozáshoz Dundikával, a nyuszival és Kiszel Tündével, a rozsomákkal, ámde beugrott neki, hogy Tüncikének már van egy képződménye, Donatella, akinek lehet azt mondaná, hogy ő az apja de nem teheti mert az Darth Vader szövege és ez nem a Star Wars, végül úgy döntött, torrentezik egyet és letölti a PES 2011 demóját de abba hagyta mert amikor meglátta hogy Boczy hogy pesezik elszégyelte magát mert inkább belekezdett egy mesébe, ami úgy kezdődött, hogy egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy mese amit Knight elrontott, pedig tök jó volt, és azt dúdolta ihajcsuhaj a táborttűz körul amibe a megátkozot meteor belecsapódott, a NASA előre jelezte, hogy így lesz, de hiába tette, mert egy hamutartó ami európa 1000 legjobb játékosát szállító hajón kiborult és az egész hajó felrobban mindenki meghalt de magyar áldozat nincsen a balesetnekde, a helyesírás akkor is fontos de nincsen még vége a körnek, csak mert sokan lusták irni, pedig a vetési varjúk pont most legelnek(HOL?)és (MIKOR?) nem izlik nekik a fű,inkább elszálltak a legközelebbi mekibe,és becsaptak egy lecsót, de nem pipa a faragómester aki a pinokkiót készítette, és végül lecsulta pinokkiót aki erre felkapott egy jégkorong ütőt s jol elpaholta a focistakat, miközben a közeledő meteor már elkezdett égni a légkörbeen, de a 8 kilométeres átmérője miatt mire leért a földre még mindig 4 kilóméteres volt, amikor jött Bruce Willis és Chuck Norris és még Billiy Bob Thornton is, hogy összefogva megállítsák ezt a nagy, ámde piros lámpás házat, amelyben az összes amerikai színész malackodott már amikor betoppant Sting és elkezdett napraforgómagot hámzani Randy Orton pankrátorral,

A leghosszabb sokkeres magyar mondat úgy kezdődik, hogy nem is a lengyelek a legerősebbek a világon a magyarok szerint, hanem, - mármint természetesen a sokker tekintetében - egy olyan válogatott, amelyik sok jó játékossal rendelkezik és mégsem állhat össze, mert nincsen edző aki megfelelően összefogná ezeket az egyébként nagyon elszánt és remek játékosokat, akik csak arra várnak, hogy a következő VB-n végre megmutathassák az egész kutyaólnak, hogy ők a "janik" az egész sokkeres társadalomban, és ha valaki szatyor nélkül indulna kukoricát lopni hozzánk, az nem valószínű, hogy elég nagy az a szatyor ahhoz, hogy kipontozódjon a magyar kosárlabdasport Csárlsz Bárklija (magyar nevén Kovács Béla), még akkor ha ez a mondat elég hülyén hangzik is, pedig nem is ütvefúrókról, vagy időkibővítő kézikészülékről szól hanem Fonnyadt retek sokkeresekről akik csak azzal, de tényleg csak azzal törődnek, hogy csapatuk a világ legjobbja legyen, és minden más csapattól eltekintve ő, csakis ő legyen az, aki részegen megmászva a Kékes Tetőt - hátizsákjában a Sokker-világot is megrengető futball-labdával, elmondhassa, hogy ő csakis ő, az egyetlen egy igazi magyar akinek ereibe magyar vér folyik és a sokkerért élni halni tud, mert ez egy kis világ, ahol senki sem fél ha egy külföldivel játszik mert a magyarok kemények mint a tankok éppen ezért HAJRÁ MAGYAROK, előre-előre mindenkiért hogy a magyarok vb-t nyerjenek s a föld keregségen mi legyünk a legerősebbek,a legreszegebbek, nekünk legyen a Világ legerősebb kerete és mindenkit verjünk péppé a sokkerben egy fakanállal, amin egy nemzetiszín szalag lóg,melynek színei : PIROS-FEHÉR-ZÖLD, ezzel jelezve, hogy gulyást főztek vele s megnyerve minden trófeát mindenkit legyőzve csatlakoztak az Olasz maffiához, ámbár nem tudom normális-e aki ezt kitalálta, de csakazért is folytatjuk még, hogy véget ne érjen eme igen hasznos mondat, melyet, ha végeztünk vele, megtanítunk majd a lengyelek szövetségi kapitányának, hogy mikor legyőzzük öket , megmutassuk hogy ebbe is legyözhetetlenek vagyunk , habár minket is meg lehet verni...vagy mégsem (talán rosszul emlékszem), vagy csak azt hiszed, de nem lehet a magyarokat leverni, tehát így kezdődik a leghosszabb sokkeres magyar mondat, és úgy folytatódik, hogy (kicsit off: a footstarban jó hátvédeket várunk, user = caliber, United Bad Sector, köszi, bocs, további jó mondatolást), szóval ezután a kis közjáték után, folytatván mondatunkat ott ahol abbahagytuk, tehát mindet megnyerve már a föld túl oldalán a Magyarokat nézi a föld s ezután az Atlanti -oceán partján mit sem tudnak arról, hogy eddig (most!) 233 'e' betű szerepelt a mondatban, vajh mennyi lesz a vége, ki tudja, volt már ebben minden sokkermagyar, nincsedző, kutyaól, ütvefúró, hujhuj hajrá, gulyás és miegymás, a rohadt életbe, egyik szemem sír a másikon, nem a részvétel hanem a fontos, agyatlan baromság, bármit belehet írni ebbe a mondatba, még talán a leghosszabb magyar szót, ami úgy hangzik, hogy megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért de ez sem számít, csak a sokker töretlen felívelésébe vetett hitünk, amely segít végigolvasni ezt a rettenetesen hosszú, és értelmes gondolatmenettel egyre kevésbé bíró, de a magyar gyerekek fasza gyerekek voltak mindig is, gondoljunk csak a kalandozó őseinktől kezdve az aranycsapaton át napjaink hőseire, akik a világ legjobja voltak azok és lesznek, mindörökké, ámen, illetve még annyit hozzáfűzhetünk, hogy még ennek a mondatnak nincs vége ezért meg nyernjük a vb érmét minden nehézségen át a Magyar csapat nem katalán s ha 1cer megrenedül a föld akkor legyőzhetetlenek vagyunk és mé hagytátok abba (unalom?) hiszen harcolni