Subject: »[FUN] Fun

:D:D:D svata pravda... :D

--Aký je rozdiel medzi plechovkou hovna a Negrom???

=Plechovka :D


--Prečo nemôže jesť Ježiš oriešky??

==Lebo by sa mu prešmikli cez diery v rukách :D

to prve som nepochopil....co je plechovka hovna

rasistycke vtipi.prosim ban :P:P:P

chybna gramaitka, prosim BAN :D:D:P
(edited)

jj to je rasisticky ten prvý :D Ale ja rasista niesom...

Za druhé světové války přijde německý voják ke svému veliteli a říká mu: Herr Oberstumfuhrer, já bych chtěl nějaké vyznamenání, neboť se mi před chvílí podařilo zastřelit 30 Sovětských Střelců. Ja, das ist gut. To si fakt zaslouží pochvalu, ale pověz mi, jak jsi poznal, že to byli právě Sovětští Střelci? No, měli na přilbách napsáno SS.

Príde Hitler k hrobke Napoleona a vraví:Napoleon nebol si zlý,ale ja som lepší,ja už som dobil celú Europu.A z hrobky sa ozve:A už si bol v Rusku?
------------------------------------------
Ucitelka za komunizmu hovori detom o bojoch na Dukle. Nakonci svojej reci sa pyta- Deticky, mozno poznate niekoho, kto na Dukle bojoval.. poznate niekoho takeho?
-Prihlasi sa maly Moricko: Moj dedo bojoval a aj padol na Dukle!
Ucitelka so slzami v ociach hovori ostatnym detom: Deticky, vidite, Morickov dedo bol velky hrdina, ktory polozil zivot za vlast.. a Moricko ako sa Tvoj dedko volal?
" Sturmbannfuhrer Stedtke!!!"
---------------------------------------------
Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak, jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu. Fašista: "Kam se schovali?"
Ozvěna: "Kam se schovali? Kam se schovali?"
Fašista: "Že by byli v lese?"
Ozvěna: "Že by byli v lese? Že by byli v lese?"
Fašista: "Že by byli v jeskyni?"
Ozvěna: "Že by byli v jeskyni? Že by byli v jeskyni?"
Fašista: "Hodíme tam granát."
Ozvěna: "Že by byli v lese? Že by byli v lese?"
(edited)

Toto je napsana kopie rádiové komunikace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundland, Říjen 1995. coz se doopravdy stalo a je to k neuvereni.......
Kanaďané: "Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi."
Američané: "Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi."
Kanaďané: "Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi."
Američané: "Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz."
Kanaďané: "Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz."
Američané: "Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny."
Kanaďané: "My jsme maják. Čekám Vaši odpověď..."

Stupně zimy

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě deky
+10°C obyvatelé Helsinských paneláků vypínají ustřední topení, a Rusové pěstují kitičky
+2°C Italské vozy již nejdou nastartovat
0°C destilováná voda zamrzá
-1°C dech se stává viditelným, Rusové jedí zmrzlinu a pijí studené pivo
-4°C pas se ti snaží dostat do postele
-8°C bezdomovci vlézají na noc do papírových krabic
-10°C francouzká auta již nestartují
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcich
-15°C Americká auta nestartují
-18°C Helsinští obyvatele zapínaji topení, obyvatele Havaje již zmrzli
-20°C dech se stává slyšitelným
-21°C pokud vůbec dostaneš psa ven, musíš ho pak odkopnout
-22°C bezdomovci jsi berou již dvě papírové krabice přes sebe
-25°C již povestné nemecké kvalitní vozy nejdou nastartovat
-27°C pes se ti snaži dostat pod pyžamo
-29°C ani severské švédské vozy nenastartuješ
-32°C Bezdomovci již zmrzli a jsou skladování v krabicich za městem
-34°C zadné normální ani nezničitelné ruské vozy nestartují
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíčky u košile
-44°C Ruská auta nestartují už ani na vodku
-50°C auto se ti snaží nacpat do postele, obyvatele evropy již zmrzli a je vzřešena bytová politika
-60°C otrli obyvatele Helsinek již také zmrzli, Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují na jih
-70°C Zamrzlo peklo!, Univerzita v Kunzněcku organizuje přespolní orientační běh na zahřatí
-75°C Santa Claus opouští severní pól a stěhuje se na jih
-120°C Alkohol zamrzl, Rusové jsou kvuli tomu pořádně nasraní
-268°C Hélium zkapalnělo
-273,15°C ABSOLUTNÍ NULA, ustává pohyb elementárních částic, Rus žužlaje zmrzlou vodku přiznáva že je opravdu pořádná kosa! Very Happy

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout, a ptá se:
"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
"Sereš do postele, ty prase", křičí manželka.

Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy ku**y ...maj teprve základy!!!"

Jede tanínek se synem v autě a projedou kolem bordelu a syn se ptá co to je, tatínek z nouze odpoví "dům radosti" a syn se tam chce jít hned podívat a otec mu to rozmluví, ze není cas. Druhý den se syn do domu radosti vypraví sám. Uvnitř potká kuchařku a ta se vyděšeně ptá co tam dělá a on jí vysvětlí, že mu tatínek řekl že je to dům radosti a tak by něco chtel. Kuchařka mu uděla 3 palačinky. Když syn přijde domů, svěří se otci že byl v tom domě radosti. Otec se z hrůzou ptá co tam dělal a syn jen odpovi: No měl jsem 3, první jsem zvládnul v pohode, druhá mi dala zabrat a tu třetí jsem jen vylízal.

:DDD

Je to chlupaté, uvnitř vlhké, je to na čtyři písmena a druhé písmeno je měkké i. Co je to?
.
.
Kiwi

Žena futbalového rozhodcu komentuje:
- Nechápem, prečo musíš chodiť každú nedeľu pískať na futbal! Tých pár po papuli môžeš dostať aj doma!