Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
:D
cirkus a práčka najlepšie...posledný je nechutný...blééé :)
cirkus a práčka najlepšie...posledný je nechutný...blééé :)
Podnapitý muž príde neskoro v noci domov s kyticou kvetov.
Žena nato: Ako sa to správaš!!! Si myslíš, že keď mi donesieš kvety, tak ti hneď rozkročím nohy?
Muž odpovedá: Hmm, a čo ako.. nemáme vázu???
Fero s Mišom sú poľovníci. Hádajú sa, kto má lepšieho poľovníckeho psa. Fero vraví:
”Išiel som raz do lesa a zabudol som si pušku. Dal som oňuchať psovi náboje, on sa rozbehol domov a priniesol mi ju.”
Mišo vraví:
”To zase ja som raz išiel so ženou a psom na kúpalisko. Žena si zabudla doma plavky. Tak som dal psovi oňuchať ženin rozkrok a on mi doniesol susedove vajcia.”
Príde Cigán na Úrad práce a hovorí: “Chcem prácu.”
Úradníčka: “Nó, máme tu miesto riaditeľa banky.”
Cigán: “Robíte si srandu?”
Úradníčka: “No, vy ste začal.”
Idú dvaja policajti a nájdu kostru.
"Čo budeme robiť?"
"Donesieme ju patológovi a prezlečieme sa aby nespoznal, že sme policajti!"
Patológ im hovorí:
"Vy ste policajti, že?"
"Ako ste na to prišiel?" divia sa obaja policajti.
"No, páni, toto je kostra od bicykla!"
Žena nato: Ako sa to správaš!!! Si myslíš, že keď mi donesieš kvety, tak ti hneď rozkročím nohy?
Muž odpovedá: Hmm, a čo ako.. nemáme vázu???
Fero s Mišom sú poľovníci. Hádajú sa, kto má lepšieho poľovníckeho psa. Fero vraví:
”Išiel som raz do lesa a zabudol som si pušku. Dal som oňuchať psovi náboje, on sa rozbehol domov a priniesol mi ju.”
Mišo vraví:
”To zase ja som raz išiel so ženou a psom na kúpalisko. Žena si zabudla doma plavky. Tak som dal psovi oňuchať ženin rozkrok a on mi doniesol susedove vajcia.”
Príde Cigán na Úrad práce a hovorí: “Chcem prácu.”
Úradníčka: “Nó, máme tu miesto riaditeľa banky.”
Cigán: “Robíte si srandu?”
Úradníčka: “No, vy ste začal.”
Idú dvaja policajti a nájdu kostru.
"Čo budeme robiť?"
"Donesieme ju patológovi a prezlečieme sa aby nespoznal, že sme policajti!"
Patológ im hovorí:
"Vy ste policajti, že?"
"Ako ste na to prišiel?" divia sa obaja policajti.
"No, páni, toto je kostra od bicykla!"
cekuj toto , toto je akoze iny brutal :
Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona: Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.
Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor!!!
Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona: Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.
Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor!!!
Jednoduchá definícia pojmov z marketingu
Škoda, že Kotler to nenapísal tak výstižne:
Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpiš k nej, a povieš: „Som perfektný v posteli” – to je direct marketing.
Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpiš k nej, vypýtaš si jej telefónne číslo. Na druhý deň jej zavoláš a povieš: „Som perfektný v posteli” – to je telemarketing.
S kamošmi si na jednej párty a všimneš si jednu fantastickú ženu. Jeden z tvojich kamošov k nej pristúpi, ukáže na teba a povie: „On je perfektný v posteli” – to je reklama.
Sadneš si do auta, pomaly krúžiš v meste, a všetkým okoloidúcim zakričíš: „Som perfektný v posteli” – to je spam.
Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Postavíš sa, skontroluješ, či tvoje sako a kravata sú ok, dáme otvoríš dvere, zdvihneš jej tašku, ktorá jej vypadla z rúk, navrhneš jej odvoz domov tvojim autom a vtipným tónom naznačíš: „Mimochodom, som perfektný aj v posteli“ – te je Public Relations – (PR).
A teraz to najdôležitejšie:
Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpi k tebe, a povie ti: „Počula som, že si perfektný v posteli“ – to je Brand Recognition – spoznanie značky
Keď ti dotyčná po milovaní povie: „Ty si fakt perfektný v posteli” – to je spokojnosť zákazníka.