kéne, és különben is a Football Factory című könyv magyar fordításában van egy hosszabb magyar mondat mint ez, azt még le kell hagyjuk erről ezért tovább írjuk a mondatot, amiben már minden megtalálható, kivéve a napi híreket, amik arról szólnak, hogy újra elő kéne venni ezt a topicot, mert olyannyira régen formáztunk már ezen a mondaton, hogy az csuda, ellenben lehet, hogy akik még nem ismerik ezt a mélyen elásott kincset, most szívesen folytatnák, hogy ne vesszen a homályba, és ne az unokáinknak kelljen észrevenni, hogy annak idején nagyapáik, ugyan úgy, mint dédapáik nem ismerték a cottont ezért biztosra mentek,s időben kiszállva bár néha már megkésve élvezték az életet, mígnem egyszer csak megjelent az internet, sokáig csak messziről ismerkedtek vele, mivel akkor tájt még veszélyesebb volt, mint a szex, na de ennyi talán elég is abból, hogy hogyan kezdődik a leghosszabb mondat, és áttérhetnénk arra, hogy hogyan folytatódik, a frissen feljutott Arszák az LCS Buda fejese, aki nagyon reméli, hogy csapata mégsem jut fel, mert akkor kikészülne a csapata a másodban, szóval ő is nagyon reméli, hogy a magyar sokker válogatott a vébén a régi új vagy az új szövetségi kapitánnyal borsot tör a lengyelek orra alá, akiknek köztudottan hosszú orruk van, de ez már nem a sokkere tartozik hiszen: no to racism, de ez meg már nem a topik része mert angol kifejezéseket kéretik mellözni,mert olyan bant kapsz mint amilyet pedropapo kapott, azert mert ő más mint a többi felhasználó, kicsit melegszik, és róla én is tudnék mesélni, nem is keveset, nem is akármit, de senkit nem érdekel az a gyik, aki megpróbálta a sokker közösségét átverni egy soha meg nem valósuló focimenedzser játékkal, azok akik nincsenek itt a sokkeren azok nem tudhatják, meg a régi sokkeresek közül is sokan elfelejtették már, hogy valóban volt egy ilyen húzása is, hogy elhúzott a leghosszabb mondat folytatásából mert, ennél sokkal izgalmasabb témáink is vannak, mint például hogy 1912-ben elsüllyedt a Titanic, amit 80 évvel később még meg is filmesítettek, huulivúdban ahol, sok hiressége van a földönkívülieknek, mert ők is celebek akarnak lenni, mint Boczy, aki sokker legismertebb celebe hozzászólását ugorjuk is át, mert be akarta fejezni a mondatot de végül csak meggondolta magát és felajánlotta gabcsinak h folytassa de, gabcsi egy barátjának meg megmutatja milyenek is a magyar sokkeresek mondata és ahogy ott ment-mendegélt a málnabokrok közt találkozott a kockás fulu nyullal aki épp egy társával kortyolgatta bodzás izu italát, ami nagyon rosszul esett neki a hideg sör után ezért felajánlotta a barátjának hogy ő igya meg mert, neki nem esik jol, hisz neki csak a 100% alkohol esik jól és miután megitta uuugy berugott, h merevedési zavara lett, amitől rosszul érzete magát kissé és inkább levágta a haját olyan david villasra mint nekem van és itt a mondat vége, illetve csak lenne, valaki nem folytatná, mert Dávid és góliát nagy össze találkozása a meleg bárban és szerelmet vallottak egymásnak, és rájöttek hogy a melegbárt egybe kell irni a helyesirás ellenorzo szerint nem
de rájöttek hogy a meleg bár külön is értelmes csak ugy nem azt jelenti mint a buzák gyülöhelye és tényleg igazad lett végul szoval akkor a melegbárnál tarotottunk és akkor Tompi megelégedett a nevesincs emberrel, viszont egy valamivel nem számoltak hogy berugnak mint az állat és hogy, hogy mennek-e valamire még az életben és ezért ugy torték a fejuk mint Micimacko, ugy joó egyenlö darabokra (ezt nem igazán értem) na mind1 szoval Micimackónál tartottunk és még mindig a fejét törögette amikor megtalálta azt a rég elfeledett ütvefúrót mellyel megfúrta a nemzeti bankot, amikor anyagilag nagyon rosszul állt, de kapott pár lottószámot, és eszébe jutott, hogy valami ilyesmit látott a LOST-ba Bátor, ezért begolyózott,hogy az oroszok ellophassák a tankot, amiben benne volt a kombinált fogóm, amelyet egy meteorból kinyert vasféleségből készítettek,amit Tapsi Hapsi megátkozott, amikor úgy gondolta, hogy malacka az ágyába fog bújni, és onnan fog sokkerezni, vagy ha perverzebb, meg is erőszakolja, de nem tette, mert rájött, hogy be kéne fizetni a villanyszámlát, és ha már a villanyt befizeti, elviszi a gázszámlát is, épp amikor feldobta a pisztolyát a tortára ami csokiból volt félig, félig pedig sztriptíztáncosból aki belebújt, pillanat fölébredt Róbert Gida, és erszényéből elővett egy sárga laptopot, amely teljesen lemerült, így ő úgy gondolta, hogy a magyar sokkeresek jobbak mint a lengyelek mert a lengyelek már elszálltak maguktól, és ahogy ott ment-mendegélt a sztriptízbár előtt egy nagy hirtelenséggel rálépett egy Magdi néniéhez hasonlító galacsinra és majdnem nyakát törte, csakhogy a feje tompította az ütést, de HIV-fertőzött lett és mivel még csak háromszor ette ki a vetést a szántásban, kedvet kapott egy kis erdei hancúrozáshoz Dundikával, a nyuszival és Kiszel Tündével, a rozsomákkal, ámde beugrott neki, hogy Tüncikének már van egy képződménye, Donatella, akinek lehet azt mondaná, hogy ő az apja de nem teheti mert az Darth Vader szövege és ez nem a Star Wars, végül úgy döntött, torrentezik egyet és letölti a PES 2011 demóját de abba hagyta mert amikor meglátta hogy Boczy hogy pesezik elszégyelte magát mert inkább belekezdett egy mesébe, ami úgy kezdődött, hogy egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy mese amit Knight elrontott, pedig tök jó volt, és azt dúdolta ihajcsuhaj a táborttűz körul amibe a megátkozot meteor belecsapódott, a NASA előre jelezte, hogy így lesz, de hiába tette, mert egy hamutartó ami európa 1000 legjobb játékosát szállító hajón kiborult és az egész hajó felrobban mindenki meghalt de magyar áldozat nincsen a balesetnekde, a helyesírás akkor is fontos de nincsen még vége a körnek, csak mert sokan lusták irni, pedig a vetési varjúk pont most legelnek(HOL?)