Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
Mladá žena leží v pôrodnici. Práve porodila. Gynekológ jej vraví:
- Mladá pani, v budúcnosti by ste sa mali vyhýbať tomu skupinovému sexu.
- A čo sa stalo? - informuje sa mamička.
- No, narodil sa vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami.
- Áno?! A šteká?
- To nie.
- Chvalabohu.
- Bača Ondro, naozaj je pravda, že ste ho za mladi mali taký, že ste ho museli oboma rukami cez koleno ohýňať?
- Tak veru, synku, tak bolo.
- A teraz ho už neohnete, čo? He-he.
- Nuž veru, neohnem. Ruky su slabie!
Lekár poučuje budúceho otecka:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
- Mladá pani, v budúcnosti by ste sa mali vyhýbať tomu skupinovému sexu.
- A čo sa stalo? - informuje sa mamička.
- No, narodil sa vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami.
- Áno?! A šteká?
- To nie.
- Chvalabohu.
- Bača Ondro, naozaj je pravda, že ste ho za mladi mali taký, že ste ho museli oboma rukami cez koleno ohýňať?
- Tak veru, synku, tak bolo.
- A teraz ho už neohnete, čo? He-he.
- Nuž veru, neohnem. Ruky su slabie!
Lekár poučuje budúceho otecka:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
Mladík priskočí k babe a vraví jej:
- Slečna, nie som síce záhradník, ale rád by som vám ho tam schuti vsadil.
Slečna naňho mrkne a hovorí:
- Nie som síce sliepka, ale myslím, že by som ho tam zniesla.
Stretnú sa tri prostitútky. Prvá hovorí:
- Ja som musela ísť za päťdesiat korún, aby som mala čo jesť.
Druhá nato:
- Ja som musela za dvadsať, aby som mala aspoň čo piť.
Tretia sa chytá za hlavu a hovorí:
- Ja som musela ísť zadarmo, aby som mala aspoň niečo teplé v ústach.
- Slečna, nie som síce záhradník, ale rád by som vám ho tam schuti vsadil.
Slečna naňho mrkne a hovorí:
- Nie som síce sliepka, ale myslím, že by som ho tam zniesla.
Stretnú sa tri prostitútky. Prvá hovorí:
- Ja som musela ísť za päťdesiat korún, aby som mala čo jesť.
Druhá nato:
- Ja som musela za dvadsať, aby som mala aspoň čo piť.
Tretia sa chytá za hlavu a hovorí:
- Ja som musela ísť zadarmo, aby som mala aspoň niečo teplé v ústach.
Do kláštora príde spovedať kňaz reholné sestry a matku predstavenú.
- "Po prvé, sestry moje, ktorá držala v ruke mužské pohlavie, nech si ide okamžite umyť ruky do jazierka."
Väčšina sestier si išli teda umývať ruky. Za chvíľu za nimi pribehne matka predstavená a už z diaľky kričí.
- "Kurvy nabok, idem kloktať."
ked maju ist manzelia trtat povedia ze ideme prat. v jeden pekny den sa muz pyta zeny no co ideme prat?? zena mu hovori:nie boli ma hlava
o hodinu zena hovori muzovi no co ideme prat nie uz som si vypral v rukach
Hovorí opitý ekonóm:
- Ešte jedno deci investícií a je zo mňa nehnuteľnosť.
Turecký hosť práši v tatranskom hoteli na balkóne koberec. Okoloidúci bača mu hovorí:
- Tak čo Aladín, neštartuje, neštartuje?
Tri blondínky sa chcú dostať na druhú stranu rieky. Chytia zlatú rybku a tá im splní tri želania.
Prvá hovorí:"Chcem byť múdrejšia!", a tak sa premení na ryšavovlásku a prepláva na druhú stranu.
Druhá hovorí:"Chcem byť ešte múdrejšia, ako tá predtým!", a tak sa premení na brunetku, postaví si plť a prejde na druhú stranu.
Tretia vraví:"Chcem byť tá najmúdrejšia zo všetkých troch!", premení sa na muža a prejde cez most.
