Subject: »[FUN] Fun

radny popic :D :D

- keď Kristus opustal svet,povedal cigáňom : "nič nerobte ,kým sa
nevrátim" ...a počúvajú ho dodnes

- nemal som stastie ani s jednou
zenou :prvá ma opustila a druhá nie

- ludstvo odjakziva zaujímajú dve
otázky : 1 kto vymyslel robotu ? 2 prečo ho nezabili ?!

- neexistuje na
svete nič , čím by sa nedalo otvorit PIVO

- zakladná zásada chlapa pri
grupáku je v tom , aby mal zadok vzdy otočený ku stene

- biblia učí
milovat blízneho svojho a kamasutra vysvetluje ako

- kto sa ození zistí čo
je stastie, ale je uz neskoro

- eskimácka múdrost : nezer zltý sneh

-
plazia sa dvaja po pústi a jeden vraví :zaskríp zubami , mozno mi
prebehne mráz po chrbte

- co dostane baník po smrti ? : tri dni volna a sup zasa pod zem

- pijes ? : ak je to otázka tak nie , ale ak je to návrh tak áno


- absolutne nepríjemná návsteva : jehovista predávajúci este aj
herbalajf

:D

:D:D

toto som vyhrabal na ceskom fun :))
ten moderator to mal tazke :D
(edited)

no chudak.)))

:))

Maro toto je nic..keby si videl co raz spalil moj byvaly hrac Precuch...meter od brankovej ciary napalil do hornej zrde.)))par minut pred koncom ked osm mohol vyrovnat.))

ale videl si ako ta lopta zmenila smer?

na ceskom fore to okomentoval, ze brakar brani silovym polom :D

povodny komentar :D

Nikolajbobov komu lifaen 2008-02-22 08:23:19
To je golman :D kdyz neni fyzicky v draze mice, zapoji silove pole :)

no tak to asi jo..))) alebo bola hracia plocha porusena..: )))

Takhle přijde jeden k druhýmu a říká:
Hele, Fero, máš rád vošklivý ženský?"
"Samo, že ne."
"A hele Fero, máš rád blbý ženský?"
"Ne, proč?"
"A panovačný hnusný baby máš rád?"
"Ne, seš blázen? Proč se ptáš?"
"Tak co kurva šukáš moji starou!?


Kolikrát se stydí žena?
Poprvé při prvním milování
Podruhé při první nevěře
Potřetí při prvním milování za peníze
Počtvrté když poprvé dává za milování peníze
Kolikrát se stydí muž?
Poprvé když nemůže podruhé
Podruhé když nemůže poprvé


Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole
hořící doutník. Rozlítí se na manželku a křičí:
"Odkud je ten doutník?".
Manželka mlčí a tupě zírá.
"Povídám, odkud je ten doutník?!!".
A ze skříně se ozve:
"Z Havany, ty blbe!


Zvoní zvonek u dveří. Otevře mladá ženská, za dveřma nějakej
chlap.
"Je starej doma?"
"Není."
Chlap beze slov vejde dovnitř a ženskou znásilní. Druhej den:
"Je starej doma?"
"Není."
Chlap zase vleze dovnitř a ženskou znásilní. Tak se to opakuje
celej tejden. V pátek se už ženská naštve, a říká si:
"Sakra, co jen ten chlap může mýmu starýmu chtít?


Potkaly se na trhu tři kamarádky. Ta jedna povídá:
"Ten můj Franta, jak mu sáhnu na pytlík, tak ho má studený."
Ta druhá:
"Ten můj Pepa taky."
Třetí neřekla nic.
Na druhý den se opět sejdou na trhu a ta třetí, co neříkala
nic, má monokla pod okem.
"Proboha, co se ti stalo?"
"Ale, večer jdu spát s manželem, sáhnu mu na pytlík a říkám:
Ty ho máš studený jak Franta a Pepa.

uff

----- Rande na Topli

Stretol som še z ňu

na šijacej dielni,

ta som ju zavolal

dolu do kotelni.


