Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
*Zákazník:* Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
*Operátor:* Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
*Zákazník:* Ehm…, cože?
*Zákazník:* K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
*Operátor:* Někdy mám ten pocit.
*Zákazník:* Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
Chci to zrušit!
*Operátor:* Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat…
*Zákazník:* U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
myslíte!
*Zákazník:* Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu
byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
*Zákazník:* Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.
*Zákazník:* Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý
znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
*Operátor:* Mohl byste mi to zopakovat?
*Operátor:* Do jména zadejte O2.
*Zákazník:* Ó mám dát malé nebo velké?
*Operátor:* Dejte velké, my jsme velká společnost.
*Zákazník:* Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím
manželku a to teprve budete koukat!
*Operátor:* Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
*Zákazník:* Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
*Zákazník:* Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
*Operátor:* Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
*Zákazník:* A kde jsem teď?
*Operátor:* Na technické podpoře internetového připojení.
*Zákazník:* Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
*Operátor:* Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
oddělení…
*Zákazník:* Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
*Operátor:* Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože….
*Zákazník:* Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
*Zákazník:* To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
*Operátor:* Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
*Zákazník:* Já jsem technik!
*Operátor:* Já vím. Takových techniků sem hodně volá…
*Zákazník:* Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je
Praha?
*Operátor:* Obávám se, že Madrid.
*Zákazník:* Včera zase vypadla Prima!
*Operátor:* A už to funguje?
*Zákazník:* Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
*Operátor:* No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi…
*Operátor:* Máte tam ten kurzor?
*Zákazník:* Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
*Operátor:* Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
*Zákazník:* Ehm…, cože?
*Zákazník:* K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
*Operátor:* Někdy mám ten pocit.
*Zákazník:* Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
Chci to zrušit!
*Operátor:* Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat…
*Zákazník:* U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
myslíte!
*Zákazník:* Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu
byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
*Zákazník:* Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.
*Zákazník:* Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý
znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
*Operátor:* Mohl byste mi to zopakovat?
*Operátor:* Do jména zadejte O2.
*Zákazník:* Ó mám dát malé nebo velké?
*Operátor:* Dejte velké, my jsme velká společnost.
*Zákazník:* Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím
manželku a to teprve budete koukat!
*Operátor:* Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
*Zákazník:* Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
*Zákazník:* Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
*Operátor:* Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
*Zákazník:* A kde jsem teď?
*Operátor:* Na technické podpoře internetového připojení.
*Zákazník:* Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
*Operátor:* Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
oddělení…
*Zákazník:* Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
*Operátor:* Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože….
*Zákazník:* Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
*Zákazník:* To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
*Operátor:* Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
*Zákazník:* Já jsem technik!
*Operátor:* Já vím. Takových techniků sem hodně volá…
*Zákazník:* Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je
Praha?
*Operátor:* Obávám se, že Madrid.
*Zákazník:* Včera zase vypadla Prima!
*Operátor:* A už to funguje?
*Zákazník:* Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
*Operátor:* No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi…
*Operátor:* Máte tam ten kurzor?
*Zákazník:* Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
kua som sa tu kosil na tom Koláček a ešte na tom dlhom, že jeho prácu by cel mať :D
*Zákazník:* Včera zase vypadla Prima!
*Operátor:* A už to funguje?
*Zákazník:* Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
*Operátor:* No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi…
toto bolo podarene
*Operátor:* A už to funguje?
*Zákazník:* Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
*Operátor:* No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi…
toto bolo podarene
muz ma ist na stupit do vezenia za financne podvody a pred veznicou sa luci s kamaratom ktory mu hovori ze vo veznici je vela teplosov kotry ho budu chciet pomilovat a je lepsie ak sa podvoli ich chutiam a da im svoj zadok lebop ak im ho neda a bude odolovat tak mu urobia pocas pobite vo veznici riadne peklo.....
muz teda nastupi do veznice a hned dostane vezenske saty a musi ist pracovat...
po praci dozorcovia zakricia ze vsetci musia ist do sprch a tak muz hlada najzasitejsiu sprchu aby si ho nikto nevsimol...najde jednu uplne v kute a vyzlecie sa a zrazu zacuje ohromne dopotanie a vidi ako sa k nemu priblizuje tien....