Blondína stojí pri skartovacom prístroji a láme si nad ním hlavu. Naraz k nej príde kolega a ponúka jej pomoc.
Blondínka ju príjme a už aj kolega vkladá do vnútra jej papiere. Potom čo všetky papiere zošrotuje blondínka sa ho spýta:
- A odkiaľ výjdu kópie?
Vecericka vrtka, vyfajcila krtka,dobra dusa ona je, nech si krtko uzije.Krtko chudak malicky, zavrtal sa do p*cky,kde sa dostal netusil, on sa v p*cke zadusil.xD
Stredoškoláci píšu test, kde je napísané:
- Si ešte panna?
Blondínka napísala:
- Ešte nie..
Co sa stane když blondýnka vdechne mouchu?
Bude mít víc rozumu v krku než v hlavě!
Manželský rozhovor po svadobnej noci:
- Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.
- Miláčik môj, ako som zistila minulú noc ja, tak ani posledný.
Chlapík má niečo doniesť kolegovi z práce domov a zvoní pri jeho dverách,nikto neotvára,lebo kolega je v sprche.
Ten začuje zvonenie,preto vybehne nahý zo sprchy ku dverám a pozerá cez kukátko,kto je.
Chlapík, pretože sa nikto nehlási,sa zohne a pozerá cez kľúčovú dierku.
Zrazu zvolá:
- HEJ TY MALÝ A NOSATÝ, ZAVOLAJ MI OTECKA!
Lekár hovorí blondínke:
- Vyzlečte sa a ľahnite si!
- A to len tak? Bez predohry?
Malý chlapec hovorí susedovi:Mama vám odkazuje ,že otec je na služobke a ja sa idem hrať na piesok.
Vrta sa krtko betonom a stretne zirafu ako sa lizuje po pusti . Krtko sa opyta :
Som neger ?
Zirafa odpovie :
Ano dnes je pondelok .
Skoda , ale aj tak si to lietadlo kupim .
:D
- "Po prvé, sestry moje, ktorá držala v ruke mužské pohlavie, nech si ide okamžite umyť ruky do jazierka."
Väčšina sestier si išli teda umývať ruky. Za chvíľu za nimi pribehne matka predstavená a už z diaľky kričí.
- "Kurvy nabok, idem kloktať."
ked maju ist manzelia trtat povedia ze ideme prat. v jeden pekny den sa muz pyta zeny no co ideme prat?? zena mu hovori:nie boli ma hlava
o hodinu zena hovori muzovi no co ideme prat nie uz som si vypral v rukach
Hovorí opitý ekonóm:
- Ešte jedno deci investícií a je zo mňa nehnuteľnosť.
Turecký hosť práši v tatranskom hoteli na balkóne koberec. Okoloidúci bača mu hovorí:
- Tak čo Aladín, neštartuje, neštartuje?
Tri blondínky sa chcú dostať na druhú stranu rieky. Chytia zlatú rybku a tá im splní tri želania.
Prvá hovorí:"Chcem byť múdrejšia!", a tak sa premení na ryšavovlásku a prepláva na druhú stranu.
Druhá hovorí:"Chcem byť ešte múdrejšia, ako tá predtým!", a tak sa premení na brunetku, postaví si plť a prejde na druhú stranu.
Tretia vraví:"Chcem byť tá najmúdrejšia zo všetkých troch!", premení sa na muža a prejde cez most.
Blondína stojí pri skartovacom prístroji a láme si nad ním hlavu. Naraz k nej príde kolega a ponúka jej pomoc.
Blondínka ju príjme a už aj kolega vkladá do vnútra jej papiere. Potom čo všetky papiere zošrotuje blondínka sa ho spýta:
- A odkiaľ výjdu kópie?
Vecericka vrtka, vyfajcila krtka,dobra dusa ona je, nech si krtko uzije.Krtko chudak malicky, zavrtal sa do p*cky,kde sa dostal netusil, on sa v p*cke zadusil.xD
Stredoškoláci píšu test, kde je napísané:
- Si ešte panna?