és (MIKOR?) nem izlik nekik a fű,inkább elszálltak a legközelebbi mekibe,és becsaptak egy lecsót, de nem pipa a faragómester aki a pinokkiót készítette, és végül lecsulta pinokkiót aki erre felkapott egy jégkorong ütőt s jol elpaholta a focistakat, miközben a közeledő meteor már elkezdett égni a légkörbeen, de a 8 kilométeres átmérője miatt mire leért a földre még mindig 4 kilóméteres volt, amikor jött Bruce Willis és Chuck Norris és még Billiy Bob Thornton is, hogy összefogva megállítsák ezt a nagy, ámde piros lámpás házat, amelyben az összes amerikai színész malackodott már amikor betoppant Sting és elkezdett napraforgómagot hámzani Randy Orton pankrátorral, aztán összebunyóztak

A leghosszabb sokkeres magyar mondat úgy kezdődik, hogy nem is a lengyelek a legerősebbek a világon a magyarok szerint, hanem, - mármint természetesen a sokker tekintetében - egy olyan válogatott, amelyik sok jó játékossal rendelkezik és mégsem állhat össze, mert nincsen edző aki megfelelően összefogná ezeket az egyébként nagyon elszánt és remek játékosokat, akik csak arra várnak, hogy a következő VB-n végre megmutathassák az egész kutyaólnak, hogy ők a "janik" az egész sokkeres társadalomban, és ha valaki szatyor nélkül indulna kukoricát lopni hozzánk, az nem valószínű, hogy elég nagy az a szatyor ahhoz, hogy kipontozódjon a magyar kosárlabdasport Csárlsz Bárklija (magyar nevén Kovács Béla), még akkor ha ez a mondat elég hülyén hangzik is, pedig nem is ütvefúrókról, vagy időkibővítő kézikészülékről szól hanem Fonnyadt retek sokkeresekről akik csak azzal, de tényleg csak azzal törődnek, hogy csapatuk a világ legjobbja legyen, és minden más csapattól eltekintve ő, csakis ő legyen az, aki részegen megmászva a Kékes Tetőt - hátizsákjában a Sokker-világot is megrengető futball-labdával, elmondhassa, hogy ő csakis ő, az egyetlen egy igazi magyar akinek ereibe magyar vér folyik és a sokkerért élni halni tud, mert ez egy kis világ, ahol senki sem fél ha egy külföldivel játszik mert a magyarok kemények mint a tankok éppen ezért HAJRÁ MAGYAROK, előre-előre mindenkiért hogy a magyarok vb-t nyerjenek s a föld keregségen mi legyünk a legerősebbek,a legreszegebbek, nekünk legyen a Világ legerősebb kerete és mindenkit verjünk péppé a sokkerben egy fakanállal, amin egy nemzetiszín szalag lóg,melynek színei : PIROS-FEHÉR-ZÖLD, ezzel jelezve, hogy gulyást főztek vele s megnyerve minden trófeát mindenkit legyőzve csatlakoztak az Olasz maffiához, ámbár nem tudom normális-e aki ezt kitalálta, de csakazért is folytatjuk még, hogy véget ne érjen eme igen hasznos mondat, melyet, ha végeztünk vele, megtanítunk majd a lengyelek szövetségi kapitányának, hogy mikor legyőzzük öket , megmutassuk hogy ebbe is legyözhetetlenek vagyunk , habár minket is meg lehet verni...vagy mégsem (talán rosszul emlékszem), vagy csak azt hiszed, de nem lehet a magyarokat leverni, tehát így kezdődik a leghosszabb sokkeres magyar mondat, és úgy folytatódik, hogy (kicsit off: a footstarban jó hátvédeket várunk, user = caliber, United Bad Sector, köszi, bocs, további jó mondatolást), szóval ezután a kis közjáték után, folytatván mondatunkat ott ahol abbahagytuk, tehát mindet megnyerve már a föld túl oldalán a Magyarokat nézi a föld s ezután az Atlanti -oceán partján mit sem tudnak arról, hogy eddig (most!) 233 'e' betű szerepelt a mondatban, vajh mennyi lesz a vége, ki tudja, volt már ebben minden sokkermagyar, nincsedző, kutyaól, ütvefúró, hujhuj hajrá, gulyás és miegymás, a rohadt életbe, egyik szemem sír a másikon, nem a részvétel hanem a fontos, agyatlan baromság, bármit belehet írni ebbe a mondatba, még talán a leghosszabb magyar szót, ami úgy hangzik, hogy megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért de ez sem számít, csak a sokker töretlen felívelésébe vetett hitünk, amely segít végigolvasni ezt a rettenetesen hosszú, és értelmes gondolatmenettel egyre kevésbé bíró, de a magyar gyerekek fasza gyerekek voltak mindig is, gondoljunk csak a kalandozó őseinktől kezdve az aranycsapaton át napjaink hőseire, akik a világ legjobja voltak azok és lesznek, mindörökké, ámen, illetve még annyit hozzáfűzhetünk, hogy még ennek a mondatnak nincs vége ezért meg nyernjük a vb érmét minden nehézségen át a Magyar csapat nem katalán s ha 1cer megrenedül a föld akkor legyőzhetetlenek vagyunk és mé hagytátok abba (unalom?) hiszen harcolni kéne, és különben is a Football Factory című könyv magyar fordításában van egy hosszabb magyar mondat mint ez, azt még le kell hagyjuk erről ezért tovább írjuk a mondatot, amiben már minden megtalálható, kivéve a napi híreket, amik arról szólnak, hogy újra elő kéne venni ezt a topicot, mert olyannyira régen formáztunk már ezen a mondaton, hogy az csuda, ellenben lehet, hogy akik még nem ismerik ezt a mélyen elásott kincset, most szívesen folytatnák, hogy ne vesszen a