Subject: »[FUN] Fun

Daja
http://ceknito.sk/video/61825

Ježíííš tam sa nadava zato môžeš dostat ban :D:D:D:D

co preco ja nenadavam to oni!:)

“Četl jsi o škodlivosti alkoholu ?”
“Ano.”
“A přestal jsi pít?”
“Ne, číst.”

http://pocitace.sme.sk/c/3461487/Relax-Ako-ruski-studenti-hraju-tetris.html
(edited)

http://www.youtube.com/v/LdgdBOTUSqg&mode=related&search=

http://www.youtube.com/v/-YwoP0thR1k&mode=related&search=

sovietovi sa to určite bude páčiť :))

staré ale dobré.. Ale rusáci sú cool :))

Shador našiel som ťa ináč na nete:D

Shador
(edited)

slota :)

Takže jaro žije :D chvalabohu :D už som myslel že ani na nete není ked tu nikto nedostal ban :D

Príde muž na spoved a povie: "Pán farár, žena sa ma pokúša otrávit."
Farár sa ide porozprávat so ženou, po troch hodinách sa vráti a povie mužovi: "Radím ti synu, zober si ten jed."

-----------------------------------------------------------

Príde zena domov z kúpelov v novom kožuchu. Manžel sa jej pýta, odkial má ten kožuch.
Na otázku dostal odpoved, že ho vyhrala v lotérii. Ked sa vecer chcela íst žena kúpat, manžel jej vraví: "Len si nepúštaj velmi teplú vodu, aby si si naspálila tiket."

-----------------------------------------------------------
Žena programátorka je ako morské prasa. To tiež nie je ani morské, ani prasa.
-----------------------------------------------------------

V Americe se soudně řeší rozvod, soudce si předvolá navrhovatele a ptá se: "Proč se se svou manželkou rozvádíte?" Muž : "Je to hrozná kráva, uplně tupá a vylízaná, nedá se s ní žít!" Soudce : "Neblázněte, támhle sedí dvacet feministek, ty Vás roznesou na kopytech. Řekněte, že si nerozumíte intelektuálně..." Při soudním přelíčení se soudce táže: "Můžete nám prozradit, proč vám Vaše manželka nevyhovuje?" Muž: "Je intelektuálně retardovaná" Soudce: "Přesvědčíme se. Paní, kolik je dva a dva?" Žena se zamyslí a povídá: "Osm?!" Soudce si ťuká na čelo, ale feministky řvou: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!" Soudce se znovu ptá: "Kolik je dva a dva?" Žena se hluboce zamyslí: "Šest!" Soudce už má jasno, ale feministky piští: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!" Tedy naposledy se soudce zeptá: "Kolik je dva a dva?" A ona povídá: "Čtyři!" A feministky ječí: "Dejte ji šanci! Dejte ji šanci..."
-----------------------------------------------------------
Ide si Adam po Raji, a zrazu mu vypadlo rebro. - A, kurva! - uľavil si Adam. Počul to boh a premenil slovo na skutočnosť.
-----------------------------------------------------------
Otec, mäsiar povolaním, zaúča svojho priblblého syna do remesla. Po chvíli sa pristavia pri jednom stroji a otec hovorí synovi: -"Synak, tak toto je bohovská mašina, tu hodíš celého vola, a vyjdú z nej samé klobásky." Syn tak na to priblblo pozerá a po chvíli sa pýta: -"Á, ocó, jé aj taká mašina, čo do nej strčíš klobásu a vyjde vôl?" -"Synu, taká mašina bola na svete len jedna, tvoja mama!
-----------------------------------------------------------
Horský sprievodca hovorí: - Keby dámy na chvíľku zmĺkli, počuli by sme hukot vodopádu.
-----------------------------------------------------------
Vieš čo robí žena v posteli po milovaní? Zavadzia.
-----------------------------------------------------------
Aký je rozdiel medzi ženou a hmlou? Žiadny. Keď sa stratí, čaká nás krásny deň.

- Prečo je ženské prirodzenie vertikálne a nie horizontálne? - Pretože keby bolo horizontálne, tak by im cestou po schodoch mľaskalo.

Česko-maďarský překladový slovník
rumunský president osral desku
penzista - uštvánléty
vložka - kečupgáza
funkcionář - kuleváloš
hřbitov - kostrakemping
včela - seremed
vosa - neseremed
čmelák - neseremed turbo
uklízečka - hádrošmátra
kamzík - terénkoza
přestavba - jakeškec
______________________________________

Ide policajt cez les, náhodou si všimne odstavené auto a zakričí:
- Je tu majiteľ tejto zelenej Felície?
- Ánóóó... tu som!
- A papiere máte?
- Nie, nemám, stačia mi lopúchy.
________________________________________________________

Sivá bunka mozgová príde náhodou do hlavy muža. Všetko je tam tmavé, prázdne a bez života. Sivá bunka mozgová zvolá:
- Hu, hú... kde ste kto?
Žiadna ozvena. Zvolá teda ešte raz:
- Hu, hú... je tu niekto?
Vtedy sa objaví iná sivá bunka mozgová a pýta sa:
- Čo ty tu sama robíš? Poď so mnou! Všetci sme teraz dolu!
_____________________________________________


Lord Charles Norton volá na svojho sluhu Jamesa:
- Čo je to za hluk na ulici, James?
- Demonštrácia prostitútok, pane.
- A za čo demonštrujú?
- Aby im zákazníci viac platili, pane.
- A naozaj im málo platia, James?
- Nie, pane.
- Tak prečo sú nespokojné?
- Sú to kurvy, pane.

Pride v Bratislave blondina do banky a necha sa uviest k Uradnikovi ohladom pozicky. Vraj cestuje obchodne do Ameriky a potrebuje si na dva tyzdne pozicat 1000 korun. Uradnik na to, ze banka potrebuje nejaku zaruku, takze blondinka mu necha kluciky od noveho BMW. Auto bolo zaparkovane pri chodniku, mala na neho doklady, vsetko bolo v poriadku. Banka teda suhlasi, ze si ho vezme ako zaruku pozicky. Prezident banky a vsetci uradnici sa potom od srdca zasmali na blondine, ktora da bavorak za 2 500 000 korun ako zaruku za pozicku 1000 korun. Jeden zamestnanec auto odviezol a zaparkoval v garazach banky. Po dvoch tyzdnoch sa blondina objavi, zaplati 1000 korun a k tomu 17,41 korun ako urok. A uradnik na to: Slecna sme velmi radi, ze sme s vami uzavreli obchod a ze vsetko tak hladko prebehlo, ale aj tak nam to vrta v hlave. Ked ste boli prec, trochu sme vas preverili a zistili, ze ste multimilionarka. Takze nechapeme, preco ste si museli pozicat 1000 Korun?" Na to blondina: Kde inde v Blave by som mohla zaparkovat na 14 dni auto za 17,41 Sk a po navrate by som ho tam nasla?"
(edited)

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: 'Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.' Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: 'To ale nejsou moje botičky.' Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: 'To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?' s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: 'To jsou botičky mýho brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já.' Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu,tak se zeptala: 'Kde máš rukavičky?' Chlapeček odpověděl: 'Rukavičky mám schované v botičkách. Soud s učitelkou bude v úterý.
(edited)