Subject: »[FUN] Fun

l0l :D:D:D:D

som ten clanok prelozil Spanielskym kamosom a sli do kolien, toto sa ti neo podarilo :P

to som enbol ja ten polovník prisaham :D ... to mi prislo na mail link od jedneho znameho ;-)

mno neviem neviem, z Rk do polska nie je tak daleko a anjelik asi tiez nebude taky anjelik :D:D:D

loooooooool .. hej a ten nevinný polovník bol ches co sa zhulil az do zelena nie ? :D

nie, on je ten chudak, co obisiel naprazdno...ved predsa vsetci vieme, ze si si s nim dohadol nejake tie sexualne stretnutia :D ako krasne vsetko zapada

ty sa nevyhováraj...odvtedy chodíš túžobne čakať na ten posed :)

hej ale asi som na tom prvom zlom lebo stale nic :D

Jeden manželský pár má doma v spálni papagája, a ten vždy všetko každej návšteve vykecá. A tak ho začali zakrývať. Raz príde manžel domov a hovorí
žene:
- Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem rovno na tebe.; A vtom sa ozve z klietky:
- Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť !

Pán si objedná lahké dievca do bytu. Tá vsak pyta peniaze vopred, ked jej ich dá, zrazu ona zacne utekat prec. Pán len tak v trenkách.; otvorí dvere a kricí:, -"Pojebte ju niektooooo! Je to zaplateneeeeeé!"

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

uz som to cital snad 100 x mam to aj na majli ale vzdy sa dobre pobavím ... zivo si to predstavujem jak by to asi bolo v skutocnosti tak ma to celkom pobaví :d

ja som to cital dnes rano prvy krat a plakal som pri tom :-)

Ja som to tiez cital prwy krat a na taku omsu by som snad aj prisiel :D

Pláva hovno dolu Dunajom.

Na brehu stojí minister vnútra a pozoruje rieku.

Tu hovno na neho zakričí:

- Ahoj! Kolega!

- ...aký som ti ja kolega!? - hnevá sa minister.

- Aký? Veď obaja sme z vnútra!

:D