homályba, és ne az unokáinknak kelljen észrevenni, hogy annak idején nagyapáik, ugyan úgy, mint dédapáik nem ismerték a cottont ezért biztosra mentek,s időben kiszállva bár néha már megkésve élvezték az életet, mígnem egyszer csak megjelent az internet, sokáig csak messziről ismerkedtek vele, mivel akkor tájt még veszélyesebb volt, mint a szex, na de ennyi talán elég is abból, hogy hogyan kezdődik a leghosszabb mondat, és áttérhetnénk arra, hogy hogyan folytatódik, a frissen feljutott Arszák az LCS Buda fejese, aki nagyon reméli, hogy csapata mégsem jut fel, mert akkor kikészülne a csapata a másodban, szóval ő is nagyon reméli, hogy a magyar sokker válogatott a vébén a régi új vagy az új szövetségi kapitánnyal borsot tör a lengyelek orra alá, akiknek köztudottan hosszú orruk van, de ez már nem a sokkere tartozik hiszen: no to racism, de ez meg már nem a topik része mert angol kifejezéseket kéretik mellözni,mert olyan bant kapsz mint amilyet pedropapo kapott, azert mert ő más mint a többi felhasználó, kicsit melegszik, és róla én is tudnék mesélni, nem is keveset, nem is akármit, de senkit nem érdekel az a gyik, aki megpróbálta a sokker közösségét átverni egy soha meg nem valósuló focimenedzser játékkal, azok akik nincsenek itt a sokkeren azok nem tudhatják, meg a régi sokkeresek közül is sokan elfelejtették már, hogy valóban volt egy ilyen húzása is, hogy elhúzott a leghosszabb mondat folytatásából mert, ennél sokkal izgalmasabb témáink is vannak, mint például hogy 1912-ben elsüllyedt a Titanic, amit 80 évvel később még meg is filmesítettek, huulivúdban ahol, sok hiressége van a földönkívülieknek, mert ők is celebek akarnak lenni, mint Boczy, aki sokker legismertebb celebe hozzászólását ugorjuk is át, mert be akarta fejezni a mondatot de végül csak meggondolta magát és felajánlotta gabcsinak h folytassa de, gabcsi egy barátjának meg megmutatja milyenek is a magyar sokkeresek mondata és ahogy ott ment-mendegélt a málnabokrok közt találkozott a kockás fulu nyullal aki épp egy társával kortyolgatta bodzás izu italát, ami nagyon rosszul esett neki a hideg sör után ezért felajánlotta a barátjának hogy ő igya meg mert, neki nem esik jol, hisz neki csak a 100% alkohol esik jól és miután megitta uuugy berugott, h merevedési zavara lett, amitől rosszul érzete magát kissé és inkább levágta a haját olyan david villasra mint nekem van és itt a mondat vége, illetve csak lenne, valaki nem folytatná, mert Dávid és góliát nagy össze találkozása a meleg bárban és szerelmet vallottak egymásnak, és rájöttek hogy a melegbárt egybe kell irni a helyesirás ellenorzo szerint nem
de rájöttek hogy a meleg bár külön is értelmes csak ugy nem azt jelenti mint a buzák gyülöhelye és tényleg igazad lett végul szoval akkor a melegbárnál tarotottunk és akkor Tompi megelégedett a nevesincs emberrel, viszont egy valamivel nem számoltak hogy berugnak mint az állat és hogy, hogy mennek-e valamire még az életben és ezért ugy torték a fejuk mint Micimacko, ugy joó egyenlö darabokra (ezt nem igazán értem) na mind1 szoval Micimackónál tartottunk és még mindig a fejét törögette amikor megtalálta azt a rég elfeledett ütvefúrót mellyel megfúrta a nemzeti bankot, amikor anyagilag nagyon rosszul állt, de kapott pár lottószámot, és eszébe jutott, hogy valami ilyesmit látott a LOST-ba Bátor, ezért begolyózott,hogy az oroszok ellophassák a tankot, amiben benne volt a kombinált fogóm, amelyet egy meteorból kinyert vasféleségből készítettek,amit Tapsi Hapsi megátkozott, amikor úgy gondolta, hogy malacka az ágyába fog bújni, és onnan fog sokkerezni, vagy ha perverzebb, meg is erőszakolja, de nem tette, mert rájött, hogy be kéne fizetni a villanyszámlát, és ha már a villanyt befizeti, elviszi a gázszámlát is, épp amikor feldobta a pisztolyát a tortára ami csokiból volt félig, félig pedig sztriptíztáncosból aki belebújt, pillanat fölébredt Róbert Gida, és erszényéből elővett egy sárga laptopot, amely teljesen lemerült, így ő úgy gondolta, hogy a magyar sokkeresek jobbak mint a lengyelek mert a lengyelek már elszálltak maguktól, és ahogy ott ment-mendegélt a sztriptízbár előtt egy nagy hirtelenséggel rálépett egy Magdi néniéhez hasonlító galacsinra és majdnem nyakát törte, csakhogy a feje tompította az ütést, de HIV-fertőzött lett és mivel még csak háromszor ette ki a vetést a szántásban, kedvet kapott egy kis erdei hancúrozáshoz Dundikával, a nyuszival és Kiszel Tündével, a rozsomákkal, ámde beugrott neki, hogy Tüncikének már van egy képződménye, Donatella, akinek lehet azt mondaná, hogy ő az apja de nem teheti mert az Darth Vader szövege és ez nem a Star Wars, végül úgy döntött, torrentezik egyet és letölti a PES 2011 demóját de abba hagyta mert amikor meglátta hogy Boczy hogy pesezik elszégyelte magát mert inkább belekezdett egy mesébe, ami úgy kezdődött, hogy egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy mese amit Knight elrontott, pedig tök jó volt, és azt dúdolta ihajcsuhaj a táborttűz körul amibe a megátkozot meteor belecsapódott, a NASA előre jelezte, hogy így lesz, de hiába tette, mert egy hamutartó ami európa 1000 legjobb játékosát szállító hajón kiborult és az egész hajó felrobban mindenki meghalt de magyar áldozat nincsen a balesetnekde, a helyesírás akkor is fontos de nincsen még vége a körnek, csak mert sokan lusták irni, pedig a vetési varjúk pont most legelnek(HOL?)és (MIKOR?) nem izlik nekik a fű,inkább elszálltak a legközelebbi mekibe,és becsaptak egy lecsót, de nem pipa a faragómester aki a pinokkiót készítette, és végül lecsulta pinokkiót aki erre felkapott egy jégkorong ütőt s jol elpaholta a focistakat, miközben a közeledő meteor már elkezdett égni a légkörbeen, de a 8 kilométeres átmérője miatt mire leért a földre még mindig 4 kilóméteres volt, amikor jött Bruce Willis és Chuck Norris és még Billiy Bob Thornton is, hogy összefogva megállítsák ezt a nagy, ámde piros lámpás házat, amelyben az összes amerikai színész malackodott már amikor betoppant Sting és elkezdett napraforgómagot hámzani Randy Orton pankrátorral, aztán összebunyóztak majd Orton egy RKO-val lefektette Stinget de ekkor

