Subject: »[FUN] Fun

Nejak nám freestyle stagnuje, tak sem pridám thread kde môžte posielať vtipy, poprípade linky na fun videá a podobné kravinky :) Začnem :)

Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca.
- Čo to znamená? - spýtala sa pani.
- Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela.
Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu.
Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy.
- Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku.
- Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo?
- Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr.
- Dobre, čo keby sme išli do izby?
- Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade.
- A koľkokrát to vlastne bude?
- Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát - povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum.
- Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát...
Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči.
- Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili.
Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej:
- Toto dieťa mi dalo dosť zabrat, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu.
Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí:
- Tak čo, pani, začneme už?
- Ako poviete.
- Dobre teda, idem si pre trojnožku.
- Trojnožku???? - roztrasene povie ženská.
- Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím.
Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!

:DDD

"Nedavno jsem byl pocten pozvanim k rozhodcovani na soutezi ve vareni chilli. Jeden z rozhodcich totiz onemocnel a ja se zrovna ptal jednoho z rozhodcich, kde najdu stanek s pivem. Zbyvajici dva rozhodci (rodili Texasane) me ujistili, ze to chilli neni tak ostre jak se rika, a krome toho mezi ochutnavkami se splachuje pivem, ktere dostanu v neomezenem mnozstvi zdarma. Takze jsem nabidku prijal.

Nasleduji opisy bodovacich listku:

#1: Mikovo priserna silena paliva strasna obluda:
Sudi 1: Moc rajcat. Prijemne rychly nastup.
Sudi 2: Jemna, osvezujici chut rajcat. Nijak vyrazne ostre.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo az druhe pivo. Doufam, ze tohle bylo to nejhorsi co me mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

#2: Arturuv Plamenak:
Sudi 1: Krasna kourova vune, jemna prichut veproveho. Slaboucky nahorkly ocasek.
Sudi 2: Skvela chut domaci grilovaci omacky; abych to bral vazne by tam ale muselo byt daleko vice pepre.
FRANK: Chrante pred detmi! Fakt nevim co bych mel krome bolesti cejtit. Musel jsem odhanet lidi co mi chteli poskytnout masaz srdce aby radsi bezeli pro pivo. Kdyz videli muj ksicht, hned narazili dalsi sud.

#3: Freduv Pozar ve staji:
Sudi 1: Perfektni pozarnicke chili! Perfektne ostre, mozna by to chtelo fazole.
Sudi 2: Chili bez fazoli, mirna, prijemna prichut morske soli, virtuózni prace s peprem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, nekdo tu vyklopil cisternu jadernyho odpadu! Nosni sliznice me pali jako bych snupal kyselinu sirovou.
Vsichni uz znaji postup: pivo mi podavaji retezem abych neuhorel.
Barmanka me prastila do zad abych se neudusil pater mam tiež pred sebou na stole. Ze vseho toho piva uz jsem taky pekne na sracky.

#4: Bubbova cerna magie:
Sudi 1: Omacka s cernymi fazolemi, prakticky zadne koreni. Fakt slabota.
Sudi 2: Cerne fazole s mirne nakyslou prichuti. Dalo by se to mozna
pouzit jako omacka k dusene rybe, ale chili to rozhodne neni.
FRANK: Citil jsem ze mam neco na jazyku, ale zadnou chut; je mozne aby
chutove poharky na jazyku úplne odumrely? Sally, barmanka, stala
pripravena za mnou s tacem tuplaku; tahle 150-tikilova machna zacina
vypadat docela zhave, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim zrat
Ze by chilli bylo afrodiziakum?

#5: Lindin odstranovac rtenky a rtu:
Sudi 1: Silne, masite chili. Cerstve umlety cayensky pepr, velmi ostre, bleskovy nastup. Velice pusobive.
Sudi 2: Chili se sekanym hovezim masem, predstavoval bych si trochu vice rajcat. Cayensky pepr je skvely napad.
FRANK: Zvoni mi v usich, pot ze me leje, a nemuzu zaostrit oci.
Uprdnul jsem si a nekolik lidi za mnou museli odvezt na ARO. Soutezici se urazila, kdyz jsem utrousil ze mi ta jeji leptaci pasta zrejme zpusobila trvaly poskozeni mozku. Sally mi musela zastavit krvaceni z jazyka proudem piva z pipy primo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadaji zuby.
A nejvic me sere, ze oba zdejsi rozhodci maji porad kecy, abych prestal kricet...Nejradsi bych ty vidlaky nakopal do prdele.

