Subject: »[FUN] Fun

hh :DDD dost dobre, normalne som bol zvedavy co z toho vylezie :P

Muz sa pyta zeny :
Vies ake je to podlahove kurenie?
Ake?
Ja si lahnem na dlazku a ty mi ho vykuris.

:D obidve dobré...

Milenci po búrlivej noci. Ona sa ho pýta:
- Máš ma rád?
- Áno, mám! - odvetí on.
- Urobíš pre mňa niečo?
- Čokoľvek na svete.
- Nevyvolávaj ma zajtra z vlastivedy...

:D lol

Miluje se muz se zenou, muz je nahore. Zena mu najednou zacne sahat na hlavu a muz se pta: "Co to delas?" "Hledam rohy, ty milujes jak dabel." Miluji se dal, ted je ale nahore ona a on ji take zacal hledat cosi na hlave. Ona se pta: "Take miluji jak dabel?" "Ne, jsi tezka jak krava."

:D

Zavreli Dezka do vazenia.
Mama mu pise:
"Tak, syn moj, ty si zatvoreny, my s otcom sme stari, uz nevladzeme. Ani len tu zahradu nema kto porylovat."
Dezko jej odpoveda:
"Zahradu neryluj! Nic v nej nerob! Ani sa k nej nepriblizuj! Lebo zavru aj vas a mne pridaju!"
Po tyzdni mama pise:
"Nechapem to syn moj. Prisli policajti, prekopali celu zahradu, nic nenasli a tak odisli."
Dezko jej odpoveda:
"Ako som mohol, tak som pomohol..."

Letuška se pýta arabského cestujúceho:
- Môžem vám ponúknuť niečo na pitie?
- Ďakujem, nie, o chvíľu budem totiž pilotovať...

:D

Počítačový maniak hovorí kamarátom:
- Prídem domov, pozerám, v posteli moja žena, úplne holá a naviac s cudzím chlapom. Pozerali na mňa a pohlad ich očí bol taký posmesný, až ma zamrazilo. Zmocnila sa ma strašná predtucha. Bežím k počítaču a naozaj!
...
Tie svine mi zmenili heslo!!!

Otázka na rádio Jerevan:
Prečo pán Boh vymyslel vaginálnu kvasinkovú infekciu pre ženy?
Odpoveď:
- Aby aj ony vedeli ako sa žije s podráždenou pičou.

:D

- Viete ako sa jazdí švédske ródeo?
- Vyleziete na ženu, vrazíte je ho do vnútra a vyhlásite, že máte AIDS! Úlohou je udržať sa aspoň 30 sekúnd.



Na maškarnom plese. K úplne nahej žene, ktorá je celá natretá na bielo, príde muž a pýta sa:
- A vy ste aká maska?
Žena roztiahne nohy a vraví:
- Zubný kaz!



Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal.
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca:
- "Tati, co je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odveti:
- "No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola".
Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi:
- "Preboha, nejedz to, to je kokot!"

dobreeeee .. wilko sa nam cinil :-))

http://www.mojevideo.sk/video/790/daft_punk_parodia.html

Docela dobré :D

*Zákazník:* Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
*Operátor:* Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
*Zákazník:* Ehm…, cože?

*Zákazník:* K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
*Operátor:* Někdy mám ten pocit.

*Zákazník:* Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
Chci to zrušit!
*Operátor:* Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat…

*Zákazník:* U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
myslíte!

*Zákazník:* Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu
byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

*Zákazník:* Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.

*Zákazník:* Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý
znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
*Operátor:* Mohl byste mi to zopakovat?

*Operátor:* Do jména zadejte O2.
*Zákazník:* Ó mám dát malé nebo velké?
*Operátor:* Dejte velké, my jsme velká společnost.

*Zákazník:* Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím
manželku a to teprve budete koukat!

*Operátor:* Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
*Zákazník:* Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

*Zákazník:* Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
*Operátor:* Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
*Zákazník:* A kde jsem teď?
*Operátor:* Na technické podpoře internetového připojení.
*Zákazník:* Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
*Operátor:* Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
oddělení…
*Zákazník:* Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
*Operátor:* Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože….
*Zákazník:* Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

*Zákazník:* To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
*Operátor:* Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

*Zákazník:* Já jsem technik!
*Operátor:* Já vím. Takových techniků sem hodně volá…

*Zákazník:* Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je
Praha?
*Operátor:* Obávám se, že Madrid.

*Zákazník:* Včera zase vypadla Prima!
*Operátor:* A už to funguje?
*Zákazník:* Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
*Operátor:* No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi…

*Operátor:* Máte tam ten kurzor?
*Zákazník:* Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?