A leghosszabb sokkeres magyar mondat úgy kezdődik, hogy nem is a lengyelek a legerősebbek a világon a magyarok szerint, hanem, - mármint természetesen a sokker tekintetében - egy olyan válogatott, amelyik sok jó játékossal rendelkezik és mégsem állhat össze, mert nincsen edző aki megfelelően összefogná ezeket az egyébként nagyon elszánt és remek játékosokat, akik csak arra várnak, hogy a következő VB-n végre megmutathassák az egész kutyaólnak, hogy ők a "janik" az egész sokkeres társadalomban, és ha valaki szatyor nélkül indulna kukoricát lopni hozzánk, az nem valószínű, hogy elég nagy az a szatyor ahhoz, hogy kipontozódjon a magyar kosárlabdasport Csárlsz Bárklija (magyar nevén Kovács Béla), még akkor ha ez a mondat elég hülyén hangzik is, pedig nem is ütvefúrókról, vagy időkibővítő kézikészülékről szól hanem Fonnyadt retek sokkeresekről akik csak azzal, de tényleg csak azzal törődnek, hogy csapatuk a világ legjobbja legyen, és minden más csapattól eltekintve ő, csakis ő legyen az, aki részegen megmászva a Kékes Tetőt - hátizsákjában a Sokker-világot is megrengető futball-labdával, elmondhassa, hogy ő csakis ő, az egyetlen egy igazi magyar akinek ereibe magyar vér folyik és a sokkerért élni halni tud, mert ez egy kis világ, ahol senki sem fél ha egy külföldivel játszik mert a magyarok kemények mint a tankok éppen ezért HAJRÁ MAGYAROK, előre-előre mindenkiért hogy a magyarok vb-t nyerjenek s a föld keregségen mi legyünk a legerősebbek,a legreszegebbek, nekünk legyen a Világ legerősebb kerete és mindenkit verjünk péppé a sokkerben egy fakanállal, amin egy nemzetiszín szalag lóg,melynek színei : PIROS-FEHÉR-ZÖLD, ezzel jelezve, hogy gulyást főztek vele s megnyerve minden trófeát mindenkit legyőzve csatlakoztak az Olasz maffiához, ámbár nem tudom normális-e aki ezt kitalálta, de csakazért is folytatjuk még, hogy véget ne érjen eme igen hasznos mondat, melyet, ha végeztünk vele, megtanítunk majd a lengyelek szövetségi kapitányának, hogy mikor legyőzzük öket , megmutassuk hogy ebbe is legyözhetetlenek vagyunk , habár minket is meg lehet verni...vagy mégsem (talán rosszul emlékszem), vagy csak azt hiszed, de nem lehet a magyarokat leverni, tehát így kezdődik a leghosszabb sokkeres magyar mondat, és úgy folytatódik, hogy (kicsit off: a footstarban jó hátvédeket várunk, user = caliber, United Bad Sector, köszi, bocs, további jó mondatolást), szóval ezután a kis közjáték után, folytatván mondatunkat ott ahol abbahagytuk, tehát mindet megnyerve már a föld túl oldalán a Magyarokat nézi a föld s ezután az Atlanti -oceán partján mit sem tudnak arról, hogy eddig (most!) 233 'e' betű szerepelt a mondatban, vajh mennyi lesz a vége, ki tudja, volt már ebben minden sokkermagyar, nincsedző, kutyaól, ütvefúró, hujhuj hajrá, gulyás és miegymás, a rohadt életbe, egyik szemem sír a másikon, nem a részvétel hanem a fontos, agyatlan baromság, bármit belehet írni ebbe a mondatba, még talán a leghosszabb magyar szót, ami úgy hangzik, hogy megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért de ez sem számít, csak a sokker töretlen felívelésébe vetett hitünk, amely segít végigolvasni ezt a rettenetesen hosszú, és értelmes gondolatmenettel egyre kevésbé bíró, de a magyar gyerekek fasza gyerekek voltak mindig is, gondoljunk csak a kalandozó őseinktől kezdve az aranycsapaton át napjaink hőseire, akik a világ legjobja voltak azok és lesznek, mindörökké, ámen, illetve még annyit hozzáfűzhetünk, hogy még ennek a mondatnak nincs vége ezért meg nyernjük a vb érmét minden nehézségen át a Magyar csapat nem katalán s ha 1cer megrenedül a föld akkor legyőzhetetlenek vagyunk és mé hagytátok abba (unalom?) hiszen harcolni kéne, és különben is a Football Factory című könyv magyar fordításában van egy hosszabb magyar mondat mint ez, azt még le kell hagyjuk erről ezért tovább írjuk a mondatot, amiben már minden megtalálható, kivéve a napi híreket, amik arról szólnak, hogy újra elő kéne venni ezt a topicot, mert olyannyira régen formáztunk már ezen a mondaton, hogy az csuda, ellenben lehet, hogy akik még nem ismerik ezt a mélyen elásott kincset, most szívesen folytatnák, hogy ne vesszen a homályba, és ne az unokáinknak kelljen észrevenni, hogy annak idején nagyapáik, ugyan úgy, mint dédapáik nem ismerték a cottont ezért biztosra mentek,s időben kiszállva bár néha már megkésve élvezték az életet, mígnem egyszer csak megjelent az internet, sokáig csak messziről ismerkedtek vele, mivel akkor tájt még veszélyesebb volt, mint a szex, na de ennyi talán elég is abból, hogy hogyan kezdődik a leghosszabb mondat, és