Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
Írovia zrejme nemajú veľký zmysel pre humor, so mnou to ani netrhlo..
http://www.youtube.com/v/PvC33gSTSR4&feature=related
tak akoze toto je uz fakt konecna. aky servis.
tak akoze toto je uz fakt konecna. aky servis.
uff, ten nech ta trafi napriamo, tak ta zabije :D
Jaroslav komu Všem
Zdravím všetkých zo Slovenska.
Jaroslav v uvodnej reci na kandidata na repre trenera CZ :D
Zdravím všetkých zo Slovenska.
Jaroslav v uvodnej reci na kandidata na repre trenera CZ :D
a co je na tom vtipne, to je myslene ako pozdrav zo Slovenska...
tiež som spočiatku nechápal, ale dá sa ako fun...skopíroval nejaký svoj príhovor keď kandidoval na slovensku a ani to neopravil :)
Jak se rozezná typický černoch od netypického? Typický má pé.ro po kotníky, zatímco netypický jen po kolena
Zákon o ľúbostnom trojuholníku - Existencia ľúbostnéhotrojuholníka je možná vtedy a len vtedy, ak jeden z uhlov je tupý.
Heslo ľahkej ženy - Všade dobre, do mňa najlepšie.
Alanov zákon - Chlapovi nemusí stáť. Stačí, ak mu pevne visí.
Issawiho zákon rozmnožovania - priama akcia vyvoláva priamu erekciu..
Stupeň náročnosti - Predstierať orgazmus je ľahké. Predstieraťerekciu je oveľa ťažšie.
Zákon ''Povedz mi...'' - Povedz mi, s ktorou chodíš, a ja ti poviem,s koľkými sa vyspala.
Zákon impotencie - Impotencia je jediná nevyliečiteľná choroba, zktorej sa dá stopercentne vylízať.
Zákon a rozdielnosti prístrojov - Prístroj, ktorý je pod prúdom,vyzerá presne ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk.
Zákony prejavu1. Pravdivé slovo nikdy nie je príjemné.2. Príjemné slovo nikdy nie je pravdivé.
Murphyho klincový zákon - Ak máte v ruke kladivo, všetko ostatnévyzerá ako klinec.
Zákon samoty - Ak si sám, nikto ťa neopustí
Zákon voľných mravov - Tej sa vodí dobre, ktorá dáva...
Krédo opatrnosti - Ženy, ktoré si nedávajú pozor, voláme matky.
Zlatá myšlienka manželstva - Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: žena i svokra.
Novelizovaný Ohmov zákon - Čím ľahšie dievča, tým menší odpor.
Moliérovo pravidlo - Získať ženu je rozhodne ľahšie, ako sa jej zbaviť.
Heslo ľahkej ženy - Všade dobre, do mňa najlepšie.
Alanov zákon - Chlapovi nemusí stáť. Stačí, ak mu pevne visí.
Issawiho zákon rozmnožovania - priama akcia vyvoláva priamu erekciu..
Stupeň náročnosti - Predstierať orgazmus je ľahké. Predstieraťerekciu je oveľa ťažšie.
Zákon ''Povedz mi...'' - Povedz mi, s ktorou chodíš, a ja ti poviem,s koľkými sa vyspala.
Zákon impotencie - Impotencia je jediná nevyliečiteľná choroba, zktorej sa dá stopercentne vylízať.
Zákon a rozdielnosti prístrojov - Prístroj, ktorý je pod prúdom,vyzerá presne ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk.
Zákony prejavu1. Pravdivé slovo nikdy nie je príjemné.2. Príjemné slovo nikdy nie je pravdivé.
Murphyho klincový zákon - Ak máte v ruke kladivo, všetko ostatnévyzerá ako klinec.
Zákon samoty - Ak si sám, nikto ťa neopustí
Zákon voľných mravov - Tej sa vodí dobre, ktorá dáva...
Krédo opatrnosti - Ženy, ktoré si nedávajú pozor, voláme matky.
Zlatá myšlienka manželstva - Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: žena i svokra.
Novelizovaný Ohmov zákon - Čím ľahšie dievča, tým menší odpor.
Moliérovo pravidlo - Získať ženu je rozhodne ľahšie, ako sa jej zbaviť.
neviem ci to tu uz bolo...
Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, ze takmer ani nedokázal prehovorit. Dalsiu nedelu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, ze co by mal urobit, aby sa uvolnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, ze po niekolkých hltoch budete trochu kludnejsí." Farár poslúchol radu a skutocne, cítil sa tak výborne, ze by dokázal recnit aj vo víchrici, úplne kludne. Po bohosluzbe sa vrátil do sakristie, kde nasiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otce: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V dalsom pripájam niekolko poznámok, aby sa uz neopakovalo to, co som videl na dnesnej omsi: - Na okraj kalicha nie je nutné dávat koliesko citróna. - Tie kabínky v bocnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snazte sa neopierat o obraz Panny Márie, a uz vôbec ju nemusíte objímat a bozkávat. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apostolov bolo 12, nie 7, a ziadny z nich nebol trpaslík. - Naseho Pána Jezisa Krista a Jeho Apostolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid porazil Goliasa prakom a kameonom, nie je pravda, ze by ho "doj*bal". - Judasa neoznacujeme za "zku*weného zmrdaa". - Svätého Otca sa nepatrí prezývat "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nic docinenia s Jezisovou smrtou. - Svätená voda je na pozehnanie, nie na osviezovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdat veriacim, nemajú sa prikusavat k vínu. - Veriaci hádzu príspevky do pokladnicky dobrovolne; odstránte nápis: "Vase sprepitné je môj plat". - Hriesnici pôjdu do pekla, nie "do p*ce". - Pri otcenasi je mozné dvíhat ruky k nebesiam, ale nie sa kývat do vlny. - Vasu iniciatívu, aby si vsetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robit vlácik po celom kostole, to NIE! DÔLEŽITÉ: Ten, co sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, ze to je "buzik v sukni" a "transvestita bez makeupu", to som bol ja. Dúfam, ze do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte.
Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, ze takmer ani nedokázal prehovorit. Dalsiu nedelu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, ze co by mal urobit, aby sa uvolnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, ze po niekolkých hltoch budete trochu kludnejsí." Farár poslúchol radu a skutocne, cítil sa tak výborne, ze by dokázal recnit aj vo víchrici, úplne kludne. Po bohosluzbe sa vrátil do sakristie, kde nasiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otce: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V dalsom pripájam niekolko poznámok, aby sa uz neopakovalo to, co som videl na dnesnej omsi: - Na okraj kalicha nie je nutné dávat koliesko citróna. - Tie kabínky v bocnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snazte sa neopierat o obraz Panny Márie, a uz vôbec ju nemusíte objímat a bozkávat. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apostolov bolo 12, nie 7, a ziadny z nich nebol trpaslík. - Naseho Pána Jezisa Krista a Jeho Apostolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid porazil Goliasa prakom a kameonom, nie je pravda, ze by ho "doj*bal". - Judasa neoznacujeme za "zku*weného zmrdaa". - Svätého Otca sa nepatrí prezývat "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nic docinenia s Jezisovou smrtou. - Svätená voda je na pozehnanie, nie na osviezovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdat veriacim, nemajú sa prikusavat k vínu. - Veriaci hádzu príspevky do pokladnicky dobrovolne; odstránte nápis: "Vase sprepitné je môj plat". - Hriesnici pôjdu do pekla, nie "do p*ce". - Pri otcenasi je mozné dvíhat ruky k nebesiam, ale nie sa kývat do vlny. - Vasu iniciatívu, aby si vsetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robit vlácik po celom kostole, to NIE! DÔLEŽITÉ: Ten, co sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, ze to je "buzik v sukni" a "transvestita bez makeupu", to som bol ja. Dúfam, ze do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte.
Traja podnikatelia sa prihlásili na konkurz na opravu plota okolo Ministerstva financií SR:
Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier, niečo popočítal a vraví:
"Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 Sk materiál, 100.000 Sk pre robotníkov a 50.000 Sk je marža firmy."
Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo popočítal a hovorí:
"My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 Sk materiál, 50.000 Sk pre robotníkov a 50.000 Sk je marža firmy."
Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami, pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: "My to urobíme za 2.250.000 Sk.
Ministerský úradník zalapal po dychu: "Ako ste došiel k tak vysokej sume?"
"Milión tebe, milión mne a za 250.000 Sk to objednáme tuto u Ukrajinca!"
Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plotu, všetko si načrtol na papier, niečo popočítal a vraví:
"Spravíme to za 350.000 Sk = 200.000 Sk materiál, 100.000 Sk pre robotníkov a 50.000 Sk je marža firmy."
Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo popočítal a hovorí:
"My to spravíme za 250.000 Sk = 150.000 Sk materiál, 50.000 Sk pre robotníkov a 50.000 Sk je marža firmy."
Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami, pristúpil k úradníkovi a pošepol mu: "My to urobíme za 2.250.000 Sk.
Ministerský úradník zalapal po dychu: "Ako ste došiel k tak vysokej sume?"
"Milión tebe, milión mne a za 250.000 Sk to objednáme tuto u Ukrajinca!"
jaj...keby to nebolo také pravdivé tak je to fakt smiešne :)
http://www.youtube.com/v/vE8AxJmZds4
:D bratranec zase exceloval :D:D:D:D:D:D
:D bratranec zase exceloval :D:D:D:D:D:D
heh :D "a nevedeli by ste mi povedať, čo dnes hrá", kua a to "HALO, počujeme sa ?" :D pekne sa zabáva, škoda, že nevie dobre rozprávať, ale pohoda :D ten koniec, škoda, že tam ten chalan zakričal, to už mi prišlo také trapné, ale inak pohoda..
On rozpráva normáílne :D to robil nascvhál :D
nemyslím ten afekt, ale to "r" a miesto Hlohovec jak hovoril "Hohovec" :D