Subject: »[FUN] Fun

Ja že nemám ustlaté na ružiach?!
Zn. Fakír


Neznesiem ťa!
Zn. Vajce


Vstal som z mŕtvych.
Zn. Nekrofil


Každý deň som narvatý.
Zn. Autobus

Winetoua naháňajú skinheadi. Winetou im úspešne uniká z kontinentu na kontinent, až príde k Viktóriným vodopádom a tam sedí žaba. Pýta sa Winetou žaby:
- Žaba, prečo si taká zelená?
- Lebo jem mentolové cukríky!

Žiadam vás o odrezanie spodných vetiev na vianočnom stromčeku, aby som si neodrel riť keď vám pod neho prídem nasrať. Dedo Mráz

Ktoré víno je najsilnejšie ?
Omšové.
Prečo?
Jeden ho pije a všetci spievajú.

- Z ktorých slov vzniklo slovo tchýně?
- No predsa tchor + svině!

Závislák sedí pred počítačom a odrazu sa strhne:
"Sakra, veď ja som celkom závislý na Internete..."
Chvíľu premýšľa, potom otvorí nové okno v browseri a hovorí si:
"Ale, dakde tu proti tomu predsa musí niečo byť!"

Rozprávajú sa dve malé dievčatká o chlapcoch. Prvá sa pýta:
- Ako zistíš, či sa ti nejaký chlapček páči veľmi alebo nie?
- Ja si vyhodím korunku... Keď padne hlava, páči sa mi. Keď padne znak, páči sa mi veľmi. - odvetí druhá - A ty?
- Ja si vyhodím nohavičky... Keď padnú, tak sa mi páči. Ak zostanú prilepené na plafóne, páči sa mi veľmi.

Prídu dve priateľky na nudistickú pláž, vyzlečú sa a jedna hovorí:
"Vyholila som sa dole, aby som bola príťažlivejšia.
Tá druhá jej hovorí:
"Tak si daj kozy trochu nabok, nech je to vidieť."

hh ten druhy :-D

Príde babka do obchodu, kde predávajú kondómy a jablká. Ukáže na jablká, ale keďže má krivý prst, predavač si myslí, že chce kondómy. "Prosím kilo." - hovorí babka.
Začudovaný predavač, mysliac si, že chce kondómy, sa jej pýta: "Ale babka až kilo? A čo budete s toľkým množstvom robiť?"
"Ááále viete, to mi večer s mužom žujeme pri televízore."

Viete aká je ideálna váha politika?
3,5 kg! Aj s urnou.

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi, aby rýchlo odišiel, pretože manžel je strašne žiarlivý a zabil by ho. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón, a tak sa pridá. Po chvílke sa ho pýta spolubežec:
”Prečo nemáte číslo?”
”Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky.”
Po piatich minútach sa ho opäť pýta:
”Prečo nemáte ani trenírky?”
”Viete, je horúco a mohli by sa mi zapariť stehná.”
Po piatich minútach sa ho opäť pýta:
”A prečo bežíte bez topánok?”
”Viete, je horúco a tie ekzémy.”
Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta:
”A ten prezervatív, to máte načo?”
”No viete, až tak horúco zase nie je.”

Policajt na skúške z matematiky:
- Koľko je 3 x 3?
Policajt rozmýšľa a povie: 12.
Šéf komisie hovorí:
- Berieme vás! Povedali ste nám oveľa viac, ako sme od vás očakávali.

- Nie som si moc istý diagnózou, pán Novák, ale pravdepodobne to bude z nadmerného požívania alkoholu.
- Dobre, pán doktor. Ja prídem zajtra, keď budete triezvy.

to je inzerat :D

:D

...recesista