Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
nemyslím ten afekt, ale to "r" a miesto Hlohovec jak hovoril "Hohovec" :D
Ved ti hovorím že to robil naschvál :D ty "r" :D
tak to potom nemal robiť, ten afekt úplne stačil :D
"Deti, čo všetko sa dá zjesť?"
"Bla, bla, bla svetlo."
"??? Vysvetli."
"No včera večer som išiel okolo spálne a počul som ako mamička hovorí oteckovi:"
"Zhasni svetlo a daj mi ho do ust."
"Bla, bla, bla svetlo."
"??? Vysvetli."
"No včera večer som išiel okolo spálne a počul som ako mamička hovorí oteckovi:"
"Zhasni svetlo a daj mi ho do ust."
- Súdruh Lenin, čo je lepšie, mať ženu, alebo milenku?
- Najlepšie obe. Žena si myslí, že ste u milenky, milenka si myslí, že ste so ženou a vy zatiaľ šup-šup do knižnice študovať!
- Najlepšie obe. Žena si myslí, že ste u milenky, milenka si myslí, že ste so ženou a vy zatiaľ šup-šup do knižnice študovať!
Sedí chlapík - stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva okamžite k nemu beží a hovorí mu:
- Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....
Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký....
Príde učiteľka do triedy a vidí, ako Móricko robí niečo pod lavicou. Pýta sa ho:
- Čo to robíš?
Móricko:
- Buď sa blbo nepýtajte, alebo nenoste minisukňu.
Dcéra sa zveruje matke:
"Aj by som za toho Miša išla, ale zdá sa mi, že je alkoholik."
"Prečo?"
"Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku."
"Ach ty hlúpa, hneď ho ber! Ja som celý život sedela na ampulke od liekov."
Zomrel homosexuál a keď ho niesli kamaráti do jamy jeden s nich si prdol. Druhý hovorí:
"Že si tu niekto v takejto smutnej chvili môže šepkať slová lásky."
(edited)
- Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....
Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký....
Príde učiteľka do triedy a vidí, ako Móricko robí niečo pod lavicou. Pýta sa ho:
- Čo to robíš?
Móricko:
- Buď sa blbo nepýtajte, alebo nenoste minisukňu.
Dcéra sa zveruje matke:
"Aj by som za toho Miša išla, ale zdá sa mi, že je alkoholik."
"Prečo?"
"Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku."
"Ach ty hlúpa, hneď ho ber! Ja som celý život sedela na ampulke od liekov."
Zomrel homosexuál a keď ho niesli kamaráti do jamy jeden s nich si prdol. Druhý hovorí:
"Že si tu niekto v takejto smutnej chvili môže šepkať slová lásky."
(edited)
Prečo majú ženy nohy?
Aby za sebu nerobili cestičku ako slimák.
Medveď ho má polmetrového, ale chce mať menšieho. Tak ide za lesným šamanom zajacom a pýta sa ho čo má robiť.
"Choď za líškou a spýtaj sa jej, či ti dá. Vždy, keď povie nie, skráti sa ti o 10 centi."
Medveď ho poslúchne a ide za líškou.
"Líška, dáš mi?"
"Nie a choď preč."
Už ho má 40 centimetrového, ale chce ho maľ ešte kratšieho. Ide zas za líškou:
"Líška, dáš mi?"
"Nie. Už som ti to povedala."
Už ho má 30 centimetrového, ale hovorí si:
"Takých 20 centi, to je taký mužšký idol."
Tak ide za líškou:
"Líška, dáš mi?"
"Veď už som ti povedala, že nie nie a just nie!"
Chlapík sedí celé poobedie v bare a leje do seba koňak za koňakom. Blíži sa záverečná a barman sa ho pýta, čo to oslavuje.
"Zapíjam svoju prvú skúsenosť s orálnym sexom."
Ej, tak to sa musí naozaj osláviť. Tu máte, pozornosť podniku" - ponúkne ho barman.
"Ďakujem, ale ani tento pohár nevymaže odporný pocit z mojich úst, nič to už nevymaže!"4
Viete, čo je to totálna bolesť?
Ked si pustíte kazeťák na plné gule.
Viete aký je rozdiel medzi dverami Trabanta a ženskými ústami?
Žiadny, stačí len poriadne tresknúť a zavrú sa!
Aby za sebu nerobili cestičku ako slimák.
Medveď ho má polmetrového, ale chce mať menšieho. Tak ide za lesným šamanom zajacom a pýta sa ho čo má robiť.
"Choď za líškou a spýtaj sa jej, či ti dá. Vždy, keď povie nie, skráti sa ti o 10 centi."
Medveď ho poslúchne a ide za líškou.
"Líška, dáš mi?"
"Nie a choď preč."
Už ho má 40 centimetrového, ale chce ho maľ ešte kratšieho. Ide zas za líškou:
"Líška, dáš mi?"