áttérhetnénk arra, hogy hogyan folytatódik, a frissen feljutott Arszák az LCS Buda fejese, aki nagyon reméli, hogy csapata mégsem jut fel, mert akkor kikészülne a csapata a másodban, szóval ő is nagyon reméli, hogy a magyar sokker válogatott a vébén a régi új vagy az új szövetségi kapitánnyal borsot tör a lengyelek orra alá, akiknek köztudottan hosszú orruk van, de ez már nem a sokkere tartozik hiszen: no to racism, de ez meg már nem a topik része mert angol kifejezéseket kéretik mellözni,mert olyan bant kapsz mint amilyet pedropapo kapott, azert mert ő más mint a többi felhasználó, kicsit melegszik, és róla én is tudnék mesélni, nem is keveset, nem is akármit, de senkit nem érdekel az a gyik, aki megpróbálta a sokker közösségét átverni egy soha meg nem valósuló focimenedzser játékkal, azok akik nincsenek itt a sokkeren azok nem tudhatják, meg a régi sokkeresek közül is sokan elfelejtették már, hogy valóban volt egy ilyen húzása is, hogy elhúzott a leghosszabb mondat folytatásából mert, ennél sokkal izgalmasabb témáink is vannak, mint például hogy 1912-ben elsüllyedt a Titanic, amit 80 évvel később még meg is filmesítettek, huulivúdban ahol, sok hiressége van a földönkívülieknek, mert ők is celebek akarnak lenni, mint Boczy, aki sokker legismertebb celebe hozzászólását ugorjuk is át, mert be akarta fejezni a mondatot de végül csak meggondolta magát és felajánlotta gabcsinak h folytassa de, gabcsi egy barátjának meg megmutatja milyenek is a magyar sokkeresek mondata és ahogy ott ment-mendegélt a málnabokrok közt találkozott a kockás fulu nyullal aki épp egy társával kortyolgatta bodzás izu italát, ami nagyon rosszul esett neki a hideg sör után ezért felajánlotta a barátjának hogy ő igya meg mert, neki nem esik jol, hisz neki csak a 100% alkohol esik jól és miután megitta uuugy berugott, h merevedési zavara lett, amitől rosszul érzete magát kissé és inkább levágta a haját olyan david villasra mint nekem van és itt a mondat vége, illetve csak lenne, valaki nem folytatná, mert Dávid és góliát nagy össze találkozása a meleg bárban és szerelmet vallottak egymásnak, és rájöttek hogy a melegbárt egybe kell irni a helyesirás ellenorzo szerint nem
de rájöttek hogy a meleg bár külön is értelmes csak ugy nem azt jelenti mint a buzák gyülöhelye és tényleg igazad lett végul szoval akkor a melegbárnál tarotottunk és akkor Tompi megelégedett a nevesincs emberrel, viszont egy valamivel nem számoltak hogy berugnak mint az állat és hogy, hogy mennek-e valamire még az életben és ezért ugy torték a fejuk mint Micimacko, ugy joó egyenlö darabokra (ezt nem igazán értem) na mind1 szoval Micimackónál tartottunk és még mindig a fejét törögette amikor megtalálta azt a rég elfeledett ütvefúrót mellyel megfúrta a nemzeti bankot, amikor anyagilag nagyon rosszul állt, de kapott pár lottószámot, és eszébe jutott, hogy valami ilyesmit látott a LOST-ba Bátor, ezért begolyózott,hogy az oroszok ellophassák a tankot, amiben benne volt a kombinált fogóm, amelyet egy meteorból kinyert vasféleségből készítettek,amit Tapsi Hapsi megátkozott, amikor úgy gondolta, hogy malacka az ágyába fog bújni, és onnan fog sokkerezni, vagy ha perverzebb, meg is erőszakolja, de nem tette, mert rájött, hogy be kéne fizetni a villanyszámlát, és ha már a villanyt befizeti, elviszi a gázszámlát is, épp amikor feldobta a pisztolyát a tortára ami csokiból volt félig, félig pedig sztriptíztáncosból aki belebújt, pillanat fölébredt Róbert Gida, és erszényéből elővett egy sárga laptopot, amely teljesen lemerült, így ő úgy gondolta, hogy a magyar sokkeresek jobbak mint a lengyelek mert a lengyelek már elszálltak maguktól, és ahogy ott ment-mendegélt a sztriptízbár előtt egy nagy hirtelenséggel rálépett egy Magdi néniéhez hasonlító galacsinra és majdnem nyakát törte, csakhogy a feje tompította az ütést, de HIV-fertőzött lett és mivel még csak háromszor ette ki a vetést a szántásban, kedvet kapott egy kis erdei hancúrozáshoz Dundikával, a nyuszival és Kiszel Tündével, a rozsomákkal, ámde beugrott neki, hogy Tüncikének már van egy képződménye, Donatella, akinek lehet azt mondaná, hogy ő az apja de nem teheti mert az Darth Vader szövege és ez nem a Star Wars, végül úgy döntött, torrentezik egyet és letölti a PES 2011 demóját de abba hagyta mert amikor meglátta hogy Boczy hogy pesezik elszégyelte magát mert inkább belekezdett egy mesébe, ami úgy kezdődött, hogy egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy mese amit Knight elrontott, pedig tök jó volt, és azt dúdolta ihajcsuhaj a táborttűz körul amibe a megátkozot meteor belecsapódott, a NASA előre jelezte, hogy így lesz, de hiába tette, mert egy hamutartó ami európa 1000 legjobb játékosát szállító hajón kiborult és az egész hajó felrobban mindenki meghalt de magyar áldozat nincsen a balesetnekde, a helyesírás akkor is fontos de nincsen még vége a körnek, csak mert sokan lusták irni, pedig a vetési varjúk pont most legelnek(HOL?)és (MIKOR?) nem izlik nekik a fű,inkább elszálltak a legközelebbi mekibe,és becsaptak egy lecsót, de nem pipa a faragómester aki a pinokkiót készítette, és végül lecsulta pinokkiót aki erre felkapott egy jégkorong ütőt s jol elpaholta a focistakat, miközben a közeledő meteor már elkezdett égni a légkörbeen, de a 8 kilométeres átmérője miatt mire leért a földre még mindig 4 kilóméteres volt, amikor jött Bruce Willis és Chuck Norris és még Billiy Bob Thornton is, hogy összefogva megállítsák ezt a nagy, ámde piros lámpás házat, amelyben az összes amerikai színész malackodott már amikor betoppant Sting és elkezdett napraforgómagot hámzani Randy Orton pankrátorral, aztán összebunyóztak majd Orton egy RKO-val lefektette Stinget de ekkor meghalt

