Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty hajzle, až tu vaši zkurvenou zemi najdeme na mape!!!
Zpráva agentury TASS: "Na sovětskočínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající, traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odlétl zpět na základnu."
Zpráva agentury TASS: "Na sovětskočínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající, traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odlétl zpět na základnu."
Rus a Američan se nechají zmrazit, aby zjistili, jak se bude svět dále vyvíjet. Po 100 letech je probudí a oni se samozřejmě hned vrhnou na noviny. Rus otevře noviny, začne se strašně smát a škodolibě ukazuje Američanovi titulek "V USA vyhráli v třetím volebním období po sobě komunisté". Američan otevře noviny, začne se řezat ještě víc a ukazuje Rusovi titulek "Nové nepokoje na čínsko-polské hranici".
a ten druhy som pocul ze v Amerike bola spartakiada a bojovalo sa na Finsko-Cinskej :o)
Dala bych si chipsy (konverzace ženy a muže)
Ž: Dala bych si chipsy.
M: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Ž: Jak vypadám?
M: No jak bys vypadala.
Ž: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
M: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Ž: Tobě je jedno, jak vypadám?
M: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Ž: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.
M: Cože jsem říkal?
Ž: No že blbě vypadám.
M: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Ž: Jak moc?
M: Co jak moc?
Ž: Jak moc se ti líbím?
M: No normálně - moc.
Ž: Tak normálně nebo moc?
M: No moc, no.
Ž: A jak moc?
M: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Ž: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
M: mlčí (Nemusíš.)
Ž: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?
M: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Ž: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
M: Ale přece víš, že tě miluju.
Ž: Nevím. Jak to mám vědět? Jak mě miluješ?
M: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu.
Ž: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
M: Počkej prosím tě chvíli. Jedou 49. kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Ž: Musím ještě žehlit.
M: Tak běž žehlit.
Ž: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
M: (úpění) Tři kola, miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Ž: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V!
M: Nikdy.
Ž: No jistě, to jsi celej ty.
M: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Ž: Ne za chvíli. Hned je konec. Mám toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako seš ty.
M: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys, prosím tě, chvilku mlčet? (Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.)
Ž: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Ž: Dala bych si chipsy.
M: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Ž: Jak vypadám?
M: No jak bys vypadala.
Ž: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
M: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Ž: Tobě je jedno, jak vypadám?
M: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Ž: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.
M: Cože jsem říkal?
Ž: No že blbě vypadám.
M: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Ž: Jak moc?
M: Co jak moc?
Ž: Jak moc se ti líbím?
M: No normálně - moc.
Ž: Tak normálně nebo moc?
M: No moc, no.
Ž: A jak moc?
M: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Ž: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
M: mlčí (Nemusíš.)
Ž: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?
M: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Ž: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
M: Ale přece víš, že tě miluju.
Ž: Nevím. Jak to mám vědět? Jak mě miluješ?
M: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu.
Ž: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
M: Počkej prosím tě chvíli. Jedou 49. kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Ž: Musím ještě žehlit.
M: Tak běž žehlit.
Ž: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
M: (úpění) Tři kola, miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Ž: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V!
M: Nikdy.
Ž: No jistě, to jsi celej ty.
M: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Ž: Ne za chvíli. Hned je konec. Mám toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako seš ty.
M: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys, prosím tě, chvilku mlčet? (Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů.)
Ž: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Jeden podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:
Moje milá manželko,
určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.
Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:
Můj milý manželi,
dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta.
Jako úspěšný podnikatel a se svými dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme ve stejné situaci..... pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!
Moje milá manželko,
určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.
Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:
Můj milý manželi,
dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta.
Jako úspěšný podnikatel a se svými dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme ve stejné situaci..... pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!
*Anglictina pro zacatecniky*
Tri carodejnice si prohlizeji tri Swatch hodinky. Ktera carodejnice si
prohlizi ktere Swatch hodinky?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
swatch watch?
*Anglictina pro pokrocile*
Tri carodejnice si prohlizeji tri knoflíky ze Swatch hodinek. Která
pohlavne pozmenena carodejnice si prohlizi ktery knoflik na Swatch
hodinkach?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?
*Anglictina pro profiky*
Tri svycarske pokurvene carodejnice, ktere si preji byt pohlavne
pozmeneny, prohlizeji knofliky ze Swatch hodinek. Ktera svycarska
pokurvena carodejnice, ktera si preje byt pohlavne pozmenena, se na
jake knofliky ze Swatch hodinek diva?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-
bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?
Tri carodejnice si prohlizeji tri Swatch hodinky. Ktera carodejnice si
prohlizi ktere Swatch hodinky?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
swatch watch?
*Anglictina pro pokrocile*
Tri carodejnice si prohlizeji tri knoflíky ze Swatch hodinek. Která
pohlavne pozmenena carodejnice si prohlizi ktery knoflik na Swatch
hodinkach?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?
*Anglictina pro profiky*
Tri svycarske pokurvene carodejnice, ktere si preji byt pohlavne
pozmeneny, prohlizeji knofliky ze Swatch hodinek. Ktera svycarska
pokurvena carodejnice, ktera si preje byt pohlavne pozmenena, se na
jake knofliky ze Swatch hodinek diva?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-
bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?
P: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
P: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."
P: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."
P: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
P: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
P: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?
P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"
P: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho,co píšu, neobjeví."
P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"
P: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."
P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."
P: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky."
K: "Ano, je."
P: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?"
K: "Ne."
P: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."
P: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."
P: "Vidíte, jestli je zapojený?"
K: "Ne."
P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma."
P: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."
P: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."
P: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."
P: "Ne... nejde PROUD Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni
P: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupil."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
P: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
P: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
P: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."
P: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."
P: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
P: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
P: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?
P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"
P: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho,co píšu, neobjeví."
P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"
P: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."
P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."
P: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky."
K: "Ano, je."
P: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?"
K: "Ne."
P: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."
P: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."
P: "Vidíte, jestli je zapojený?"
K: "Ne."
P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma."
P: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."
P: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."
P: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."
P: "Ne... nejde PROUD Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni
P: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupil."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
P: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
P: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!"
A: Přejete si?
B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.
A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?
B: Cože vole?
A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.
B: *** kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.
A: Aha. A co byste si tak asi představoval?
B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!!
Sem viděl těd toho Krestu v takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo
ne.
A: Myslíte WRC?
B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.
A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?
B: Na můj asi ne vole.
A: A to je? Značka, model...
B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne.
A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...
B: Jo to je vono vole! To poslední!
A: A model? Podivejte se do papírů.
B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne,
takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty *** mi řekli že s tim jako
nemůžu na ulici ne.
A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě?
Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?
B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková
historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.
A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia?
B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako
takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu a
další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do toho
vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako peníze
nehrajou roli ne.
A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.
B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne?
A: Ne.
B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jako
chápu ne že sou jako drahý ne.
A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na
sešrotování.
B: Jako bez *** vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho ne.
Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako
zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to
vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako
závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle kua,
brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne, kua to vypadá uplně
jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak
aspoň ňák jako upravit motor ne?
A: Co to má za motor?
B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako
tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!
A: Za kolik to má z nuly na sto?
B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal
devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš ale upadlo
mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako
Hummer.
A: A z nuly na ehm... devadesát?
B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět pětek
sem vytáh někde... no... asi tak...
A: V Pruhonicích?
B: *** vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem
zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo
ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, ***, sem mu
chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne.
Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně
asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.
A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou
elektroniku.
B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si
jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá ani
můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor
už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu
ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst výkonu
extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde
upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej
zvuk vole ne.
A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplný břídilové...
B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.
A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?
B: Cože vole?
A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.
B: *** kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.
A: Aha. A co byste si tak asi představoval?
B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!!
Sem viděl těd toho Krestu v takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo
ne.
A: Myslíte WRC?
B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.
A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?
B: Na můj asi ne vole.
A: A to je? Značka, model...
B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne.
A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...
B: Jo to je vono vole! To poslední!
A: A model? Podivejte se do papírů.
B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne,
takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty *** mi řekli že s tim jako
nemůžu na ulici ne.
A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě?
Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?
B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková
historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.
A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia?
B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako
takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu a
další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do toho
vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako peníze
nehrajou roli ne.
A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.
B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne?
A: Ne.
B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jako
chápu ne že sou jako drahý ne.
A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na
sešrotování.
B: Jako bez *** vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho ne.
Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako
zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to
vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako
závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle kua,
brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne, kua to vypadá uplně
jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak
aspoň ňák jako upravit motor ne?
A: Co to má za motor?
B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako
tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!
A: Za kolik to má z nuly na sto?
B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal
devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš ale upadlo
mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako
Hummer.
A: A z nuly na ehm... devadesát?
B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět pětek
sem vytáh někde... no... asi tak...
A: V Pruhonicích?
B: *** vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem
zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo
ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, ***, sem mu
chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne.
Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně
asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.
A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou
elektroniku.
B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si
jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá ani
můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor
už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu
ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst výkonu
extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde
upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej
zvuk vole ne.
A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplný břídilové...
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip
a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které
zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to
přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo
opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice
drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není
nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za
minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky.
Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které
zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to
přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo
opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice
drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není
nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za
minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky.
Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Rady pro šťastné manželství
1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti.
Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice.
Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude.
Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla.
Tak jsem jí navrhl kuchyni.
5. Vždycky se držíme za ruce.
Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.
Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle.
Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!
10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.
1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti.
Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice.
Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude.
Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla.
Tak jsem jí navrhl kuchyni.
5. Vždycky se držíme za ruce.
Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.
Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle.
Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!
10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.
Dvacet pět příznaků dospělosti
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.