Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
Vnúčik sa pýta babky:
"Babka, kde idete?"
"Na cintorín, synku."
"A bycikel kto prinesie späť?"
______________________________
Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť
10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko, tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš vedieť,
tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem? Komu ako. Mne Fidorku."
_________________________________
Čo je maximálna obezita?
Keď si ľahneš na pláž a Greenpeace Ťa začne ťahať do mora.
_________________________________
Lekár vraví pacientovi:
”Mám pre vás dve zlé správy.”
”Po prvé máte rakovinu a po druhé máte veľmi ťažkú sklerózu.”
Pacient na to:
”No, aspoň že nemám rakovinu.”
__________________________________
Co má Somálec po obědě?
Hlad.
Baví se dva somálci :
první : už jsi někdy jedl chleba ?
druhý : ne, ale můj strejda ho viděl.
_________________________________
Muž, ktorý si myslel, že už získal všetky možné sexuálne skúsenosti, si
jedného dňa prečítal v novinách inzerát:
NOVINKA: Sex s mníškou !!! Iba za 35 USD. Kláštor u Svätej panny.
Na druhý deň sa muž vybral do tohto kláštora. Keď mu mníška otvorila
dvere, muž jej
hovorí: Chcel by som mať sex s mníškou.
Mníška odpovedala:
Ste na správnej adrese, syn môj. Môžete mi dať 35 USD? Prosím, choďte nakoniec tejto chodby a otvorte
posledné dvere po Vašej pravej ruke.
A tak muž išiel ako mu povedala mníška, otvoril posledné dvere po svojej
pravej ruke a zrazu sa ocitol späť na ulici. Pred ním sa zjavila veľká
biela tabuľa s nápisom:
Práve Ťa ojebala sestra Tereza!
__________________________________
Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a ľúbi to oriešky. Čo je to?
Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka sa opýta Janka. Janko vraví:
- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám,
je to určite Ježiš!
__________________________________
a môj obľúbený:
Víte, jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, škrtnete zápalkou a ona udělá: WHUF!
"Babka, kde idete?"
"Na cintorín, synku."
"A bycikel kto prinesie späť?"
______________________________
Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť
10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko, tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš vedieť,
tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem? Komu ako. Mne Fidorku."
_________________________________
Čo je maximálna obezita?
Keď si ľahneš na pláž a Greenpeace Ťa začne ťahať do mora.
_________________________________
Lekár vraví pacientovi:
”Mám pre vás dve zlé správy.”
”Po prvé máte rakovinu a po druhé máte veľmi ťažkú sklerózu.”
Pacient na to:
”No, aspoň že nemám rakovinu.”
__________________________________
Co má Somálec po obědě?
Hlad.
Baví se dva somálci :
první : už jsi někdy jedl chleba ?
druhý : ne, ale můj strejda ho viděl.
_________________________________
Muž, ktorý si myslel, že už získal všetky možné sexuálne skúsenosti, si
jedného dňa prečítal v novinách inzerát:
NOVINKA: Sex s mníškou !!! Iba za 35 USD. Kláštor u Svätej panny.
Na druhý deň sa muž vybral do tohto kláštora. Keď mu mníška otvorila
dvere, muž jej
hovorí: Chcel by som mať sex s mníškou.
Mníška odpovedala:
Ste na správnej adrese, syn môj. Môžete mi dať 35 USD? Prosím, choďte nakoniec tejto chodby a otvorte
posledné dvere po Vašej pravej ruke.
A tak muž išiel ako mu povedala mníška, otvoril posledné dvere po svojej
pravej ruke a zrazu sa ocitol späť na ulici. Pred ním sa zjavila veľká
biela tabuľa s nápisom:
Práve Ťa ojebala sestra Tereza!
__________________________________
Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:
- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a ľúbi to oriešky. Čo je to?
Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka sa opýta Janka. Janko vraví:
- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám,
je to určite Ježiš!
__________________________________
a môj obľúbený:
Víte, jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, škrtnete zápalkou a ona udělá: WHUF!
Styria studenti sa pred skuskou vybrali na chatu na chlastacku.
Samozrejme priprava na skusku uviazla. V pondelok rano pred skuskou chceli
zachranit to, co sa este zachranit dalo.
Zavolali profesorovi s ospravedlnenim, ze ich auto dostalo defekt a asi
nestihnu skusku.
Profesor- spravny clovek im vyhovel a skusku odlozil o dva dni.
Studenti sa pripravili na posunuty termin vzorne. Profesor ich rozsadil do 4
miestnosti a rozdal papiere s dvoma otazkami.
Prva, 10 bodova bola zo semestralneho uciva a bola jednoducha.
Druha, 90 bodova znela: Ktore koleso?
Samozrejme priprava na skusku uviazla. V pondelok rano pred skuskou chceli
zachranit to, co sa este zachranit dalo.
Zavolali profesorovi s ospravedlnenim, ze ich auto dostalo defekt a asi
nestihnu skusku.
Profesor- spravny clovek im vyhovel a skusku odlozil o dva dni.
Studenti sa pripravili na posunuty termin vzorne. Profesor ich rozsadil do 4
miestnosti a rozdal papiere s dvoma otazkami.
Prva, 10 bodova bola zo semestralneho uciva a bola jednoducha.
Druha, 90 bodova znela: Ktore koleso?
Viete co ma cigan Bieleho???
Cigan ma Bieleho pocuvat!!!
Cigan ma Bieleho pocuvat!!!