#6: Verina Velmi Vegetarianska Variace:
Sudi 1: Ridka, ale velmi chutna vegetarianska omacicka. Perfektne vyvazeny pomer koreni a pepre.
Sudi 2: Zatim nejlepsi. Agresivni smes pepre, papricek, cibule a cesneku. Spicka.
FRANK: Moje streva jsou v jednom ohni. Kdyz jsem si uprdnul, posral jsem se a mam strach, ze se to prozere zidli a ja padnu na znak.
Nikdo uz za mnou nepostava, krome Sally. Musi bejt jeste vetsi magor nez sem si myslel. Necejtim drzku a prdel si budu muset rok utirat snehem.

#7: Susanina Strasliva Silenost:
Sudi 1: Stredne ostre chili, prilis mnoho nakladanych papricek z konzervy.
Sudi 2: M-hm, chutna to jako by tam kucharka tu pixlu pepre zvrhla az na posledni chvili. Musim vyjadrit sve obavy o Franka; vypada jako by nebyl zcela ve sve kuzi a neustale sproste kleje.
FRANK: Kdybych si v drzce odpalil granat, vubec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slysim jenom priserne hlasitej hukot. Cely bricho sem si upatlal, dyz sem se lzici misto do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plny sracek zhavejch jako lava. Aspon doktori pri pitve
pochopi, na co sem chcipnul. Prestavam dejchat; strasne to pali. Stejne vsechen kyslik shori nez mi dojde do plic. Kdyz se budu potrebovat nadechnout, budu vzduch nasavat tou dirou kterou se mi zaludek proleptal ven.

#8: Chili cislo 8:
Sudi 1: To nejlepsi na konec; perfektni kombinace chili, bezpecna pro vsechny vcetne deti, nijak prehnane ostra, presto prijemne prokrvi.
Sudi2: Zlaty hreb souteze, perfektne vyvazena chut. Ani ostra, ani prilis jemna. Bohuzel jsme o vetsinu prisli kdyz Frank omdlel a pri padu ze zidle na sebe cely hrnec strhnul. Nevim jestli to prezije, chudacek... Cim je to na tom severovychode krmi? Jak by asi dopadl, kdyby nekdo uvaril neco fakt ostreho?

>:))

Hovori Janko učiteľke:
Zložil som pesničku o sexe.
Hmm?Dobre Janko tak si ťa vypočujeme.
Janko:
Rano skoro vstavam,idem do školy,učim sa,potom sa trochu hram,opäť sa učim,idem spať a takto stale dookola.
No dobre,-vravi učiteľka-...a kde je ten sex?
Pesnička sa vola:J bem ja taky život :-)))

Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšať ako ju majú radi. Keď je na dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc. Najstarší zať ju vytiahne a na druhý deň zbadá pred domom novú škodu s nápisom "S vďakou svokra". Ďalší deň opäť skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne. Jeho odmenou je čisto nový Renault s nápisom "S vďakou svokra". Nasledujúci deň tretí krát skočí, aby vyskúšala najmladšieho, no ten ju nevytiahne. Ďalší deň stojí pred jeho domom BMW s nápisom "S vďakou svokor".
:DDDDDDDDDDd

:D

Prepáčte že je to také dlhé ale mne sa to páčilo :))

Takže, začalo sa to v podstate celkom jednoducho: Chcel som zavolať priateľovi Karolovi a tak som jednoducho vytočil jeho číslo. Na druhej strane sa niekto ozval a tak som spustil:
- Dobrý deň, rad by som hovoril s Karolom Novotným.
Na to mi druha strana buchla slúchadlom. Bol som ohúrený, ak môže byť niekto tak nezdvorilý. porovnal som číslo znova s tým čo som mal v adresári a zistil, že som zamenil jednu číslicu. Zavolal som opäť na nesprávne číslo a čakal kým sa mi zasa ozve ignorant a zreval som mu do slúchadla:
- Pane Vy ste KOKOT! - a s rovnakou razanciou som mu zlozil.
Po tomto akte som sa cítil naozaj výborne. Vzal som kúsok papiera na ktorý som napísal za číslo KOKOT a odložil som si ho do šuflíka. Odvtedy vždy keď som sa cítil zle, alebo som bol nahnevaný zavolal som znova kokotovi a zreval do slúchadla a vzápätí polozil. Giganticky pocit.
Na konci roka zaviedla moja telefónna spoločnosť systém rozpoznávania čísel. Bol som v šoku, ako budem môcť volať ďalej a zostať pritom inkognito. Premýšľal som, premýšľal až som sa rozhodol a zavolal znova kokotovi:
- Dobrý deň volám z telefónnej spoločnosti, poznáte náš systém rozpoznávania čísel? - kokot odpovedal nie a tak som mu smelo zvrieskol do slúchadla: .... pretože ste KOKOT!!

