Subject: »[FUN] Fun

ale vacsina bola good

väčšinu bohužiaľ poznám, ale na niektorých som sa zasmial : )

zevraj heslo dna, podla mna to ma mozno aj na heslo roka: Je hrozné, keď sa športovci ožierajú, je však úžasné, keď my alkoholici športujeme

Jane stretla Tarzana prvýkrát. Chvíľu sa rozprávali a Jane sa opýtala,či Tarzan vie, čo je to sex.
- "Tarzan nepozná sex!", odpovedal.
Po chvíli vysvetľovania Tarzan hovorí:
- "Tarzan to robiť do diery v strome."
Jane sa usmiala, ľahla si, vyzliekla si šaty a hovorí:
- "Takto sa to má robiť."
Tarzan k nej pristúpil a kopol ju rovno do rozkroku. Jane po hodine bolesti hovorí:
- "Prečo si to spravil?"
- "Tarzan vyhnať veveričky!"

:D:D:D ešte že si to dal slovensky :D lebo tomu v českom fune som nechápal :D

...tak máš možnosť na reparát :-)

stale to na tom českom neviem preložiť :D

..ach jo...dám radšej iný :-)

Do elektricky nastúpil opilec, zavesil sa na tyc a spustil:
Vy vsetci tu napravo ste debili! A vy nalavo ste vsetci zlodeji!
Dovolte, ja som v zivote nic neukradol.
Tak si debil a presadni si doprava!

Manželia majú na sex kvôli deťom krycie heslo "ideme prať".
V utorok sa manžel pýta:
"Ideme prať?"
Žena pokrúti hlavou:
"Nie, teraz ma bolí hlava."
Muž sa jej na to pýta počas týždňa ešte dvakrát.
V nedeľu manželka konečne položí magickú otázku:
"Tak čo, ideme prať?"
Muž si len vzdychne:
"Netreba, už som si vypral v rukách."

tento tu už určite bol, ale vždy ma dostane :-)

Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal. Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu. Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca:
"Tati, co je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odveti:
"No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola".
Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi:
"Preboha, nejedz to, to je kokot!"

dobre vtipy:D

Jano s Ančou sa uz zberaju cez svadobnu noc do postele, ale Jano predtym aby bol smelsí, skryl si litrovku slivovice pod vankúš. Ale kamarati o tom vedeli a fľašu mu vyslopali.
Do izby pride Anča, Jano si chce pred vykonom vypit. Všetečná svokra počúva za dverami, ako to bude prebiehat.
Jano sa nahne pre flasku a flasa vyslopana tak zakrici:
"No do piči veď mne ju niekto už vyjebal".
A svokra spoza dverí zakrici:
"Joj Janko, neboj sa nevyjebal, to my sme taká fajta s velkými pičami"...

:D

Pise romske dievcatko do poradne:
"Mam 11 rokov a este som panna. Myslite ze je moj otec homosexual?"

Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
"Nie! Ako to viete?"
"U nás bieli idú do kina zadarmo."
"Aha..."
Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie, no ako to viete?"
"U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod...Vyjde von a pýta sa:
"Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?"
Pani sa na neho pozrie a hovorí:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie! No ako to viete?"
"U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí: "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?
Angličan:
"Nie! No ako to viete?"
"...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!"

Americania, Francuzi a Slovaci sa stavili, kto dlhsie vydrzi v mraziacom boxe. Francuzi si zobrali sampanske a boli dnu dobre dvehodiny. Americania si zobrali po flasi Whisky a vydrzali skoro cely den. Baca Jano s valachmi si zobrali po 5 bas borovicky... Po tyzdni sa American siel pozriet, ci nepomreli. Otvori box, baca mu strasnu streli a vyhodi ho von. Valach sa ho pyta:
- Baca a preco ste mu, one, tak jebli?
- Boha mu, taka kosa je tu a on, k****, este otvara dvere...
(edited)