Subject: »[FUN] Fun

kurna... no bohu-otcu prisaham ze teraz to vidim prvykrat, netusim ako sa to tam dostalo... :D fakt!

MOTORIZMUS: Na trati Brezno - Čierny Balog najrýchlejší Krajči

El_Scorpio komu LosChes
hajzel Flexo, takto ma ohovara kade chodi, ved ja si ho v tej NR pockam, cikacika... :))

môžeš si tam počkať aj mňa, ja už som tam skoro ako doma..

som nevedel ze oni maju aj povinne otacanie :))

podla mna je najviac fun vysypat sa s autom do pola na rovnej ceste :-P:-P:-P

ze Killer :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D toto bol fest haluny wikend :D

chlapci tak sa pochvalte co sa stalo neberte nam to pravo zasmiat sa na vas :))

ja by som sa na tom moc nesmial .... :P

Princezná kráča lesom, stretne žabiaka a pýta sa:
"To ty si ten čarovný žabiak, ktorého keď pobozkám, zmení sa na švárneho princa?"
Žabiak na to: "To je môj brat Emil , mňa musíš vyfajčiť..."



Sedí Fero na záchode a má strašnú zápchu. Nemôže a nemôže... Zrazu z vedľajšej kabínky počuje:
- Pŕŕŕd... Čľup...
- Vy sa máte! - hovorí cez stenu tomu od vedľa - Keď to tak dobre z vás ide.
- Ste na omyle! - ozve sa od vedľa - To prvé bolo do gatí a to druhé mobil.


- Ja som raz dokázal myšlienkou rozbiť desať tanierov.
- To kecáš!
- Skutočne. Povedal som manželke čo si o nej myslím.


Cestuje blondínka lietadlom do Londýna. Hoci má lístok do tretej rady sadne si do prvej. Príde k nej letuška a prosí ju:
- Slečna, presadnite si láskavo do tretej rady...
Blondínka vytiahne transparent s heslom SOM BLONDÍNKA, ALE NIE SOM SPROSTÁ!!! a ani sa nepohne. Nepomôže ani dohováranie kapitána a ostatných členov posádky. Celý ten cirkus sa znepáči jednej brunetke, tak sa nakloní k blondínke a niečo jej pošepká do ucha. Čuduj sa svete, tá stiahne transparent a sadne si na svoje miesto v tretej rade. Letuška poďakuje brunetke a pýta sa:
- Ako ste to dokázali?
- Povedala som jej, že prvé dva rady neletia do Londýna.

hh Emil :D

V spálni:
- Miláčik, môžem zhasnúť? - pýta sa ona.
- Môžeš, miláčik, ale svetlo nechaj svietiť. - odpovie on.

Príde Mišo do krčmy celý poškriabaný...
- Prečo si taký poškriabaný? - pýtajú sa kamaráti.
- Padol som na bicykli.
- Ale aj na chrbte? - čudujú sa kamaráti.
- Vravím, že som padol na bicykli!!
- Ale aj na nohách?
- Do riti, padol som na bicykli!!!
- Ale aj na tvari?
- Ku.va, je to moja mačka a budem ju trtkať kedy chcem!!!!!

:-P:-P:-P:-P

s akej stranky mas tie vtipy?:D

Odprevádza muž svoju manželku do kúpeľov a keď už žena nasadne do vlak a pomaly sa rozbieha muž kričí:
" Buď mi verná " a ona " čo nepočujem " tak muž uteká za vlakom a stale kričí " buď mi verná " a žena stale nepočuje až muž pri bejhu vrazí do stĺpa a ked sa postaví tak kričí
" Bodaj by ťa pojebali celé kupele ty piča hluchá"


Stoja dve prostitútky pri ceste. Ide okolo babička a pýta sa ich: "Dievčence, čože vy tu tak stojíte?" Prostitútky nevedeli, čo jej majú povedať, tak jej odpovedali, že čakajú na cukríky. Tak si babka povedala, ze počká aj ona. Zrazu idú okolo policajti a pýtajú sa babky:
"Babka a vy načo tu stojíte, veď vy už nie ste taká mladá."
Babka hovorí:
"Ale hodím dva tri do huby a zase pôjdem..."


Žena hovorí mužovi: "Naše auto má vodu v karburátore."
Manžel: "Vodu v karburátore? To je somarina."
Žena: "Ver mi, karburátor je plný vody."
Manžel: "Ty ani nevieš, čo karburátor je. Ja sa na to prozriem. Kde je auto?"
Žena: "V bazéne."

Pani učiteľka chce aby deti povedali vetu so slovom YETY.
Prihlasi sa Anicka a hovori: YETY žije v lese.
Dobre Anička povie učiteľka.
Prihlási sa Ferko a hovorí: YETY je chlpatý.
Dobre Ferko povie učiteľka. Učiteľka skríkne na Móricka a Deža: Vy dvaja sa čo bavíte?! Povedzte mi vetu so slovom YETY.
Móric: Je ti zima?
Dežo: Je ty kokot.


