Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
looool :D preco ten chlap spadol? infarkt?:D
neviem tuším ho stiahol ten druhý, ale rozhodne na jeho odhodlanosť, som nečakal taký rýchly pád :D
ani ja ... ale ako si este odlozil ten mobil cico to drzal v ruke :D na chyt mi to, idem mu nalozit :D
Tak dnes som si listoval fórum (nie toto) a našiel som tam takýto rozhovor (Bolo to v téme hľadám) :
[eqqe] Dobrý deň.Keď som mal 3 roky tak ma napadol pes a roztrhal my ruku ktorú my museli neskôr amputovať.A odvtedy mam protézu.Včera som sa snažil stopovať taxík (tou mojou umelou rukou) a ten taxík nezastavoval a vzhľadom na moju výšku (148cm) mi ten taxík prešiel cez tu ruku a odtrhol mi ju a ona sa celá rozbila.A teraz nemám svoju pravú ruku.Doktorka si myslí že si robím srandu a nechce mi poskytnúť ruku novú.Neviete teda niekto kde sa dá zohnať umelá protéza s rádiom?
PS:Dľžka mojej ruky je 47cm.Ďakujem.
[patolizal] Mam presne ten isty problem. Ibaze u mna to nebol taxik ale kamion. Vyska 190cm. Ruka mala 75cm... Ostala v kuse ale on ju zobral so sebou, nevie ju niekto najst? Uz ju dlho hladam
[Baguvix] niečo podobné sa stalo pred časom kamaratovi.Vracal sa z party v noci a tiež ho zobral kamion.Teraz žije bez ľavej ruky.tiež hľadá nejaké protézy radiom alebo TV..ak niekto pozna firmu čo robí take protezy hodte link
[eqqe] Áno Áno to rádio je veľmi užitočné keď sa nudíte,tak si vlastne pustíte nohu...
[Mrk] neviem co si mam o tomto mysliet...ci sa tu niekto na nieco hra alebo nie...sry ak nie..btw kamion ti utrhne umelu ruku a ty ju hladas dalej? imho ju nenajdes
[eqqe] Prosim vás pani (podla obrázku si myslim že ste pani) aká hra?Si myslíte že my hráme hru na odtrhávanie končatín?Nie...
[Baguvix] http://www.ortopro.sk/katalog.htm
[patolizal] To som uz videl, ale moju dlzku tam nemaju... A ziadne radio ani tv v nej neni, takze pekny shit!
[eqqe] Ďakujem pane,majú tam aj umelé prsty ale protézu nohy z rádiom nie ale aj tak ďakujem.
[Mrk] wtf proteza s radiom alebo tv??? clovek bez ruky je stastny ked ma aspon obycajnu a nepotrebuje tam niaku tv alebo radio
[eqqe] neviete kde prosím vás zoženiem toto http://www.plus7dni.sk/plus7dni/sport/technodoping.html
:D :D :D Potom to už uzamkli :D Ale akože mám dosť :D
(edited)
[eqqe] Dobrý deň.Keď som mal 3 roky tak ma napadol pes a roztrhal my ruku ktorú my museli neskôr amputovať.A odvtedy mam protézu.Včera som sa snažil stopovať taxík (tou mojou umelou rukou) a ten taxík nezastavoval a vzhľadom na moju výšku (148cm) mi ten taxík prešiel cez tu ruku a odtrhol mi ju a ona sa celá rozbila.A teraz nemám svoju pravú ruku.Doktorka si myslí že si robím srandu a nechce mi poskytnúť ruku novú.Neviete teda niekto kde sa dá zohnať umelá protéza s rádiom?
PS:Dľžka mojej ruky je 47cm.Ďakujem.
[patolizal] Mam presne ten isty problem. Ibaze u mna to nebol taxik ale kamion. Vyska 190cm. Ruka mala 75cm... Ostala v kuse ale on ju zobral so sebou, nevie ju niekto najst? Uz ju dlho hladam
[Baguvix] niečo podobné sa stalo pred časom kamaratovi.Vracal sa z party v noci a tiež ho zobral kamion.Teraz žije bez ľavej ruky.tiež hľadá nejaké protézy radiom alebo TV..ak niekto pozna firmu čo robí take protezy hodte link
[eqqe] Áno Áno to rádio je veľmi užitočné keď sa nudíte,tak si vlastne pustíte nohu...
[Mrk] neviem co si mam o tomto mysliet...ci sa tu niekto na nieco hra alebo nie...sry ak nie..btw kamion ti utrhne umelu ruku a ty ju hladas dalej? imho ju nenajdes
[eqqe] Prosim vás pani (podla obrázku si myslim že ste pani) aká hra?Si myslíte že my hráme hru na odtrhávanie končatín?Nie...
[Baguvix] http://www.ortopro.sk/katalog.htm
[patolizal] To som uz videl, ale moju dlzku tam nemaju... A ziadne radio ani tv v nej neni, takze pekny shit!
[eqqe] Ďakujem pane,majú tam aj umelé prsty ale protézu nohy z rádiom nie ale aj tak ďakujem.
[Mrk] wtf proteza s radiom alebo tv??? clovek bez ruky je stastny ked ma aspon obycajnu a nepotrebuje tam niaku tv alebo radio
[eqqe] neviete kde prosím vás zoženiem toto http://www.plus7dni.sk/plus7dni/sport/technodoping.html
:D :D :D Potom to už uzamkli :D Ale akože mám dosť :D
(edited)
tak toto je pekne stará vec, radšej mi poraďte ako sa volá tá ihla na gramofóne : )
loooooooooooooool tak to bolo ake fajne:D...taky buzici dvaja:D
Jedného dňa sa bača Jano vybral do mesta nakúpiť nejaké veci na salaš. Zastavil sa v železiarstve a kúpil vedro a nákovu, a u predajcu zvierat kúpil dve sliepky a hus. No ale teraz mal problém, ako to všetko odniesť domov. Predavač mu poradil:
- Dajte nákovu do vedra, sliepky si dajte pod pazuchy, do jednej ruky vezmite vedro a do druhej hus!