Blondínka napísala:
- Ešte nie..
Co sa stane když blondýnka vdechne mouchu?
Bude mít víc rozumu v krku než v hlavě!
Manželský rozhovor po svadobnej noci:
- Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.
- Miláčik môj, ako som zistila minulú noc ja, tak ani posledný.
Chlapík má niečo doniesť kolegovi z práce domov a zvoní pri jeho dverách,nikto neotvára,lebo kolega je v sprche.
Ten začuje zvonenie,preto vybehne nahý zo sprchy ku dverám a pozerá cez kukátko,kto je.
Chlapík, pretože sa nikto nehlási,sa zohne a pozerá cez kľúčovú dierku.
Zrazu zvolá:
- HEJ TY MALÝ A NOSATÝ, ZAVOLAJ MI OTECKA!
Lekár hovorí blondínke:
- Vyzlečte sa a ľahnite si!
- A to len tak? Bez predohry?
Malý chlapec hovorí susedovi:Mama vám odkazuje ,že otec je na služobke a ja sa idem hrať na piesok.
Vrta sa krtko betonom a stretne zirafu ako sa lizuje po pusti . Krtko sa opyta :
Som neger ?
Zirafa odpovie :
Ano dnes je pondelok .
Skoda , ale aj tak si to lietadlo kupim .
:D
Drzosť: Stretnúť tehotnú ženu a pozdraviť "Máme sa vospolok?".
A potom čo je perverznosť: Podať obom ruku.
Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
- Miláčik, teraz ťa to bude trošku bolieť, no potom ti bude príjemne.
Po dlhej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
- Miláčik, kedy ma to už bude bolieť?
- O chvílku! Len čo skončím a dám ti po papuli!
Vieš ako vzrušíš veľrybu?
Začneš ju mlátiť po klitorise veslom.
Mladému mužovi sa páči pohľadná dievčina:
- Slečna, dáte si so mnou kávu?
- Prepáčte, ale mám menštruáciu.
Premrznutý horolezec vojde do chaty a vidí na lavičke nádhernú turistku. Horolezec:
- Slečna, viete, mám omrznuté ruky. V príručke sa píše, že omrzliny treba ošetriť tak, že omrznuté časti dáme medzi stehná v hornej časti a trieme ich.
Slečna súhlasí. Po chvíli horolezec vďačne odtiahne ruky, turistka zneistie a pýta sa:
- Uši vám náhodou neomrzli?
A potom čo je perverznosť: Podať obom ruku.
Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
- Miláčik, teraz ťa to bude trošku bolieť, no potom ti bude príjemne.
Po dlhej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
- Miláčik, kedy ma to už bude bolieť?
- O chvílku! Len čo skončím a dám ti po papuli!
Vieš ako vzrušíš veľrybu?
Začneš ju mlátiť po klitorise veslom.
Mladému mužovi sa páči pohľadná dievčina:
- Slečna, dáte si so mnou kávu?
- Prepáčte, ale mám menštruáciu.
Premrznutý horolezec vojde do chaty a vidí na lavičke nádhernú turistku. Horolezec:
- Slečna, viete, mám omrznuté ruky. V príručke sa píše, že omrzliny treba ošetriť tak, že omrznuté časti dáme medzi stehná v hornej časti a trieme ich.
Slečna súhlasí. Po chvíli horolezec vďačne odtiahne ruky, turistka zneistie a pýta sa:
- Uši vám náhodou neomrzli?
loooooooool tak toto si pozrite kua :D:D:D hhhhhh rtiadne ju namotali :D
http://www.youtube.com/v/JlevdGvGcJM
http://www.youtube.com/v/JlevdGvGcJM
"CHLAPI" part 1 :)
http://www.youtube.com/v/KwpNBmxT0WQ&feature=related
"CHLAPI" part 3
http://www.youtube.com/v/aOF7qBfHLj4&feature=related
(edited)
http://www.youtube.com/v/KwpNBmxT0WQ&feature=related
"CHLAPI" part 3
http://www.youtube.com/v/aOF7qBfHLj4&feature=related
(edited)