A keď sa stane tvojou manželkou, tak to je vernosť značke.
Škoda, že Kotler to nenapísal tak výstižne:
Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpiš k nej, a povieš: „Som perfektný v posteli” – to je direct marketing.
Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpiš k nej, vypýtaš si jej telefónne číslo. Na druhý deň jej zavoláš a povieš: „Som perfektný v posteli” – to je telemarketing.
S kamošmi si na jednej párty a všimneš si jednu fantastickú ženu. Jeden z tvojich kamošov k nej pristúpi, ukáže na teba a povie: „On je perfektný v posteli” – to je reklama.
Sadneš si do auta, pomaly krúžiš v meste, a všetkým okoloidúcim zakričíš: „Som perfektný v posteli” – to je spam.
Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Postavíš sa, skontroluješ, či tvoje sako a kravata sú ok, dáme otvoríš dvere, zdvihneš jej tašku, ktorá jej vypadla z rúk, navrhneš jej odvoz domov tvojim autom a vtipným tónom naznačíš: „Mimochodom, som perfektný aj v posteli“ – te je Public Relations – (PR).
A teraz to najdôležitejšie:
Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpi k tebe, a povie ti: „Počula som, že si perfektný v posteli“ – to je Brand Recognition – spoznanie značky
Keď ti dotyčná po milovaní povie: „Ty si fakt perfektný v posteli” – to je spokojnosť zákazníka.
A keď sa stane tvojou manželkou, tak to je vernosť značke.
Pride dievča pláčuce domov a sťažuje sa mame: "Mami v triede ma prezývajú šimace, to znamená šialene malé cecky."
Z vedľajšej izby sa ozve hlasný otcov smiech. Mama zakričí: "Ty buď ticho šimape."
Z vedľajšej izby sa ozve hlasný otcov smiech. Mama zakričí: "Ty buď ticho šimape."
Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.”
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.”
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
”Keby sme si toto nechali spevniť, nepotrebovali by sme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.”
”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.”
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.”
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
”Keby sme si toto nechali spevniť, nepotrebovali by sme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.”
Manželka sa sťažuje manželovi, že má malé prsia a že by rada chcela implánty k jej narodeninám. On jej na to hovrí, že najlepšie je používať toaletný papier a denne utierať prsia. Ona na to, že či si robí z nej srandu? Manžel pozrie vážne na manželku a povie: "Všimol som si, že po použití WC použivaš toaletný papier a ten zadok Ti rastie zo dňa na deň!"
Sedí muž v bare a vedľa si prisadne muž s krabicou, v ktorej dve malé postavičky hrajú tenis. Muž sa ho pýta.
"Odkiaľ máte taký tenis?"
"Mám doma zázračného džina, ktorý mi splní každé želanie."
"A nemohli by ste mi ho na jedno želanie požičať?"
"Ale áno samozrejme."
Muž príde domov s džinom, ktorý už vyliezol z flašky. Muž mu hovorí.
"Chcem milión amerických doláčikov!"
Zrazu je izba plná amerických koláčikov. Na druhý deň príde muž nazlostený do baru a hovorí tomu druhému.
"To si mi nemohol povedať, že ten džin je nahluchlý?"
"Ja som tiež nechcel 30-centimetrový tenis!"
Hulič trávy chytí zlatú rybku. Rybka: "Pusť ma a ja ti splním tri želania."
Hulič: "Dobre, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé želania?"
Hulič: "Ubal mi ešte jedného!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A posledné želanie?"
Hulič: "Ubal mne aj sebe!"
Rybka ubalí a zahulia si spolu.
Druhý deň príde hulič zase chytať ryby a z vody na neho volá zlatá
rybka:
"Ani nerozbaľuj prúty, už som nám ubalila!"
Príde bezdomovec do bufetu a vidí tam chlapa, ako sedí, pred ním polievka, ešte sa z nej parí, pred sebou má noviny, tak si vraví, že to využije a rýchlo polievku zje. Ako už tak dojedá, na spodku taniera zbadá hrebeň plný vlasov, príde mu z toho zle, tak sa povracia naspäť do taniera. A ten pán spoza tých novín sa nakloní a vraví: ”Aj vy ste našli ten hrebeň?!”