A leghosszabb sokkeres magyar mondat úgy kezdődik, hogy nem is a lengyelek a legerősebbek a világon a magyarok szerint, hanem, - mármint természetesen a sokker tekintetében - egy olyan válogatott, amelyik sok jó játékossal rendelkezik és mégsem állhat össze, mert nincsen edző aki megfelelően összefogná ezeket az egyébként nagyon elszánt és remek játékosokat, akik csak arra várnak, hogy a következő VB-n végre megmutathassák az egész kutyaólnak, hogy ők a "janik" az egész sokkeres társadalomban, és ha valaki szatyor nélkül indulna kukoricát lopni hozzánk, az nem valószínű, hogy elég nagy az a szatyor ahhoz, hogy kipontozódjon a magyar kosárlabdasport Csárlsz Bárklija (magyar nevén Kovács Béla), még akkor ha ez a mondat elég hülyén hangzik is, pedig nem is ütvefúrókról, vagy időkibővítő kézikészülékről szól hanem Fonnyadt retek sokkeresekről akik csak azzal, de tényleg csak azzal törődnek, hogy csapatuk a világ legjobbja legyen, és minden más csapattól eltekintve ő, csakis ő legyen az, aki részegen megmászva a Kékes Tetőt - hátizsákjában a Sokker-világot is megrengető futball-labdával, elmondhassa, hogy ő csakis ő, az egyetlen egy igazi magyar akinek ereibe magyar vér folyik és a sokkerért élni halni tud, mert ez egy kis világ, ahol senki sem fél ha egy külföldivel játszik mert a magyarok kemények mint a tankok éppen ezért HAJRÁ MAGYAROK, előre-előre mindenkiért hogy a magyarok vb-t nyerjenek s a föld keregségen mi legyünk a legerősebbek,a legreszegebbek, nekünk legyen a Világ legerősebb kerete és mindenkit verjünk péppé a sokkerben egy fakanállal, amin egy nemzetiszín szalag lóg,melynek színei : PIROS-FEHÉR-ZÖLD, ezzel jelezve, hogy gulyást főztek vele s megnyerve minden trófeát mindenkit legyőzve csatlakoztak az Olasz maffiához, ámbár nem tudom normális-e aki ezt kitalálta, de csakazért is folytatjuk még, hogy véget ne érjen eme igen hasznos mondat, melyet, ha végeztünk vele, megtanítunk majd a lengyelek szövetségi kapitányának, hogy mikor legyőzzük öket , megmutassuk hogy ebbe is legyözhetetlenek vagyunk , habár minket is meg lehet verni...vagy mégsem (talán rosszul emlékszem), vagy csak azt hiszed, de nem lehet a magyarokat leverni, tehát így kezdődik a leghosszabb sokkeres magyar mondat, és úgy folytatódik, hogy (kicsit off: a footstarban jó hátvédeket várunk, user = caliber, United Bad Sector, köszi, bocs, további jó mondatolást), szóval ezután a kis közjáték után, folytatván mondatunkat ott ahol abbahagytuk, tehát mindet megnyerve már a föld túl oldalán a Magyarokat nézi a föld s ezután az Atlanti -oceán partján mit sem tudnak arról, hogy eddig (most!) 233 'e' betű szerepelt a mondatban, vajh mennyi lesz a vége, ki tudja, volt már ebben minden sokkermagyar, nincsedző, kutyaól, ütvefúró, hujhuj hajrá, gulyás és miegymás, a rohadt életbe, egyik szemem sír a másikon, nem a részvétel hanem a fontos, agyatlan baromság, bármit belehet írni ebbe a mondatba, még talán a leghosszabb magyar szót, ami úgy hangzik, hogy megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért de ez sem számít, csak a sokker töretlen felívelésébe vetett hitünk, amely segít végigolvasni ezt a rettenetesen hosszú, és értelmes gondolatmenettel egyre kevésbé bíró, de a magyar gyerekek fasza gyerekek voltak mindig is, gondoljunk csak a kalandozó őseinktől kezdve az aranycsapaton át napjaink hőseire, akik a világ legjobja voltak azok és lesznek, mindörökké, ámen, illetve még annyit hozzáfűzhetünk, hogy még ennek a mondatnak nincs vége ezért meg nyernjük a vb érmét minden nehézségen át a Magyar csapat nem katalán s ha 1cer megrenedül a föld akkor legyőzhetetlenek vagyunk és mé hagytátok abba (unalom?) hiszen harcolni kéne, és különben is a Football Factory című könyv magyar fordításában van egy hosszabb magyar mondat mint ez, azt még le kell hagyjuk erről ezért tovább írjuk a mondatot, amiben már minden megtalálható, kivéve a napi híreket, amik arról szólnak, hogy újra elő kéne venni ezt a topicot, mert olyannyira régen formáztunk már ezen a mondaton, hogy az csuda, ellenben lehet, hogy akik még nem ismerik ezt a mélyen elásott kincset, most szívesen folytatnák, hogy ne vesszen a homályba, és ne az unokáinknak kelljen észrevenni, hogy annak idején nagyapáik, ugyan úgy, mint dédapáik nem ismerték a cottont ezért biztosra mentek,s időben kiszállva bár néha már megkésve élvezték az életet, mígnem egyszer csak megjelent az internet, sokáig csak messziről ismerkedtek vele, mivel akkor tájt még veszélyesebb volt, mint a szex, na de ennyi talán elég is abból, hogy hogyan kezdődik a leghosszabb mondat, és áttérhetnénk arra, hogy hogyan folytatódik, a frissen feljutott Arszák az LCS Buda fejese, aki nagyon reméli, hogy csapata mégsem jut fel, mert akkor kikészülne a csapata a másodban, szóval ő is nagyon reméli, hogy a magyar sokker válogatott a vébén a régi új vagy az új szövetségi kapitánnyal borsot tör a lengyelek orra alá, akiknek köztudottan hosszú orruk van, de ez már nem a sokkere tartozik hiszen: no to