Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
Žena futbalového rozhodcu komentuje:
- Nechápem, prečo musíš chodiť každú nedeľu pískať na futbal! Tých pár po papuli môžeš dostať aj doma!
- Nechápem, prečo musíš chodiť každú nedeľu pískať na futbal! Tých pár po papuli môžeš dostať aj doma!
Svokra volá zaťovi:
- Už si upiekol tú hus, čo som ti poslala?
Muž sa pozrie na ženu a hovorí:
- Nie, ešte žije!
- Už si upiekol tú hus, čo som ti poslala?
Muž sa pozrie na ženu a hovorí:
- Nie, ešte žije!
Starší džentlmen opúšťa hotel a hovorí na recepcii:
- Poslal som vám posteľ.
Recepčná je z toho trochu zmätená, ale je zvyknutá na rozmary hostí, tak odpovedá:
- To ste nemuseli. Náš hotel má postelí dosť, ale aj tak vám ďakujeme, pane!
- Plosím.
- Poslal som vám posteľ.
Recepčná je z toho trochu zmätená, ale je zvyknutá na rozmary hostí, tak odpovedá:
- To ste nemuseli. Náš hotel má postelí dosť, ale aj tak vám ďakujeme, pane!
- Plosím.
Jde medvěd lesem a z křoví slyší: "1 .. 2 .. 3 .. 4 .. 5 .. 6 .. 7 .. 8". Zajde tam a tam vidí zajíce, jak si říká tyhle čísla jak jdou za s sebou a ptá se ho: "Zajíci, co to děláš"? Zajíc: "Ale, byl jsem u doktora, protože mám sklerózu, a ten mi řekl, ať každýmu úkonu dám nějaký číslo" Medvěd: "A co znamenaj ty čísla"? Zajíc: "1-Rozepnout poklopec, 2-Vytáhnout čůráka, 3-přetáhnout kůžičku, 4-vychcat, 5-oklepat, 6 přetáhnout kůžičku zpátky, 7-zandat, 8 zavřít poklopec" Medvěd na to: "To je chytrý"! ...... o týden později jde zajíc po lese a slyší z křoví : 3,6,3,6,3,6...
Policista zastavi ridice na dalnici u Plzne a predava mu obalku:
"Jelikoz jste mel spravne pripevnen bezpecnostni pas, v ramci osvetove
akce
pro bezpecnost silnicniho provozu vyhravate 10 000 Kc. Co s tou vyhrou
udelate?"
Ridic odpovi: "Asi se nekam prihlasim do autoskoly a udelam si ridicsky
prukaz."
Manzelka ho prerusi: "Pane policisto, neberte ho vazne, takhle hloupe
vtipy
ma vzdycky,
kdyz se opije." Krik vzbudi dalsiho cestujiciho v aute, ktery prohlasi:
"Rikal jsem vam, ze s tim kradenym autem
daleko nedojedeme." Z kufru se ozve: "To uz jsme za hranicemi?
"Jelikoz jste mel spravne pripevnen bezpecnostni pas, v ramci osvetove
akce
pro bezpecnost silnicniho provozu vyhravate 10 000 Kc. Co s tou vyhrou
udelate?"
Ridic odpovi: "Asi se nekam prihlasim do autoskoly a udelam si ridicsky
prukaz."
Manzelka ho prerusi: "Pane policisto, neberte ho vazne, takhle hloupe
vtipy
ma vzdycky,
kdyz se opije." Krik vzbudi dalsiho cestujiciho v aute, ktery prohlasi:
"Rikal jsem vam, ze s tim kradenym autem
daleko nedojedeme." Z kufru se ozve: "To uz jsme za hranicemi?
V okne jedného obytného domu sa objavil výrazný nápis:
- Predám saxofón.
Na druhý deň sa objavili nápisy na všetkých oknách okolo:
- Konečne!
- Predám saxofón.
Na druhý deň sa objavili nápisy na všetkých oknách okolo:
- Konečne!
Rímsky cisár hovorí ku gladiátorom:
- "Gladiátori, dnes budete mať zápas vo vodnom póle. Mužstvo, ktoré vyhrá, dostane slobodu!"
- "A ako spoznáme súpera?", pýtajú sa gladiátori.
Cisár sa usmeje a hovorí:
- "Krokodýli budú mať biele čiapky."
- "Gladiátori, dnes budete mať zápas vo vodnom póle. Mužstvo, ktoré vyhrá, dostane slobodu!"
- "A ako spoznáme súpera?", pýtajú sa gladiátori.
Cisár sa usmeje a hovorí:
- "Krokodýli budú mať biele čiapky."
Viete, čo je to totálna chudosť?
Keď sa maratónec pretrhne na cieľovej páske!
Keď sa maratónec pretrhne na cieľovej páske!
hmm mohli by ste nabuduce dat viac do jedneho clanku nie po samom pisat kazdy vtip :))
Na nemenovanej miestnej linke nastúpi babka do autobusu. Autobus ide pomaly. Babka pristúpi k šoférovi a vraví:
- Pán šofér, idete s nami ako s hnojom!
Šofér:
- Čo mi nastúpilo, to aj veziem!
- Pán šofér, idete s nami ako s hnojom!
Šofér:
- Čo mi nastúpilo, to aj veziem!