A tam me Valika

take meno mala,

na rande ku Topli

ku večeru zvala.


Kup dajaku fľašku

palenky či vina,

žeby nam pri jarku

nebulo barz žima.


Dal som še oštrihac

umyl špacir štajgle,

aby nešmerdzeli

jak te stare kvargle.


V Jednoce som kupil

proviant do koša,

v drogerii zaše

tričko na lajoša.

Navečeral som še

dvacec deka syra,

to som zahartoval

pul litrom kefira.

Bo som še dopatral

od pana farara,

že kefir k ľubeňu

zazraky vytvara.

Smedzilo me kuščik

a jak to už byva,

zahašil som si smed

jednym litrom piva.

A tak som še umyl

i šol do verbiny

a čekal som na ňu

jak pujdze z dzedziny.

Prišla zmalovana

jak madona z Luvru

až še tak prašilo

od samoho pudru.

Kedz mi pricisnula

dva cicky na lice,

tak mi aj navreli

mojo nohavice.

Strašne me zdurelo

krev stupla do hlavy,

scahnul som jej gače

a davaj do trávy.

Jazyk mi šturila

dzeška do gagora,

znala še bars bočkac,

ohniva potvora.

Kec som bul už na nej

a chcel začac šmelo,

tu mi zaraz v bruchu

coška zahučelo.

Hvarim, prepač Vali

už som skučel v kriaku, čužpajz zo mne štrikal mal som sračku
taku.

Tak som še zmordoval

tak som še vytrapil,

bodaj by ten kefir

nači sto šľak trafil.

Tak po pul hodzine

laxovac prestalo,

a zaš do ľubeňa

spoločne še dalo.


Ona rozpalena

jag bigľajz zohraty,

ale zrazu v bruchu

zaš kefir prekľaty.

Ta me tu poraži

s takym elixirom,

kec še v rici neznaša

pivo aj z kefirom.

Skoro po hodzine

sračka mi ustala,

osrate trenirky

Topľa mi zobrala.

Žeby som nešmerdzel

sprejom som še fukal,

a zaš do ľubeňa

Valikoj še nukal.

Ta znaš mily Pišta

začala do svaru,

zo sračkou ty zostaň

doma u budaru.

Po veľkim hadaňu

jaktoško zmudrela,

rozhecoval som ju

až cala horela.

Nohy rozložila

a mne z nima scisla,

až mi žimna kropaj

na čolo vytriskla.

Heftovala dobre

je to jej remeslo,

šak še na nej vykrucilo cale naše mesto.

Všelijake figle

zo mnu vystrajala,

až mi na mašnatoch

šnura popukala.

Kedz me buli napul

odbaveni skoro,

to lem mi ric scislo

a bulo neskoro.

Puščil som ja struny

a kefir bohovy

scekal mi po rici

a Vale na nohy.

Ešče do mne kopla,

jak kurva zaklela,

išče na dva roky

odbavena bula.

Lem na blizku mocno

v kriaku bohovala,

kedz sebe kolena

od hovna scirala.

No a ja prebidny

domu som še vlekol,

pod každu kapuru

kefir zo mne cekol.

Od vtedy kedz vidzim

kefir na reklame

od strachu mam v bruchu hotove lamane.

Od tej doby v mesce

každy sopľak drista,

hej tam idze kefir

a posraty Pišta.

Z toho pre napravu

opatrene placi,

nepi nikda kefir

bo ce ožobrači.

- keď Kristus opustal svet,povedal cigáňom : "nič nerobte ,kým sa
nevrátim" ...a počúvajú ho dodnes

What does it mean, please translate, I WANNA know!!!!!!

Whe Jesus Crist leaved the world, he told to the gipsey's : "Do nothing, until i come back"... and they do it till now.