zrazu sa pred nim zjavy obrovsky neger ktory vazi asi 150kg a meria 203cm.neger chyti do ruky mydlo hodi ho na zem a vravi
zdvihni ho!!!!!!!
muz si spomenie na radu kamarat a aby sa podrobil tymto gayom a tak nie moc ochotne sa zacne naklanat pre mydlo a mofdli sa nech to ma rychlo za sebou
neger ale vravi pockaj chces to z kremom alebo bez kremu
muz naradostene zakrici no chvalabohu tak ak by sa dalo chcel by som to aj s tym kremom
neger sa pousmeje a zakrici KREMO
pod aj ty niekto nas tu caka
(edited)
muz teda nastupi do veznice a hned dostane vezenske saty a musi ist pracovat...
po praci dozorcovia zakricia ze vsetci musia ist do sprch a tak muz hlada najzasitejsiu sprchu aby si ho nikto nevsimol...najde jednu uplne v kute a vyzlecie sa a zrazu zacuje ohromne dopotanie a vidi ako sa k nemu priblizuje tien....
zrazu sa pred nim zjavy obrovsky neger ktory vazi asi 150kg a meria 203cm.neger chyti do ruky mydlo hodi ho na zem a vravi
zdvihni ho!!!!!!!
muz si spomenie na radu kamarat a aby sa podrobil tymto gayom a tak nie moc ochotne sa zacne naklanat pre mydlo a mofdli sa nech to ma rychlo za sebou
neger ale vravi pockaj chces to z kremom alebo bez kremu
muz naradostene zakrici no chvalabohu tak ak by sa dalo chcel by som to aj s tym kremom
neger sa pousmeje a zakrici KREMO
pod aj ty niekto nas tu caka
(edited)
*Operátor:* Kam je zapojený ten kabel?
*Zákazník:* Jak to myslíte?
*Operátor:* Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
*Zákazník:* Asi k vám na ústřednu do Brna.
*Operátor:* Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
upozorňuji, že to položím.
*Zákazník:* No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
*Operátor: *To je možné, ale už ne na mě.
*Operátor:* Vy jste přímo zřizovatel té linky?
*Zákazník (cca 80let): *Jak to myslíte?
*Operátor:* Na koho je ta linka psaná.
*Zákazník: *Jako kdo tu je?
*Operátor:* Hmm, dejme tomu.
*Zákazník:* Já a můj pes.
*Operátor:* Ale já bych potřeboval jméno.
*Zákazník:* Ťapina.
*Zákazník:* Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
*Operátor:* Myslíte tím přímo mne?
*Zákazník:* Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
*Zákazník:* Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
*Operátor:* Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
*Zákazník:* To možná vy, ale já ne!!
*Zákazník: *Já mám modem Aethra.
*Operátor:* Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
*Zákazník:* Svítí obě dvě.
*Operátor:* Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
*Zákazník:* Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
*Operátor:* Teď napište do té lišty nějakou adresu.
*Zákazník:* To nejde.
*Operátor:* Jak to myslíte?
*Zákazník:* Píšu a nic se neděje!
*Operátor:* Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
*Zákazník:* Jo, už ho vidim.
*Operátor:* Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
*Zákazník:* Nic nebliká.
*Operátor:* Tak zapojte klávesnici zpátky do počítač
*Zákazník:* Jak to myslíte?
*Operátor:* Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
*Zákazník:* Asi k vám na ústřednu do Brna.
*Operátor:* Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
upozorňuji, že to položím.
*Zákazník:* No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
*Operátor: *To je možné, ale už ne na mě.
*Operátor:* Vy jste přímo zřizovatel té linky?
*Zákazník (cca 80let): *Jak to myslíte?
*Operátor:* Na koho je ta linka psaná.
*Zákazník: *Jako kdo tu je?
*Operátor:* Hmm, dejme tomu.
*Zákazník:* Já a můj pes.
*Operátor:* Ale já bych potřeboval jméno.
*Zákazník:* Ťapina.
*Zákazník:* Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
*Operátor:* Myslíte tím přímo mne?
*Zákazník:* Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
*Zákazník:* Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
*Operátor:* Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
*Zákazník:* To možná vy, ale já ne!!
*Zákazník: *Já mám modem Aethra.
