Subject: »[FUN] Fun

Jedzte trus! Desať miliárd múch sa predsa nemôže mýliť.

Zena vita manzela:
- Milane, dneska je vyroci nasi svatby, pujdeme na hezkou veceri do restaurace.
- Nemam oblek.
- Pujcila jsem ti od souseda.
- Nemam penize.
- Nevadi, nasetrila jsem.
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vita je vrchni:
- Aaaa, nazdar Milane!
- Ticho, jsem tu s manzelkou.
- Milane, tequilu jako vzdycky?
- Krucinal, ticho, jsem tady s manzelkou, chapes?????
Na podiu probiha striptyz, stripterka si uz odlozila vsechno a vola:
- Tak panove, kdo z vas je nejlepsi? - a cela restaurace odpovi: - Milan!!!!!!!!!!
Manzelka se zvedne a odchazi, manzel za ni, ona naskoci do taxika, on za ni,ona zacne nadavat:
- Myslela jsem si, ze jsi normalni chlap, a ty jsi takove prase!
Taxikar se ohlidne a rika:
- Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis jeste nenarazil.

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... "Buď silný, miláčku............ Taky tě miluju....."

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

Príde unavený a nahnevaný programátor do práce. Kolegovia sa ho pýtajú:
- Prečo si taký naštvaný?
- Ále, robil som jeden program.
- A čo, nefungoval?
- Nie, fungoval perfektne.
- Tak čo sa stalo?
- Zaspal som na BackSpace.

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.

-V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto šoféruje?
- Polícia.

Novomanzele pozvali na navstevu do sveho maleho bytu davneho dobreho pritele. Kdyz uz toho dost vypili, rozhodli se, ze ho nechaji prespat v jejich manzelske posteli mezi nimi. Rano manzelka vstala prvni a jako spravna hospodyne sla udelat snidani. Muzi zustali sami a pritel rika manzelovi:
"Poslouchej, to jsem nevedel, ze ta tvoje manzelka je takova vasniva!"
Manzel: "Proc?"
Pritel: "Ona mi ho celou noc drzela!"
Manzel: "To jsem byl ja! Jistota je jistota!"

Ceduľka na ordinácii:
Kvetiny a bonboniéry nepijem!

V dome sa ozve telefón, zdvihne ho malý Janko:
- Ahoj, Janko, to si ty?
- Áno.
- Kde je mamička?
- V spálni s poštárom.
- Vieš čo, zober revolver a zastreľ ich oboch.
Janko vykoná, príde k telefónu a pýta sa:
- A teraz čo mám s nimi urobiť?
- Zober lopatu a zakop ich na záhrade.
- Ale my nemáme záhradu!
- Ahá, hmm, no tak sorry, to je omyl...

- Prečo Boh stvoril ženu tak, že zobral Adamovi rebro?
- Aby demonštroval, že z krádeže nič dobré nevzíde...

:D

Príde Češka ku bačovi a pýta sa:
- Báčo, máte vejce?
- Mám.
- A kolik?
- Aj kolík.

Nove jmenovany reditel sedi ve sve kancelari, prehrabuje se papiry na stole, kdyz v tom nekdo zaklepe na dvere. Reditel chce udelat dojem, rekne moment, zvedne sluchatko, pak rekne dale, nacez vstoupi borec v monterkach, reditel prikryje dlani sluchatko a rekne mu moment, potom do sluchatka rika:
- Spolehnete se pane ministre, vsechno je zarizene, kdyby byly nejake problemy, tak zavolejte.
Polozi telefon a rika:
- Vy byste potreboval co?
A borec v klidu:
- Ja jsem Vam prisel zapojit telefon.

Tchýne se rozhodne vyzkoušet své dva zete. Prijde k tomu bohatšímu a na zahrade schválne spadne do bazénu. Zet pribehne a zachrání ji. Ráno se zet probudí a pred vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNE. Tchýne prijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle reky, tak tam schválne spadne. Zet se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci premýšlí a ríká si, jaký je vul, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a pred vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

Pride redaktor na rusnacku dedinu, za jednou babkou a pyta sa jej:
- Babka co robite?
A babka ze:
- Piču.
- Babka ako to rozpravate?
- Šo bisiduješ chlopčik? ja piču kolačky!

Mala Monika povida mamince:
- Pepicek mi dnes porad sahal na ruku, ale ja pokazde ucukla.
- To jsi udelala moc dobre. A co na to on?
- Nic, zustal v tom bazenu kam spadnul a utopil se.