Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
Rušňovodičovi:
”Preboha, ako ste to išli s tým vlakom, keď ste sa s nim vykoľajili do kukurice?”
”Ale, normálne som išiel po koľajách a zrazu vidím rovno na prostriedku Rusa.”
”Tak ste ho mali zraziť!”
”Veď som chcel, ale ušiel mi do kukurice!”
”Preboha, ako ste to išli s tým vlakom, keď ste sa s nim vykoľajili do kukurice?”
”Ale, normálne som išiel po koľajách a zrazu vidím rovno na prostriedku Rusa.”
”Tak ste ho mali zraziť!”
”Veď som chcel, ale ušiel mi do kukurice!”
Blondínka u lekára:
-"Doktor, dejú sa čudné veci. Nevedno odkiaľ sa mi vo vagíne objavujú
poštové známky. Už som celý album nazbierala..."
-"Milá moja..." - vysvetlí doktor po prehliadke - "to nie sú známky, to sú
nálepky z banánov!"
:)
-"Doktor, dejú sa čudné veci. Nevedno odkiaľ sa mi vo vagíne objavujú
poštové známky. Už som celý album nazbierala..."
-"Milá moja..." - vysvetlí doktor po prehliadke - "to nie sú známky, to sú
nálepky z banánov!"
:)
Stojí Fero na rebríku a pribíja klinec. Pod ním stojí malý chlapček a
pozerá sa. Zrazu Ferovi spadne na zem klinec. Riadne zahreší a zlezie poň
z rebríka. Chlapča sa mu prihovorí:
- Môj ocko keď pribíja klinec, vždy má dva, keď mu jeden padne má po ruke
druhý.
Fero iba niečo zamrmle, vylezie na rebrík a o chvíľu mu padne kladivo.
Opäť musí dolu, opäť nadáva a chlapček opäť komentuje:
- Môj ocko má vždy dve kladivá, keď mu jedno padne má po ruke druhé.
Fero začína byť z chlapca nervózny a tak sa ide k plotu vyčúrať.
Keď
chlapec k nemu podíde a chce čosi poznamenať, osopí sa naňho:
- Vari mi nechceš povedať, že tvoj ocko má dvoch pišišíkov?
- Áno má, - prisvedčí chlapec - jeden malý, ktorým ciká a druhý veľký,
ktorým čistí mamičke zuby.
:)
pozerá sa. Zrazu Ferovi spadne na zem klinec. Riadne zahreší a zlezie poň
z rebríka. Chlapča sa mu prihovorí:
- Môj ocko keď pribíja klinec, vždy má dva, keď mu jeden padne má po ruke
druhý.
Fero iba niečo zamrmle, vylezie na rebrík a o chvíľu mu padne kladivo.
Opäť musí dolu, opäť nadáva a chlapček opäť komentuje:
- Môj ocko má vždy dve kladivá, keď mu jedno padne má po ruke druhé.
Fero začína byť z chlapca nervózny a tak sa ide k plotu vyčúrať.
Keď
chlapec k nemu podíde a chce čosi poznamenať, osopí sa naňho:
- Vari mi nechceš povedať, že tvoj ocko má dvoch pišišíkov?
- Áno má, - prisvedčí chlapec - jeden malý, ktorým ciká a druhý veľký,
ktorým čistí mamičke zuby.
:)
U žien mi nikdy nejde o sex..Hľadám u nich vnútornú krásu..Akonáhle som vnútri, KRÁSA...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla
jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma
zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat
pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s
mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Plukovník si dá nastúpiť rotu a pýta sa:
-"Vojaci, kto z vás má rád ťažkú hudbu?"
Vystúpili traja... Plukovník im hovorí:
-"Dobre, vynesiete klavír na 8. poschodie!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Mladik objíma dievča v parku a nežne jej šepká do uška:
- Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.
- Som tehotná!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Príde dedo k doktorovi a sestra mu hovori, pôjdete na 1. poschodie a odovzdáte krv. Potom pôjdete na 2. poschodie a odovzdáte stolicu. Potom pôjdete na 3. poschodie a odovzdáte moč. Potom pôjdete na 4. poschodie odovzdáte spermie. A dedko nato povie: "Ja vám kašlem na vyšetrenie, zoberte si moje trenky a tam nájdete všetko!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Čo si robil cez prázdniny Jožko?
- Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.
- A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s "novým ujom"?
- On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť míl od pláže a ja som vždy potom plával k brehu.
- A vládal si toľko plávať?
- Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z vreca.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
tento je zo života : )
"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?"
"Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super."
"A co syn?"
"No, ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže on, chudák, jí jen po hospodách."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla
jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma
zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat
pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s
mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Plukovník si dá nastúpiť rotu a pýta sa:
-"Vojaci, kto z vás má rád ťažkú hudbu?"
Vystúpili traja... Plukovník im hovorí:
-"Dobre, vynesiete klavír na 8. poschodie!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Mladik objíma dievča v parku a nežne jej šepká do uška:
- Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.
- Som tehotná!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Príde dedo k doktorovi a sestra mu hovori, pôjdete na 1. poschodie a odovzdáte krv. Potom pôjdete na 2. poschodie a odovzdáte stolicu. Potom pôjdete na 3. poschodie a odovzdáte moč. Potom pôjdete na 4. poschodie odovzdáte spermie. A dedko nato povie: "Ja vám kašlem na vyšetrenie, zoberte si moje trenky a tam nájdete všetko!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Čo si robil cez prázdniny Jožko?
- Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom.
- A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s "novým ujom"?
- On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť míl od pláže a ja som vždy potom plával k brehu.
- A vládal si toľko plávať?
- Plávanie bolo fajn, ale najhoršie bolo vymotať sa z vreca.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
tento je zo života : )
"Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?"
"Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super."
"A co syn?"
"No, ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže on, chudák, jí jen po hospodách."
Zajko a medved chytia zlatu rabku a kazdy si moze zelat tri zelania. Prve - Medved: "Chcem aby vsetky medvede na celom svete boli medvedice." Zajko: "Chcem motorku."
Druhe: Medved: "Chcem aby vsetky zeny na planete boli medvedice." Zajko: "Chcem prilbu a kluciky."
Tretie - Medved: "Chcem, aby aj vsetci muzi na svete boli medvedice." A zajkovi to neda a tak si zela: "Chcem, aby bol medved gay!"
Druhe: Medved: "Chcem aby vsetky zeny na planete boli medvedice." Zajko: "Chcem prilbu a kluciky."
Tretie - Medved: "Chcem, aby aj vsetci muzi na svete boli medvedice." A zajkovi to neda a tak si zela: "Chcem, aby bol medved gay!"
zajko bolo v tom čase posledný chlap na zemi :D možno volačo zamýšlal :D
však ako si želal, tak aj skončil :D medveď mu obrábal zadok až do smrti :D