"Nie. Už som ti to povedala."
Už ho má 30 centimetrového, ale hovorí si:
"Takých 20 centi, to je taký mužšký idol."
Tak ide za líškou:
"Líška, dáš mi?"
"Veď už som ti povedala, že nie nie a just nie!"
Chlapík sedí celé poobedie v bare a leje do seba koňak za koňakom. Blíži sa záverečná a barman sa ho pýta, čo to oslavuje.
"Zapíjam svoju prvú skúsenosť s orálnym sexom."
Ej, tak to sa musí naozaj osláviť. Tu máte, pozornosť podniku" - ponúkne ho barman.
"Ďakujem, ale ani tento pohár nevymaže odporný pocit z mojich úst, nič to už nevymaže!"4
Viete, čo je to totálna bolesť?
Ked si pustíte kazeťák na plné gule.
Viete aký je rozdiel medzi dverami Trabanta a ženskými ústami?
Žiadny, stačí len poriadne tresknúť a zavrú sa!
a nakoniec the best :P :
Príde týpek do reštiky a pýta si cubri cubri.Čašník na neho začudovane pozrie a odíde do kuchyne.
Opýta sa kuchárky, čo je to cubri cubri. Ona nevie tiež a poradí mu, nech naští do pohára a nech mu to zanesie.Čašník tak urobí a zanesie to zákazníkovi.On to vypije a odíde.Na druhý deň príde zas a pýta si jedno cubri cubri.Čašník mu v kuchyni zase naští do pohára a donesie mu to.Týpek to zas vypije a odíde.Na tretí deň príde zase a pýta si jedno cubri cubri.Čašník odíde do kuchyne a hovorí kucharke, že mu netreba cikať, že nech tam naští ona. Kuchárka zoberie pohár, naští tam a ešte tam vymača svoju krvavú vložku.
Čašník to vezme zákaznikovi, on to vypije a hovorí:
"Toto je cubri cubri a nie tie šťanky, čo ste mi nosili pred tým."
Príde týpek do reštiky a pýta si cubri cubri.Čašník na neho začudovane pozrie a odíde do kuchyne.
Opýta sa kuchárky, čo je to cubri cubri. Ona nevie tiež a poradí mu, nech naští do pohára a nech mu to zanesie.Čašník tak urobí a zanesie to zákazníkovi.On to vypije a odíde.Na druhý deň príde zas a pýta si jedno cubri cubri.Čašník mu v kuchyni zase naští do pohára a donesie mu to.Týpek to zas vypije a odíde.Na tretí deň príde zase a pýta si jedno cubri cubri.Čašník odíde do kuchyne a hovorí kucharke, že mu netreba cikať, že nech tam naští ona. Kuchárka zoberie pohár, naští tam a ešte tam vymača svoju krvavú vložku.
Čašník to vezme zákaznikovi, on to vypije a hovorí:
"Toto je cubri cubri a nie tie šťanky, čo ste mi nosili pred tým."
Doktor se skupinou mediků jde na vizitu: Vejdou do pokoje, tam si pacient honí péro pod peřinou, doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacienti musí občas takhle ulevit." Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: "Stejný problém, jiná pojišťovna..
Přiběhne chlap do přeplněné lékárny a křičí: "Prosím, pusťte mě, doma mi leží ženská!" Lidi ho pustí k okénku a chlap říká: "Čtyři Primerosy, prosím."
Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zapletl s nějakou ženskou. Viš jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, ja tvou matku a víš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího ču*áka na světě?" "Já!", ozve se manželka.
Přijde mladík do lékárny a požádá o jeden Primeros.
Lékárník se usmívá a ptá: "Máte asi schůzku s přítelkyní?"
Mladík odpovídá: "Přesně tak, jdu k nim na oběd a pak si to určitě rozdáme!
Víte co? Dejte mi raději dva, má totiž sestru, která je taky hot. No, proč troškařit, klidně tři i ta matka by za to stála."
Po obědě se dívka ptá svého chlapce: "Romane, proč jsi byl celou dobu tak zamlklý?"
Chlapec odpoví: "Kdo měl vědět, že tvůj otec je lékárník...
Lékárník se usmívá a ptá: "Máte asi schůzku s přítelkyní?"
Mladík odpovídá: "Přesně tak, jdu k nim na oběd a pak si to určitě rozdáme!
Víte co? Dejte mi raději dva, má totiž sestru, která je taky hot. No, proč troškařit, klidně tři i ta matka by za to stála."
Po obědě se dívka ptá svého chlapce: "Romane, proč jsi byl celou dobu tak zamlklý?"
Chlapec odpoví: "Kdo měl vědět, že tvůj otec je lékárník...
a jeden o Rikarodvi :D
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži Primeros?"
"No jasně."
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru.
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele používáte při souloži Primeros?"
"No jasně."
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru.