Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
http://youtube.com/v/L7JWnq-cdL0&feature=related
vidis lasica :D robim try veci naraz, citam fajcim a seriem :D:D:D:D milan je super :)
vidis lasica :D robim try veci naraz, citam fajcim a seriem :D:D:D:D milan je super :)
škoda, že tu nie je maro, toto by bolo niečo pre neho :D
http://www.aktuality.sk/pikosky/pikosky/za-sex-s-bicyklom-dostal-podmienku
http://www.aktuality.sk/pikosky/pikosky/za-sex-s-bicyklom-dostal-podmienku
Aký je rozdiel medzi prezervatívom a farebným filmom KODAK?
Žiadny, oba zachytavajú najkrajšie okamžiky nášho života.
Zápis z policajnej zápisnice:
Po ulici išiel čestný a slušný Róm, vtom spoza rohu vybehol agresívny starček, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku.
Po návrate z práce hovorí žena manželovi:
- Drahý, predstav si, dnes mi až traja muži uvolnili miesta v autobuse.
Manžel s kyslou grimasou odpovie:
- A zmestila si sa?
Žiadny, oba zachytavajú najkrajšie okamžiky nášho života.
Zápis z policajnej zápisnice:
Po ulici išiel čestný a slušný Róm, vtom spoza rohu vybehol agresívny starček, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku.
Po návrate z práce hovorí žena manželovi:
- Drahý, predstav si, dnes mi až traja muži uvolnili miesta v autobuse.
Manžel s kyslou grimasou odpovie:
- A zmestila si sa?
Príde žena ku gynekológovi,že má malé prsia. Doktor jej poradí, aby si každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala 'Rozvíjej se poupátko,rozvíjej...', na druhý deň to isté...
Lenže jeden deň cestovala vo vlaku. V kupé spal chlap. Blíži sa 4.hodina a žena rozmýšľa,čo spraví. Ale nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára.
"Rozvíjej se poupátko,..."
A v tom sa zobudí chlap a vykríkne:
"Čóó,to už sú 4 hodiny? Vysoký jalovec, vysoký jalovec,..."
Tri manželské páry - dôchodcovia, manželia v strednom veku a novomanželia - prídu za miestnym farárom, že sa rozhodli vstúpiť do cirkvi.
- To je naozaj pekné od vás. Musíte však prejsť skúškou zdržanlivosti, lebo aj naši mučeníci boli ťažko skúšaní. Štyri týždne musíte vydržať bez radostí tela a naučiť sa tak ovládať svojho ducha. Súhlasíte so skúškou?
Všetci sú za a tak o mesiac prídu znova.
- Tak čo, ako to dopadlo?
- U nás nebol žiaden problém - hovorí najstarší pár.
- My sme sa statočne držali, avšak posledný týždeň to bolo hrozné. Manžel spával v kuchyni a ja zamknutá v spálni - zdôverila sa krajšia polovička druhého páru
- A čo vy mladí? Ako ste čelili pokušeniu tela?
- Robili sme čo sa dalo, pán farár. Avšak v predposledný deň manželka chcela zobrať jednu krabicu z najvyššej priečky, nadvihla sa na špičkách, odhalila svoje pekné stehná, krabica jej však spadla, ona sa zohla za ňou, odhalila pritom aj svoj zadoček a viete... toľký pôst, to urobí svoje. Hneď tam na mieste som sa na ňu vrhol a divo ju pomiloval.
- Ach, vy hriešnici! Teraz už istotne viete, že v mojej farnosti nie ste vítaní!
- Áno vieme. A ani v obchode - dodal smutným hlasom mladík.
Aký je rozdiel medzi spermiami a tatárskou omáčkou?
Tatárska omáčka nevletí do úst rýchlosťou 60 km/hod.
Lenže jeden deň cestovala vo vlaku. V kupé spal chlap. Blíži sa 4.hodina a žena rozmýšľa,čo spraví. Ale nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára.
"Rozvíjej se poupátko,..."
A v tom sa zobudí chlap a vykríkne:
"Čóó,to už sú 4 hodiny? Vysoký jalovec, vysoký jalovec,..."
Tri manželské páry - dôchodcovia, manželia v strednom veku a novomanželia - prídu za miestnym farárom, že sa rozhodli vstúpiť do cirkvi.
- To je naozaj pekné od vás. Musíte však prejsť skúškou zdržanlivosti, lebo aj naši mučeníci boli ťažko skúšaní. Štyri týždne musíte vydržať bez radostí tela a naučiť sa tak ovládať svojho ducha. Súhlasíte so skúškou?
Všetci sú za a tak o mesiac prídu znova.
- Tak čo, ako to dopadlo?
- U nás nebol žiaden problém - hovorí najstarší pár.
- My sme sa statočne držali, avšak posledný týždeň to bolo hrozné. Manžel spával v kuchyni a ja zamknutá v spálni - zdôverila sa krajšia polovička druhého páru
- A čo vy mladí? Ako ste čelili pokušeniu tela?
- Robili sme čo sa dalo, pán farár. Avšak v predposledný deň manželka chcela zobrať jednu krabicu z najvyššej priečky, nadvihla sa na špičkách, odhalila svoje pekné stehná, krabica jej však spadla, ona sa zohla za ňou, odhalila pritom aj svoj zadoček a viete... toľký pôst, to urobí svoje. Hneď tam na mieste som sa na ňu vrhol a divo ju pomiloval.
- Ach, vy hriešnici! Teraz už istotne viete, že v mojej farnosti nie ste vítaní!
- Áno vieme. A ani v obchode - dodal smutným hlasom mladík.
Aký je rozdiel medzi spermiami a tatárskou omáčkou?
Tatárska omáčka nevletí do úst rýchlosťou 60 km/hod.
Dvaja študenti na intráku fantazírujú:
- Čo keby sme začali chovať prasa?
- Ti šibe? A čo ten smrad a špina?
- Však si zvykne.
Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne pozdraví:
- Smrť fašizmu!
Babka sa dvihne a odzdraví:
- Aj tebe synku, aj tebe!
Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleným három. Sadne si na voľné miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach to punker nevydrží a opýta sa dedka:
"No, dedo Vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?"
"Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám či nie si môj syn."
Bavia sa dvaja priatelia.
- Čo urobíš, ak nachytáš iného muža v posteli so svojou ženou?
- Zmlátim mu psa a zlomím mu bielu palicu.
- Čo keby sme začali chovať prasa?
- Ti šibe? A čo ten smrad a špina?
- Však si zvykne.
Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne pozdraví:
- Smrť fašizmu!
Babka sa dvihne a odzdraví:
- Aj tebe synku, aj tebe!
Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleným három. Sadne si na voľné miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach to punker nevydrží a opýta sa dedka:
"No, dedo Vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?"
"Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám či nie si môj syn."
Bavia sa dvaja priatelia.
- Čo urobíš, ak nachytáš iného muža v posteli so svojou ženou?
- Zmlátim mu psa a zlomím mu bielu palicu.
Fidel Castro reční na zhromaždení v Havane :
- Nech žije stomiliónové Československo!
Pobočník mu pošepne :
- Súdruh Fidel, nie stomiliónové, iba päťnásťmiliónové.
- Mne nevrav, ja viem, koľko rumu im dodávame.
Oznam prilepený na dverách WC:
"Po veľkej potrebe použite kefu."
Pod oznamom dopísané rukou:
"Kefu som použil, toaletný papier je lepší."
Syn zistí, že má 3 vajcia. Príde za dedom a hovorí mu:
"Dedo, spolu máme 5 vajec."
A dedo:
"Čože, ty máš iba jedno?"
Šesťnásťročný syn donesie domov vysvedčenie, samá štvorka, jednoducho katastrofa. Mama hovorí otcovi:
"Počúvaj, ty si hlava rodiny, tak sa s ním porozprávaj."
Otec si zavolá syna do pracovne a vraví mu:
"Synak, chcem sa s tebou vážne porozprávať, ako muž s mužom, ale aby sme nesedeli takto na sucho, čo si dáš? Whisky, gin s tonikom?"
"Ale otec, veď ja nepijem."
"Nič mi nehovor, viem ako to dnes chodí."
Otec vytiahne Marlborky a vraví:
"Daj si, veď viem, že fajčíš, ozaj a došiel mi nový Playboy, pozri si."
"Ale, otec, ja ..."
"Nič mi nehovor, chcem sa s tebou porozprávať ako muž s mužom, dobre?"
Tak popíjajú, fajčia, mladý pozerá Playboy.
"Dobre otec, tak ak môžem, rád by som sa spýtal, kto do pekla má tieto baby v posteli?"
"A sme pri tom, synak. Jednotkári!"
- Nech žije stomiliónové Československo!
Pobočník mu pošepne :
- Súdruh Fidel, nie stomiliónové, iba päťnásťmiliónové.
- Mne nevrav, ja viem, koľko rumu im dodávame.
Oznam prilepený na dverách WC:
"Po veľkej potrebe použite kefu."
Pod oznamom dopísané rukou:
"Kefu som použil, toaletný papier je lepší."
Syn zistí, že má 3 vajcia. Príde za dedom a hovorí mu:
"Dedo, spolu máme 5 vajec."
A dedo:
"Čože, ty máš iba jedno?"
Šesťnásťročný syn donesie domov vysvedčenie, samá štvorka, jednoducho katastrofa. Mama hovorí otcovi:
"Počúvaj, ty si hlava rodiny, tak sa s ním porozprávaj."
Otec si zavolá syna do pracovne a vraví mu:
"Synak, chcem sa s tebou vážne porozprávať, ako muž s mužom, ale aby sme nesedeli takto na sucho, čo si dáš? Whisky, gin s tonikom?"
"Ale otec, veď ja nepijem."
"Nič mi nehovor, viem ako to dnes chodí."
Otec vytiahne Marlborky a vraví:
"Daj si, veď viem, že fajčíš, ozaj a došiel mi nový Playboy, pozri si."
"Ale, otec, ja ..."
"Nič mi nehovor, chcem sa s tebou porozprávať ako muž s mužom, dobre?"
Tak popíjajú, fajčia, mladý pozerá Playboy.
"Dobre otec, tak ak môžem, rád by som sa spýtal, kto do pekla má tieto baby v posteli?"
"A sme pri tom, synak. Jednotkári!"
- Zuzka, Zuzka, máš naopak gaťky!
- Čože, kvietkami dozadu?
- Nie, osratým von!
- Čože, kvietkami dozadu?
- Nie, osratým von!
Čo je to:
Mieri to na päty a trafí to nos?
Prd!
Muž u veštice:
- Môžem ku vám prísť aj v piatok?
- Nie, v stredu vás zrazí auto.
Chlapík drhne mydlom rifle:
- Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe...
Ďalej drhne rifle:
- A to som si chcel len prdnúť!
Mieri to na päty a trafí to nos?
Prd!
Muž u veštice:
- Môžem ku vám prísť aj v piatok?
- Nie, v stredu vás zrazí auto.
Chlapík drhne mydlom rifle:
- Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe...
Ďalej drhne rifle:
- A to som si chcel len prdnúť!