Príde zlodej v noci do domu a počuje papagája ako mu vraví:
"Ferri, ťa vidí, Ferri ťa vidí."
Zlodej vezme deku zakryje klietku
a papagáj znova škrieka:
"Ferri, nie je papagáj, Ferri je pidbul."
Dedko si skúšal topánky a pritom si prdol. Ospravedlňoval sa, keď predavačka chápavo dodala:
- Keď vám poviem koľko stoja, tak sa aj poseriete.
Araňa išla na políciu podať oznámenie, že ju Dežo znásilnil a zbil. Policajt na to, že treba spraviť rekonštrukciu. Tak s Araňou došiel do parku, ona mu ukázala, kde sa to stalo. Policajt ju znásilnil a hovorí:
- Araňa, klamala si, že ťa Dežo potom zbil.
- Neklamala! Zbil ma tamto pod tým stromom, hneď ako som mu povedala, že mám syfilis.
Príde pani do nemocnice a pýta sa na svojho manžela. Doktor jej
oznamuje:
-Pani Nováková, mám pre vás smutnú správu. Váš manžel mal nádor na mozgu. Snažili sme sa ho zachrániť, ale zomrel hneď po amputácii hlavy...
Rómka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým...Prvé, druhé, tretie, štvrté,...
Po piatom cigánka vezme decko do rúk a podáva ho doktorovi:"To je za robotu".
Babka,nevidela si niekde tie tabletky s nápisom LSD, čo som mal položené v obývačke?"
*Ser na prášky, ale videl si toho draka v kuchyni??"
Blondínka v aute počúva rádio, kde práve hovoria vtipy o blondínkach. Rozčuľuje sa, že predsa blondínky nie sú také hlúpe ako sa o nich hovorí. Zrazu uvidí inú blondínku ako sa člnkuje na poli a vraví jej: "Kebyže viem plávať, tak ti dám facku."
V autoopravovni:
- Jožo, daj mi francuzák!
- .....
- Kľúč, ty hovado!
"Odkiaľ máte taký tenis?"
"Mám doma zázračného džina, ktorý mi splní každé želanie."
"A nemohli by ste mi ho na jedno želanie požičať?"
"Ale áno samozrejme."
Muž príde domov s džinom, ktorý už vyliezol z flašky. Muž mu hovorí.
"Chcem milión amerických doláčikov!"
Zrazu je izba plná amerických koláčikov. Na druhý deň príde muž nazlostený do baru a hovorí tomu druhému.
"To si mi nemohol povedať, že ten džin je nahluchlý?"
"Ja som tiež nechcel 30-centimetrový tenis!"
Hulič trávy chytí zlatú rybku. Rybka: "Pusť ma a ja ti splním tri želania."
Hulič: "Dobre, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé želania?"
Hulič: "Ubal mi ešte jedného!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A posledné želanie?"
Hulič: "Ubal mne aj sebe!"
Rybka ubalí a zahulia si spolu.
Druhý deň príde hulič zase chytať ryby a z vody na neho volá zlatá
rybka:
"Ani nerozbaľuj prúty, už som nám ubalila!"
Príde bezdomovec do bufetu a vidí tam chlapa, ako sedí, pred ním polievka, ešte sa z nej parí, pred sebou má noviny, tak si vraví, že to využije a rýchlo polievku zje. Ako už tak dojedá, na spodku taniera zbadá hrebeň plný vlasov, príde mu z toho zle, tak sa povracia naspäť do taniera. A ten pán spoza tých novín sa nakloní a vraví: ”Aj vy ste našli ten hrebeň?!”
Príde zlodej v noci do domu a počuje papagája ako mu vraví:
"Ferri, ťa vidí, Ferri ťa vidí."
Zlodej vezme deku zakryje klietku
a papagáj znova škrieka:
"Ferri, nie je papagáj, Ferri je pidbul."
Dedko si skúšal topánky a pritom si prdol. Ospravedlňoval sa, keď predavačka chápavo dodala:
- Keď vám poviem koľko stoja, tak sa aj poseriete.