*Operátor:* Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
*Zákazník:* Svítí obě dvě.
*Operátor:* Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
*Zákazník:* Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
*Operátor:* Teď napište do té lišty nějakou adresu.
*Zákazník:* To nejde.
*Operátor:* Jak to myslíte?
*Zákazník:* Píšu a nic se neděje!
*Operátor:* Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
*Zákazník:* Jo, už ho vidim.
*Operátor:* Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
*Zákazník:* Nic nebliká.
*Operátor:* Tak zapojte klávesnici zpátky do počítač
z iného súdka, súvisí to len okrajovo s repre. v prípravnom zápase s dánskom hral za slovinsko aj hráč "Kokot" , som zvedavý ako budú naši komentátori vyslovovať toto meno v kvalifikácii, keď sa stretneme so slovinskom:D:D:D
normálne, však sú bratia tuším abo rodina.. a Slovenský komentátor na nich povedal, že kiež by sme na Slovensku mali aj my takýchto Kokotov :D
A viete, ako sa lovia krokodíly?
Potrebujete: deku, veľmi, naozaj veľmi nudnú knihu, kus koľajnice, jablko, ďalekohľad, zápalkovú krabičku a pinzetu
Postup: Na brehu rieky, kde sa obyčajne zdržiavajú krokodíly, si rozložíte deku a začnete čítať veľmi nudnú knihu. Keďže je veľmi nudná, čoskoro zaspíte. Krokodíl, ktorý vás chce zožrať, príde k vám a začíta sa do vašej knihy. Je to naozaj veľmi nudná kniha a o chvíľu spí aj on. Platí, že kto skôr zaspal, ten sa aj skôr zobudí, takže vstanete, zabalíte krokodíla do deky a utekáte, čo vám nohy stačia. Ostatné krokodíly chcú zachrániť svojho súkmeňovca a bežia za vami. Keď vás budú doháňať, zahoďte koľajnicu, pobeží sa vám ľahšie. Keď vás už-už dobehnú, odhoďte jablko. Podľa príslovia jablko nepadá ďaleko od stromu, takže nablízku by mal byť strom. Vyleziete naň a krokodíly sa zhromaždia pod ním. Vytiahnite ďalekohľad a pozrite sa na krokodíly z opačnej strany. Uvidíte, akí sú maličkí. Potom ich stačí už len pinzetou poukladať do zápalkovej škatuľky a vrátiť sa domov s bohatým úlovkom. Veľa zdaru!
Potrebujete: deku, veľmi, naozaj veľmi nudnú knihu, kus koľajnice, jablko, ďalekohľad, zápalkovú krabičku a pinzetu
Postup: Na brehu rieky, kde sa obyčajne zdržiavajú krokodíly, si rozložíte deku a začnete čítať veľmi nudnú knihu. Keďže je veľmi nudná, čoskoro zaspíte. Krokodíl, ktorý vás chce zožrať, príde k vám a začíta sa do vašej knihy. Je to naozaj veľmi nudná kniha a o chvíľu spí aj on. Platí, že kto skôr zaspal, ten sa aj skôr zobudí, takže vstanete, zabalíte krokodíla do deky a utekáte, čo vám nohy stačia. Ostatné krokodíly chcú zachrániť svojho súkmeňovca a bežia za vami. Keď vás budú doháňať, zahoďte koľajnicu, pobeží sa vám ľahšie. Keď vás už-už dobehnú, odhoďte jablko. Podľa príslovia jablko nepadá ďaleko od stromu, takže nablízku by mal byť strom. Vyleziete naň a krokodíly sa zhromaždia pod ním. Vytiahnite ďalekohľad a pozrite sa na krokodíly z opačnej strany. Uvidíte, akí sú maličkí. Potom ich stačí už len pinzetou poukladať do zápalkovej škatuľky a vrátiť sa domov s bohatým úlovkom. Veľa zdaru!
ak ste si mysleli, ze najvyssi vrch tatier je Gerlachovsky stit tak kuk :))
stavaju sa nam aj take preklepy :D ale vrstevnice sedia. chyba je len v preklepe v kote
stavaju sa nam aj take preklepy :D ale vrstevnice sedia. chyba je len v preklepe v kote