Bača ho poslúchol a pobral sa domov. Ako si tak vykračuje, stretne peknú mladú ženu, ktorá mu vraví:
- Zablúdila som, neviete mi poradiť, ako sa dostanem na Čapájevovu ulicu?
- To veru viem. - odvetí bača Jano - Na tej ulici býva môj brat a ja ho idem navštíviť. Môžeme prejsť skratkou cez túto uličku, budeme tam skôr.
- Nó... bača ale ako si môžem byť istá, že keď vojdeme do tej bočnej úzkej uličky, že ma neopriete o múr a neznásilníte ma?
- Ale, slečna! Pozrite sa: nesiem vedro s nákovou, dve sliepky a hus, ako by som ešte mohol držať aj vás?
- Nó... položili by ste hus na zem, zakryli ju vedrom, vedro zaťažili nákovou a sliepky by som podržala ja.
- Dajte nákovu do vedra, sliepky si dajte pod pazuchy, do jednej ruky vezmite vedro a do druhej hus!
Bača ho poslúchol a pobral sa domov. Ako si tak vykračuje, stretne peknú mladú ženu, ktorá mu vraví:
- Zablúdila som, neviete mi poradiť, ako sa dostanem na Čapájevovu ulicu?
- To veru viem. - odvetí bača Jano - Na tej ulici býva môj brat a ja ho idem navštíviť. Môžeme prejsť skratkou cez túto uličku, budeme tam skôr.
- Nó... bača ale ako si môžem byť istá, že keď vojdeme do tej bočnej úzkej uličky, že ma neopriete o múr a neznásilníte ma?
- Ale, slečna! Pozrite sa: nesiem vedro s nákovou, dve sliepky a hus, ako by som ešte mohol držať aj vás?
- Nó... položili by ste hus na zem, zakryli ju vedrom, vedro zaťažili nákovou a sliepky by som podržala ja.
Raper 50 Cent si privezie na bratislavský koncert techniku na šiestich kamiónoch. Mnohé veci si pritom musel nechať doma, pretože by ho s nimi nepustili na palubu žiadneho lietadla.
Ide najmä o pyrotechniku, ktorú musia zabezpečiť slovenskí technici. Okrem kamiónov bude niekoľko desiatok ľudí okolo 50 Centa potrebovať aj päť tourbusov, vybavených barmi, hernými konzolami a posteľami.
Pre veľké množstvo techniky a kilometre káblov budú musieť vybudovať v bratislavskej Sibamac Aréne pomocné konštrukcie. Koncert známeho rapera bude 20. novembra.
Ide najmä o pyrotechniku, ktorú musia zabezpečiť slovenskí technici. Okrem kamiónov bude niekoľko desiatok ľudí okolo 50 Centa potrebovať aj päť tourbusov, vybavených barmi, hernými konzolami a posteľami.
Pre veľké množstvo techniky a kilometre káblov budú musieť vybudovať v bratislavskej Sibamac Aréne pomocné konštrukcie. Koncert známeho rapera bude 20. novembra.
Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.
---------------------------------------------------
Pani učiteľka sa pýta detí v škole,že aké majú doma živé zvieratká.
Janko hovorí: My máme doma mačičku.
Paľko zase: My máme doma prasiatko a psíka.
Učiteľka pochváli oboch.
Prihlási sa Móricko: My máme doma sovu na kolieskach.
Ale ty ma klameš,veď sova na kolieskach nie je živá,vraví uciteľka.
Ale Móricko jej hovorí: Však poďte so mnou domov a ja vás presvedčím.
Tak učiteľka išla k Mórickovcom a keď prišli dnu Móricko zvolá na dedka na invalidnom vozíku: Dedko priviedol som Ti prostitútku.
A dedko na vozíku: Uu-uu-uu-...
--------------------------------------------------
Dvaja kamaráti sa dohodnú, že vykradnú banku. Keď otvárajú trezor, nájdu len vanilkové pudingy a tak ich začnú jesť. Na druhý deň sa na titulnej strane novín objaví nadpis: 'Neznámi páchatelia vykradli spermobanku'.
(edited)
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.
---------------------------------------------------
Pani učiteľka sa pýta detí v škole,že aké majú doma živé zvieratká.
Janko hovorí: My máme doma mačičku.
Paľko zase: My máme doma prasiatko a psíka.
Učiteľka pochváli oboch.
Prihlási sa Móricko: My máme doma sovu na kolieskach.
Ale ty ma klameš,veď sova na kolieskach nie je živá,vraví uciteľka.
Ale Móricko jej hovorí: Však poďte so mnou domov a ja vás presvedčím.
Tak učiteľka išla k Mórickovcom a keď prišli dnu Móricko zvolá na dedka na invalidnom vozíku: Dedko priviedol som Ti prostitútku.
A dedko na vozíku: Uu-uu-uu-...
--------------------------------------------------
Dvaja kamaráti sa dohodnú, že vykradnú banku. Keď otvárajú trezor, nájdu len vanilkové pudingy a tak ich začnú jesť. Na druhý deň sa na titulnej strane novín objaví nadpis: 'Neznámi páchatelia vykradli spermobanku'.
(edited)