racism, de ez meg már nem a topik része mert angol kifejezéseket kéretik mellözni,mert olyan bant kapsz mint amilyet pedropapo kapott, azert mert ő más mint a többi felhasználó, kicsit melegszik, és róla én is tudnék mesélni, nem is keveset, nem is akármit, de senkit nem érdekel az a gyik, aki megpróbálta a sokker közösségét átverni egy soha meg nem valósuló focimenedzser játékkal, azok akik nincsenek itt a sokkeren azok nem tudhatják, meg a régi sokkeresek közül is sokan elfelejtették már, hogy valóban volt egy ilyen húzása is, hogy elhúzott a leghosszabb mondat folytatásából mert, ennél sokkal izgalmasabb témáink is vannak, mint például hogy 1912-ben elsüllyedt a Titanic, amit 80 évvel később még meg is filmesítettek, huulivúdban ahol, sok hiressége van a földönkívülieknek, mert ők is celebek akarnak lenni, mint Boczy, aki sokker legismertebb celebe hozzászólását ugorjuk is át, mert be akarta fejezni a mondatot de végül csak meggondolta magát és felajánlotta gabcsinak h folytassa de, gabcsi egy barátjának meg megmutatja milyenek is a magyar sokkeresek mondata és ahogy ott ment-mendegélt a málnabokrok közt találkozott a kockás fulu nyullal aki épp egy társával kortyolgatta bodzás izu italát, ami nagyon rosszul esett neki a hideg sör után ezért felajánlotta a barátjának hogy ő igya meg mert, neki nem esik jol, hisz neki csak a 100% alkohol esik jól és miután megitta uuugy berugott, h merevedési zavara lett, amitől rosszul érzete magát kissé és inkább levágta a haját olyan david villasra mint nekem van és itt a mondat vége, illetve csak lenne, valaki nem folytatná, mert Dávid és góliát nagy össze találkozása a meleg bárban és szerelmet vallottak egymásnak, és rájöttek hogy a melegbárt egybe kell irni a helyesirás ellenorzo szerint nem
de rájöttek hogy a meleg bár külön is értelmes csak ugy nem azt jelenti mint a buzák gyülöhelye és tényleg igazad lett végul szoval akkor a melegbárnál tarotottunk és akkor Tompi megelégedett a nevesincs emberrel, viszont egy valamivel nem számoltak hogy berugnak mint az állat és hogy, hogy mennek-e valamire még az életben és ezért ugy torték a fejuk mint Micimacko, ugy joó egyenlö darabokra (ezt nem igazán értem) na mind1 szoval Micimackónál tartottunk és még mindig a fejét törögette amikor megtalálta azt a rég elfeledett ütvefúrót mellyel megfúrta a nemzeti bankot, amikor anyagilag nagyon rosszul állt, de kapott pár lottószámot, és eszébe jutott, hogy valami ilyesmit látott a LOST-ba Bátor, ezért begolyózott,hogy az oroszok ellophassák a tankot, amiben benne volt a kombinált fogóm, amelyet egy meteorból kinyert vasféleségből készítettek,amit Tapsi Hapsi megátkozott, amikor úgy gondolta, hogy malacka az ágyába fog bújni, és onnan fog sokkerezni, vagy ha perverzebb, meg is erőszakolja, de nem tette, mert rájött, hogy be kéne fizetni a villanyszámlát, és ha már a villanyt befizeti, elviszi a gázszámlát is, épp amikor feldobta a pisztolyát a tortára ami csokiból volt félig, félig pedig sztriptíztáncosból aki belebújt, pillanat fölébredt Róbert Gida, és erszényéből elővett egy sárga laptopot, amely teljesen lemerült, így ő úgy gondolta, hogy a magyar sokkeresek jobbak mint a lengyelek mert a lengyelek már elszálltak maguktól, és ahogy ott ment-mendegélt a sztriptízbár előtt egy nagy hirtelenséggel rálépett egy Magdi néniéhez hasonlító galacsinra és majdnem nyakát törte, csakhogy a feje tompította az ütést, de HIV-fertőzött lett és mivel még csak háromszor ette ki a vetést a szántásban, kedvet kapott egy kis erdei hancúrozáshoz Dundikával, a nyuszival és Kiszel Tündével, a rozsomákkal, ámde beugrott neki, hogy Tüncikének már van egy képződménye, Donatella, akinek lehet azt mondaná, hogy ő az apja de nem teheti mert az Darth Vader szövege és ez nem a Star Wars, végül úgy döntött, torrentezik egyet és letölti a PES 2011 demóját de abba hagyta mert amikor meglátta hogy Boczy hogy pesezik elszégyelte magát mert inkább belekezdett egy mesébe, ami úgy kezdődött, hogy egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy mese amit Knight elrontott, pedig tök jó volt, és azt dúdolta ihajcsuhaj a táborttűz körul amibe a megátkozot meteor belecsapódott, a NASA előre jelezte, hogy így lesz, de hiába tette, mert egy hamutartó ami európa 1000 legjobb játékosát szállító hajón kiborult és az egész hajó felrobban mindenki meghalt de magyar áldozat nincsen a balesetnekde, a helyesírás akkor is fontos de nincsen még vége a körnek, csak mert sokan lusták irni, pedig a vetési varjúk pont most legelnek(HOL?)és (MIKOR?) nem izlik nekik a fű,inkább elszálltak a legközelebbi mekibe,és becsaptak egy lecsót, de nem pipa a faragómester aki a pinokkiót készítette, és végül lecsulta pinokkiót aki erre felkapott egy jégkorong ütőt s jol elpaholta a focistakat, miközben a közeledő meteor már elkezdett égni a légkörbeen, de a 8 kilométeres átmérője miatt mire leért a földre még mindig 4 kilóméteres volt, amikor jött Bruce Willis és Chuck Norris és még Billiy Bob Thornton is, hogy összefogva megállítsák ezt a nagy, ámde piros lámpás házat, amelyben az összes amerikai színész malackodott már amikor betoppant Sting és elkezdett napraforgómagot hámzani Randy Orton pankrátorral, aztán összebunyóztak majd Orton egy RKO-val lefektette Stinget de ekkor meghalt Erzsébet királynő és Pászkál Szávázs vette át a trónt, mert Englishönek