Subject: »[FUN] Fun

na 100% sa ta pýtali ci chces svoje c. poskytovať alebo ho chceš utajiť, ak si ho dal poskytovať sa nečuduj ;-)

---

---

ne na utajene nechodi ... mozem ta ubezpecit, ani na sluzobny a ani na sukromny T-mobile mi nepride nic ... absolutne ...

si reg t T-clube ??

---

niekde si musel to svoje cislo bidnuť do dakej dbs od kial ho niekto spamuje ... neposielal si sms na nejake tie 7771. alebo podobne ?

---

a preco zase spamujeme? :D podme inde mame tu temu, neviem si rady

http://www.freeklip.cz/play.php?vid=141#1

6396 bodov za pomarančový džús, vodka v pomere 1:1 a lad.. bez ladu som to mal za 2946 bodov.. ako málo tam spraví tak veľa : )

ha ! 9050 :P

9830:)))

Príde žaba s vrecom na hlave k doktorovi.
Ten sa pýta:
"Čo vás bolí?"
A ona na to:
"Drž hubu, to je prepad."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ležia na stole vedľa seba banán a vibrátor. Banán vraví vibrátoru:
- Čo sa trasieš, ty somár, teba aj tak nezožerú.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Koľko psychiatrov treba na výmenu žiarovky?
Jedného, ale žiarovka musí sama chcieť.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide babka po chodníku a z tašky jej tečie mlieko.
Oproti nej ide ujko a hovorí:
"Pani, tečie vám mlieko."
A ona na to:
"No a čo, ja mám doma gitaru."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Príde žirafa do obchodu a hovorí:
"Máte zelené rožky?"
"Nie!"
"To nevadí, ja som tu aj tak na bicykly."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Som v tom.
V čom?
V robote.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Dvaja blázni sa z dvora blázinca pozerajú na dúhu a jeden hovorí:
- Na reklamu peniaze majú, ale aby nás niečo naučili, tak to nie... -
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"Koľko?"
"200."
"Čo 200?"
"Čo koľko?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
ide had na bicykli púšti a zrazu zbadá, že nemá nohy ...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Motto na každý den : "Každé ráno, když vstanu, prohlédnu si seznam 50 nejbohatších lidí na světě.
Když na něm nejsem, jdu do práce."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Vies ake je najsmutnejšie zvieratko na svete?
Muž, lebo ma vtaka bez krídel, prsia bez mlieka, vajcia bez skrupinky, miešky bez peňazí a 80%
žien sa preto nevydava, lebo pre 60g klobasy sa neoplati chovať celu svinu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Idú dvaja holohlavý no a ten prostredný obidvoch šticuje.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Príde američan po smrti k Bohu a pýta sa ho: "Bože, čo je pre Teba milión rokov?"
Boh na to:"No 1 sekunda."
Potom sa chlapík ďalej pýta:"A čo je pre Teba milón dolárov?"
Boh hovorí: "no tak aby to bolo vyvážené...tak 1 cent."
Na to sa američan pýta: "A nemohol by si mi 1 taký cent dať?"
Boh na to s úškrnom:"Ale mohol...počkaj sekundu."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ahoj Dežo, ako sa máš?
-Ako dvere
-???
-Sem-tam si vrznem, sem-tam do mňa kopnú,
ale zväčša bývam zavretý
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Dva muži se ztratí na poušti. Bloudí dva dny a pak jeden z nich říká druhému: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
"Tak dobře."
Vystřelí a oba čekají, jestli je někdo uslyší. Čekají asi hodinu a nic. Tak se seberou a jdou dál.
Za další dva dny zase první povídá: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
Druhý vystřelí a zase oba čekají, jestli je někdo uslyší. Čekají zase hodinu a nic, tak jdou dál.
A za další dva dny se výzva opakuje: "Vystřel, třeba nás někdo uslyší."
"Nemůžu, došly mi šípy."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Manžel vyhral milión korún. Prišiel domov a hovorí manželke:
- Drahá, vyhral som milión korún, vezmi si šaty!
- A ktoré, drahý? Tie červené, či tie modré?
- Všetky a vypadni!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Co to je - sedí to na lampě a pořád se to vrtí?
Lamposed neposedný...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Které zvíře se po smrti ještě stokrát otočí?
Grilované kuře.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Letí dvě mouchy. První zahne a tý druhý to nevadí.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde stařík do opravny: Prosim vás, mám tady jeden starý gramofon, který nefunguje.
Co myslíte, vyplatí se mi nechat ho spravit? - No to ja nevím. Kolik je vam let?

kua ale som sa lakol :D ... nepis take dlhe bo ja sa lakam dlheho :D

to neni dlhé, len je toho veľa :D ale dobré kameňáky som sa nasmial :D

si mal po jednom posielat, pripisalo by ti viac prispevkov do sutaze o naj spamera :D hadam to nenehame chesa vyhrat :D