Tým pádom bol môj svet znova v poriadku.

Jedného pekného slnečného dňa som sa vybral autom do mesta nakupovať...
Všetky parkoviská obsadené... Uvidel som ženu, ktorej síce hrozne dlho trvalo, vycúvať z úzkeho parkoviska medzi dvoma autami, ale rozhodol som sa počkať, s výhľadom na teple parkovacie miestečko. Z ničoho ničsa vyrútilo z protismeru biele Daevoo a obsadilo môj vytúžený pľac rovno pred nosom.
Vystúpil som z auta a dosť nahnevaný kričal smerom na Daevoo , že to bol môj pľac. Totálne ma odignoroval a pokojným krokom odišiel. Aký kokot! Za jeho zadným sklom som však našiel malú ceduľku s nápisom "Predám auto". A na moje veľké potešenie zapísal na ceduľku aj svoje telefónne číslo a meno. Zrazu som mal už dvoch kokotov, ktorým som mohol vyvolávať v stave ohrozenia môjho duševného zdravia. Kráľovsky som sa bavil.
Po nejakom čase ma už nebavilo len tak vyvolávať mojim kokotom a tak som vyskúšal niečo nové. Zavolal som teda kokotovi č. 1 a zreval do slúchadla:

- Vy KOKOT!! - ale nepolozil som.
- Prestaňte s týmito telefonátmi! - kričal on.
- Nie!
- Kde bývaš ty sráč?
- Bývam na Šmidkeho 25 a volám sa Pavol Sterský. - odvetil som mu - Moje biele Daevoo stoji pred dverami.
- Choď si dať zahrievacie kolečko, kamo, za chvíľu som u teba!!! - povedal on.
Na to som zavolal kokotovi c. 2 klasickú hlášku na uvítanie a tiež som nezlozil. Sterský sa ma tiez spytal:
- Kde si ty...ty, ty čurák, prestaň s tými sprostosťami.
- Hneď spoznáne, ja sa u teba zastavím... - vravím mu.
- Super! - odvetil on - To ti budem môcť hneď jednu prijebať za tie idiotské telefonáty.
- Teším sa!
V zápätí som zavolal na políciu, že sa volám Pavol Sterský, bývam na Šmidkeho 25. Som ohrozovaný svojim homosexuálnym priateľom, ktorý stoji pred dverami a chce ma zabiť. Po dôkladných prípravných prácach som sa šiel pozrieť na Šmidkeho 25 a vychutnával som si ako sa moji dvaja kokoti tlčú halva-nehlava až do momentu keď prišla polícia a oboch zatkla. To bola jedna z najväčších radosti čo mi život prihral do cesty!

Poučenie:
V telefóne buď vždy priateľský, nikdy nekradni iným ľuďom parkovacie miesto a nikdy, naozaj nikdy nepíš svoje telefónne číslo za sklo svojho auta. Pri týchto opatreniach by sa ti naozaj nemalo ničprihodiť ...

Prepáčte za nadávky ale bez nich by to nebolo ono :o)
(edited)

klasika :)

Kua piste nieco dobreho nch sa nenudim :)

tak toto bolo bohove

tak aj ja dam niaky

Traja muzi sa hadaju kto ma skaredsiu svokru:
1.hovori:ja mam taku skaredu svokru ze uz ani s domu nevychadza
2.hovori:ja mam taku skaredu svokru ze jej musime dat masku drakulu, aby sa jej deti nebali.
3.hovori:ja mam taku skaredu svokru ze ked sme ju pochovavali tak sme museli urobit dve jamy.Jednu na jej pochovanie a druhu aby mali kde cerviky zvracat:::::

Fero,velky fanušik HC Košice stretne zlatu žabku a ta mu vravi:počuvaj,niesom sice silna ako zlata rybka,ale splnim ti želanie.Fero sa zamysli a povie-v lete chcem isť kludne na dovolenku,tak mi postav cestu z Košic do Kahiry.Zlata žabka sa zamysli a povie-niečo lahšie by si si neprial?? Fero:tak potom chcem aby HC Košice boli v tejto sezone majstri.Žabka-aka široka ta cesta ma byť?

Dievca hovori chlapcovi: Prid zajtra ku nam, nikto nebude doma.
Chlapec na druhy den prisiel, a naozaj - nikto nebol doma...


aby ste sa nenudili

chlapec posiela smsku svojmu dievcatu, ale pise bez medzier. a text potom vyzeral:

UZMIJEBEZTEBADLHO