Subject: »[FUN] Fun

fuj

Janko s Marienkou idú po lesíku. Jankovi sa chce hrozné moc cikať, ale nevie ako to má Marienke povedať, aby nebol trapný, tak povie:
- Marienka, počkaj ma tu, ja ti idem tamto za stromčeky natrhať kvietky.
- Dobre Janko, ja sa tu zatiaľ vyseriem.

Záhorák hovorí svojej žene.
"Očúvaj stará", blížá sa Ti svátky, kupíme sviňu, zabijeme, budú jitrničky, klobáse, krvavnice.
Zrazu sa otočí, čapne synovi po papuli, až ten padne zo stoličky.
Žena sa ho pýta:
"Ná co robíš, šak ti nic nespraviu!
"Už ho vidzím debila, jak to žere bez chleba"!

Idú dva penisy na skúšku tvrdosti. Jeden dostane jednotku a druhý štvorku. Ktorý je na tom lepšie?
No predsa ten druhý - musí ísť na ústnu skúšku...

Slúžka našla pod posteľou prezervatív. Išla za svojou pani a hovorí jej:
"Pani moja, toto som našla pod posteľou, čo je to?"
"Ale Marta, čo vy sa na dedine nemilujete?"
"Áno, ale nie až tak, aby kožka zišla..."

Idú dvaja policajti na obchôdzku a jeden skríkne: "Aha 50-korunáčka na zemi!"
Druhý nato: "Tá je falošná."
"Ale, ako si nato prišiel?", spýta sa prvý a 50-korunáčku roztrhne. Druhý nato: "No ty si už videl 50-korunáčku s tromi nulami?"

Rakúšan dobil sám seba tyčou v strachu pred manželkou

Viedeň 25. augusta (TASR) - Dvadsaťšesťročný Rakúšan zbil železnou tyčou sám seba, pretože sa bál manželke priznať s prehrou v kasíne. Chcel, aby bola vierohodná jeho historka o lúpežnom prepade, natoľko sa však zmlátil, že sa dostal do nemocnice.

Rakúšan si zlomil nos i sánku a narazil si ruku. Nejaký čas znášal bolesť, potom však sám odišiel do nemocnice, kde predložil verziu o prepade a krádeži peňazí. Lekári k nemu okamžite zavolali políciu a muž sa vzápätí priznal, že sa v skutočnosti zbil sám.

"Musí sa svojej manželky naozaj veľmi báť, keď sa sám dokázal takto doriadiť," podotkol miestny policajný hovorca pre rakúske médiá. Tie však už neinformovali, či dostal nakladačku aj po príchode domov.

25. 8. 2008 16:08:00 | Copyright © TASR 2008

:D

Príde mladík do lekárne a pýta si od lekárnika:
- "Dajte mi, prosím, jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke. Počkajte, radšej mi dajte dva, ona ma aj celkom šikovnú sestru.
- Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá." Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu i na kávu, no on celý čas iba sedel a červenal sa.
Keď ho frajerka odprevádzala, pýta sa:
- "Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zamyslený a
smutný?"
- "Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik!!!"

Chlap na Alpskej lúke preťahuje fialovu kravu. Okoloidúci sa nechápavo píta.
- Čo to tu robíte?

- Milka to najjemnejšie potešenie.

co?:o)

co co?

Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
”Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?” opýtal sa dispečer.
”Áno”
”Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.”
”...ale to predsa...”
”Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.”
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
”Pre boha, zasa dychová skúška? Dnes už tretia!” zvolala blondínka.

Prečo mal Fredy Mercury AIDS?
Len tak z prdele.

Muž leží na smrteľnej posteli a zrazu cíti, ako sa k nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie
z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak naťahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to žena, rýchlo priskočí, buchne ho po ruke a skríkne:
”Necháš to, to je na kar!”

"-Jean! Vajíčka."
"-Na mäkko alebo na tvrdo?"
"-Nie, poškrabkať."

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!

Muž príde do neba a tak si hovorí:
- celý život som bol dobrý, dostal som sa do neba, tu mi bude dobre.. teším na raňajky, určite to bude niečo extra !
príde čas raňajok a muž dostane jogurt s rožkom, zje to a pozrie do pekla kde vidí hostinu, všetci sedia za stolom, ktorý praská jedlom..
muž si povie:
- no raňajky nikdy nebývajú boh vie čo, ale obed ten bude nezabudnuteľný !
príde čas obeda a svätý Peter opäť donesie mužovi jogurt s rožkom.
muž je udivený, ale tak zje jogurt, pozrie do pekla a tam opäť plný stôl jedla, všetci oslavujú a jedia a muž si opäť povie:
- tak dobre no, raňajky slabé, obed slabý, ale večera, tou mi to určite celé vynahradia.
príde čas večere a muž opäť dostane jogurt s rožkom. Zje to, pozrie do pekla a tam opäť plný stôl jedla, hostina ako sa patrí.
Mužovi to nedá, tak ide za svätým Petrom.
- svätý Peter, celý život som bol dobrý, nehrešil som, nepodvádzal som, bol som slušný, tak prečo v pekle praskajú stoly jedlom a ja dostávam len jogurt s rožkom ?
- no vieš, pre jedného sa neoplatí variť..

:D

:D

Vtip dna :


Otázka:
Viete čo dostane slovenská nevesta pre milionára?
Odpoveď:
Bačov ko...