Manželka sa zbalila na trojtýždňový pobyt v kúpeloch,vyčerpaná vyšla na balkón sa vyvetrať.Manžel sa jej zatial pozrel do kufra.Ako sa tam hrabe, zbadá že žena si nabalila tie najkrajšie šaty.Nepozorovane vybral šaty a vložil jej tam tepláky.
Rozlúčili sa, a po troch týždňoch keď sa vrátila žena,sa jej muž spýtal:
- tak čo ako bolo v kúpeloch
Žena vraví dobre,tie čo mali spoločenské šaty tancovali v bare a tie
čo mali tepláky jebali na izbách


Chlapík se chystá na lov goril. Kamarád ho prosí, aby ho vzal s sebou. Nakonec svolí, ale upozorňuje ho, že je to dost nebezpečné.
Bere si s sebou obrovský pytel, dlouhou tyč, kulovnici a jezevce.
"Na co to všechno?" ptá se kamarád.
"To máš tak. Vylezu na strom a tyčí strkám do gorily až spadne. Ty už máš dole připravený pytel, do kterého ji chytíš. Kdyby spadla vedle, vypustíš cvičeného jezevce, který jí ukousne koule, ona bolestí vyskočí do vzduchu a pak už ji musíš chytit do pytle. Jasný?"
"Jasný," opáčí kamarád, "ale na co je ta kulovnice?"
"To kdyby náhodou ta gorila shodila mě, musíš okamžitě zastřelit jezevce!"


Přijde pán do obchodu a povídá: "Hřebíky!" "A kolik?" "Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY!"

Z Cirkusu: Krotiteľ dravej zveri predvádza zlatý klinec programu:
Do otvorenej papule korokodíla strčí svoj úd. Krokodíl potom papuľu zavrie a krotiteľ ho ešte niekoľkokrát silne buchne po hlave. Krokodíl zase papuľu otvorí a krotiteľ ukáže užasnutým divádkom svoj neporušený úd.
"Chce si to niekto z váženého publika vyskúšať?" pýta sa krotiteľ. Chvíľku je ticho a potom sa ozve jedna diváčka:
"Prosim, ja by som to vyskúšala, ale nesmiete ma pritom toľko búchať po hlave!"

Stará cigánka perie handry pri potoku, po druhom brehu ide
skin a to ho naserie. Hodí kamen-žabku a ciganku zabije.
Vyletí starý cigán z chatrče a kričí: ty gadžo, ty si mi zabil pračku! A skin na to: to nie ja, to vodný kameň.


Čo je to keď ...?
40 ludí myslí na chlast a 2 na sex?
(svadba)
42 myslí na chlast?
(zlatá svatba)
42 myslí na sex?
(podnikový večierok)


Medveď sedí na pníku, je strašne nadržaný, ale nemá
koho by potrtkal.
Vtom zbadá ježka a schmatne ho. Ježko sa automaticky
dá do klbka.
Nervózny medveď ho otáča všetkými a hovorí:
„Ježko, kde máš šušku?“
„Ja nemám šušku!“ odpovedá bojazlivo.
Medveď ho začne ešte zúfalejšie otáčať:
„Rýchlo, rýchlo, čím si to povedal!“


Uprostred hodiny se Pepicek prihlasi: "Pani ucitelko, pani ucitelko. Co to je? Je to cerny a ma to uprostred diru." Pani ucitelka se zacervena. Vi o tom, ze Pepicek je pekny prasak. Posle vsechny deti na chodbu, jenom Pepicka si tam necha. "No tak Pepicku, co to tedy je?" "No preci," odveti Pepicek, "gramofonova deska." Pani ucitelka se zasmeje, pak otevre dvere na chodbu a zavola na deti: "Deti, uz se muzete vratit. Neni to PICA."


Aký je rozdiel medzi našou vládou a obilím?
Žiadny. Oboje sa musí vymlátiť, inak pomrieme od hladu.

Malý Janko pristihne mamu a otca tesne pred vyvrcholením. Otec nestráca duchaprítomnosť a vraví Jankovi: "Janko, čo by si chcel viac brata alebo sestričku?"
"Ja chcem koníka."
"Ale to sa nedá." "Tak zlez oci, skúsim to ja."


Idú dvaja cigáni po ulici a vidia, na zemi nagrcané. Jeden hneď k tomu priskočí a zje to. Druhý vraví:
-Fúúúj! Ty si ale nechutný! Veď v tom bol vlas!
Prvý to hneď vyvráti. Priskočí k tomu druhý, zje to a vraví:
-Dík za ohriatie.

:D

cirkus a práčka najlepšie...posledný je nechutný...blééé :)