Araňa išla na políciu podať oznámenie, že ju Dežo znásilnil a zbil. Policajt na to, že treba spraviť rekonštrukciu. Tak s Araňou došiel do parku, ona mu ukázala, kde sa to stalo. Policajt ju znásilnil a hovorí:
- Araňa, klamala si, že ťa Dežo potom zbil.
- Neklamala! Zbil ma tamto pod tým stromom, hneď ako som mu povedala, že mám syfilis.
Príde pani do nemocnice a pýta sa na svojho manžela. Doktor jej
oznamuje:
-Pani Nováková, mám pre vás smutnú správu. Váš manžel mal nádor na mozgu. Snažili sme sa ho zachrániť, ale zomrel hneď po amputácii hlavy...
Rómka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým...Prvé, druhé, tretie, štvrté,...
Po piatom cigánka vezme decko do rúk a podáva ho doktorovi:"To je za robotu".
Babka,nevidela si niekde tie tabletky s nápisom LSD, čo som mal položené v obývačke?"
*Ser na prášky, ale videl si toho draka v kuchyni??"
Blondínka v aute počúva rádio, kde práve hovoria vtipy o blondínkach. Rozčuľuje sa, že predsa blondínky nie sú také hlúpe ako sa o nich hovorí. Zrazu uvidí inú blondínku ako sa člnkuje na poli a vraví jej: "Kebyže viem plávať, tak ti dám facku."
V autoopravovni:
- Jožo, daj mi francuzák!
- .....
- Kľúč, ty hovado!
Ide zajko po lese a nájde pušku. Príde za medveďom a vyhráža sa mu, že ak nezje hovno čo leží na zemi, tak ho zastrelí.
Medveď: Nezjem ho.
Zajac: Medveď, ty zješ to hovno!!
Zajac stlačí spúšť a nič, znova skúsi vystreliť a nič.
Zajac: Tak keď nechceš, ja si dám...
Otec so synom na trhu chcú kúpiť kravu. Otec kravu ohmatáva, obzerá vemeno, potľapkáva. O týždeň dobehne malý za otcom na pole a už zďaleka kričí: "Otec, hybaj domov, sused chce kúpiť mamu!"
Bavia sa dvaja mladíci:
- A vieš, aký je rozdiel medzi policajtom a blbcom?
- Neviem.
Naraz sa spoza rohu vynorí policajt:
- No, aký, aký?!
- Žiadny.
- Veď preto!
Príde blondínka s brunetkou do kaviarne a brunetka hovorí: "Prosím Vás, doneste nám dve kávy."
A blondínka na to: "Máš pravdu, ja si dám tiež dve."
Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
- Och, aká hrubosť!
On na to:
- A dĺžku ste si všimli?
Medveď: Nezjem ho.
Zajac: Medveď, ty zješ to hovno!!
Zajac stlačí spúšť a nič, znova skúsi vystreliť a nič.
Zajac: Tak keď nechceš, ja si dám...
Otec so synom na trhu chcú kúpiť kravu. Otec kravu ohmatáva, obzerá vemeno, potľapkáva. O týždeň dobehne malý za otcom na pole a už zďaleka kričí: "Otec, hybaj domov, sused chce kúpiť mamu!"
Bavia sa dvaja mladíci:
- A vieš, aký je rozdiel medzi policajtom a blbcom?
- Neviem.
Naraz sa spoza rohu vynorí policajt:
- No, aký, aký?!
- Žiadny.
- Veď preto!
Príde blondínka s brunetkou do kaviarne a brunetka hovorí: "Prosím Vás, doneste nám dve kávy."
A blondínka na to: "Máš pravdu, ja si dám tiež dve."
Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
- Och, aká hrubosť!
On na to:
- A dĺžku ste si všimli?
Príde chlapík z práce a nájde manželku, ako ju miluje zarastený poplátaný bezdomovec. Zaskočený ostane stáť, manželka si ho všimne a pokojne mu hovorí:
”Drahý, tento pán prišiel, slušne zaklopal, pozdravil a povedal, že vonku je veľká zima, tak či by som mu nedala niečo teplé, čo manžel už nepoužíva.”
”Drahý, tento pán prišiel, slušne zaklopal, pozdravil a povedal, že vonku je veľká zima, tak či by som mu nedala niečo teplé, čo manžel už nepoužíva.”