Subject: »[FUN] Fun

tento je tiež starý, ale stále ma pobaví:

Rozhovor v moskovskom rádiu:
- Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostitutkoj?
- Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie. :-)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
"Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?"
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
"Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."
(edited)

Príde pán s mŕtvym psom v náručí za farárom a spýta sa ho či by mu ho nepochoval.
"To predsa nejde, my robíme obrady iba pre ľudí"
"Ale pán farár, to bol môj najlepší priateľ, rodinný príslušník, nedalo by sa to nejako urobiť?"
Farár hovorí:
"Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku žije taká sekta, tí Vám ho určite pochovajú."
Pán sa spýta:
"A myslíte, že im bude stačiť 10.000?"
"Ale prečo ste to nepovedal hneď, že psíček bol katolík?"
-----------------------------------------------------------------
Pri bráne cintorína hľadí muž na podivný sprievod - za rakvou kráča muž s manželkou a psom - dobermanom a potom dlhá rada mužov. Stojaci muž nevydrží a pýta sa, kto to má pohreb. Muž za rakvou odvetí:
- To je pohreb mojej svokry. Vidíte toho dobermana? To on ju napadol a dohrýzol.
- To je ale pes, nemohli by ste mi ho požičať na pár dní?
- Prečo nie, len sa musíte postaviť na koniec toho dlhého radu!
-----------------------------------------------------------------
Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarníci sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
- Tých zhorených už nehádžte!
-----------------------------------------------------------------
Američan, Angličan a Soviet súťažia, že kto prinúti mačku zjesť pikantnú horčicu.
Prvý je na rade Američan. Chytí mačku a palcom do nej natlačí horčicu.
- To je násilie! - protestuje soviet.
Angličan dá horčicu medzi kolieska klobásky a mačka to s chuťou zje.
- To je obyčajný podvod! - protestuje Soviet.
Keď je na rade, natrie mačke horčicou riť. Tá si z nej horčicu za sústavného mravčania a kvílenia vylíže.
- Vidíte, súdruhovia! Dobrovoľne a s piesňou na perách!

Hovorí Ďuro Mišovi: - Včera sme traja kamaráti zavolali k nám na intrak jedno dievča...
No, čo ti poviem, vypili sme si šampanského, potom piva,
potom sme si dobre zatrtkali... potom jeden z nás išiel ešte kúpiť vodku
a koňak... vypili sme si, zase sme si zatrtkali...
- Chudák dievča! - poznamenal Mišo
- Aké dievča?
- No tá čo ste si ju zavolali na izbu...
- ach tá... tá neprišla...

- Čo majú žena a fazuľa spoločného?
- Obe potrebujú riadny kolík! Inak sa plazia k susedovi.
----------------------------------------------------------
Serena a Venus Wiliamsove sa rozpravaju v satni pred zapasom... zrazu sa Serena spyta Venus.
"Co myslis, dava nam otec do stravy steroidy??? "
A Venus odpoveda: " Preco si to myslis?? "
Serena: "No lebo zarastam aj na takych miestach kde som predtym nezarastala!!! "
Venus: "Ano? napriklad kde?"
Serena: "Nariklad na vajciach" :-)

tak tí požiarnici a mačka bolo naj :D:D

a jeden k chesovej kandidatúre:

Jde chlap na Wc a všimne si, že vedlejší kolega má na přirození vytetováno WY. Ptá se ho tedy, co to znamená a ten mu odpoví:,,No,víte,já mám holku Wendy a když se mi postaví, je tam právě její jméno.",,Aha,promiňte, že jsem byl tak zvědavý," řekne druhý a odejde. Za dva měsíce se vše opakuje, ale vedle stojí černoch.,,Máte holku Wendy, že?" ,,Ne ,jak jste na to přišel?" Když se Vám postaví, Z toho WY je Wendy, ne?" Černoch mu odpoví:,,Mě když se postaví, tak tam mám: Welcome to the Jamaica and happy holiday.

loooooooooooooooooooooooooooooooooool
tak tento bol fakt totalka :-D

Welcome to the Jamaica and happy holiday.

Rozprávajú sa chlapi v krčme. Fero sa sťažuje:
- Ja keď prídem z krčmy domov, nehlučné otvorím a zatvorím dvere, opatrne sa vyzujem, tíško po špičkách kráčam hore schodmi. Ale žena sa aj tak vždy zobudí, vyletí za mnou a dodrbe ma ako sirotu! Čo mam robiť aby sa nezobudila???
- Skús to ako ja! - radí Mišo - Ja keď prídem z krčmy domov, tresnem dverami až to zobudí aj susedov. Potom dupocem obutý hore schodmi, vojdem do záchodu pričom dvere nechám otvorene, a čúram tak, že je šplechot počuť na cely dom. Potom sa dotrepem do spalne, zasvietim a zvolám: "Trtkal by som!!!". No a čuduj sa svete, žena vždy chrápe ako zarezaná...!

Primár asistuje mladému lekárovi, ktorý prvý raz v živote operuje pacientku na pruh.
Nakoniec mu hovorí:
"Dobrá práca, kolega. Ruky sa vám netrasú, len vás chcem upozorniť, že to čo ste zašili, nebol rez po skalpeli.
:D
(edited)

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
- Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA.


Idú dve mníšky do mäsiarstva. Staršia prehovorí, keď sa dostanú na rad. "Prosím si dve klobásy." Mladšia ju šťuchne a pošepne jej: "Vezmi tri, jednu zjeme."


Nový lekár psychiatrickej liečebne sa pri zoznamovaní s pacientmi pýta:
- Vy ste sa sem ako dostali? Porozprávajte nám niečo o povahe vašich problémov.
- Začalo sa to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť! Vzal som si totiž jednu vdovu, ktorá mala dospelú dcéru, ktorá sa stala mojou nevlastnou dcérou. Keď nás prišiel navštíviť môj otec, tak sa do dcéry zamiloval, a potom sa s ňou oženil. Teda moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, jej malý brat, môj syn, sa stal mojím strýkom. Z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky je tiež mojou babičkou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je všetko. Preto, že mám za manželku moju nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som aj svoj vlastný dedko...
- Už chápete prečo som tu?


Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia. Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
- Ja som doniesol desať jabĺk.
Kráľ mu hovorí:
- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý. Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko...
Maroš odpovedá:
- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.

----------------------------------------------------------
Dialog pred svadbou:

ONA: ahoooj!
ON: nooo konecne!
ONA: chces aby som odisla?
ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!
ONA: milujes ma?
ON: samozrejme, cele dni a noci!
ONA: a podviedol si ma uz niekedy?
ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?
ONA: a budes ma bozkavat?
ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!
ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?
ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!
ONA: mozem ti doverovat?
On: ano
ONA: milacik

dialog par rokov po svadbe:

precitajte si to zdola nahor!

ROFL ten posledny:D

ten o tych mniskach bol hustyyyyyy :D:D:D

Superlamky :-p

tak ten posledny je fakt husty :)

rofl a vraj profici xD

Tomu sa hovorí profesionál :D

pekne sa s tým pohrali :D čistá fotomontáž, ale haluz :D