Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
Dvacet pět příznaků dospělosti
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a antacid.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.
V Žiline, v krčme.
Pije sa ako o preteky, keď zrazu jeden Slovák začne vyrývať do jedného
Kórejčana. Čo vyrýva, to vyrýva, až to ten Kórejčan nevydrží, postaví sa
a: Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai .... bum, bác, tresk, plesk a Slováka
kriesia. Keď sa preberie, vraví: "To čo bolo???"
A ten Kórejčan na to: "To bolo karate - to je od nas!"
Asi po hodinke sa to celé opakuje a znovu Kórejčan: Hai - Tai - Tin -
Taooo - Dijai ..... bum, bác, tresk, plesk a Slováka kriesia po druhý raz.
Keď sa opäť ledva postaví na nohy, vraví:
"Ty kokso a toto čo bolo???"
A ten mu na to: "To bolo džudo - to je od nas!"
Na to sa Slovák stratí, asi za dvadsať minút príde, postaví sa pred
Kórejčana a drb, bum, bác, tresk, plesk a Kórejčan sa nehýbe. Kriesia ho,
ale nič nepomáha. Naveľa, naveľa sa im ho podarilo oživiť, posadili ho na
zem k výčapu a Kórejčan sa lámanou slovenčinou pýta: "Ty kokťóó a totóó ťo
bolóó???"
A Slovák na to: "To bol zdvihák z Hyundaia - to je tiež od vás!!!!!"
Pije sa ako o preteky, keď zrazu jeden Slovák začne vyrývať do jedného
Kórejčana. Čo vyrýva, to vyrýva, až to ten Kórejčan nevydrží, postaví sa
a: Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai .... bum, bác, tresk, plesk a Slováka
kriesia. Keď sa preberie, vraví: "To čo bolo???"
A ten Kórejčan na to: "To bolo karate - to je od nas!"
Asi po hodinke sa to celé opakuje a znovu Kórejčan: Hai - Tai - Tin -
Taooo - Dijai ..... bum, bác, tresk, plesk a Slováka kriesia po druhý raz.
Keď sa opäť ledva postaví na nohy, vraví:
"Ty kokso a toto čo bolo???"
A ten mu na to: "To bolo džudo - to je od nas!"
Na to sa Slovák stratí, asi za dvadsať minút príde, postaví sa pred
Kórejčana a drb, bum, bác, tresk, plesk a Kórejčan sa nehýbe. Kriesia ho,
ale nič nepomáha. Naveľa, naveľa sa im ho podarilo oživiť, posadili ho na
zem k výčapu a Kórejčan sa lámanou slovenčinou pýta: "Ty kokťóó a totóó ťo
bolóó???"
A Slovák na to: "To bol zdvihák z Hyundaia - to je tiež od vás!!!!!"
Soudce se pta stare babicky: "Kolik vam je let?"
"Sestasedesat, ctihodnosti," odpovi stara zena.
"Reknete nam, co se stalo?," pta se predseda.
"Sedela jsem takhle jednou v parku na lavicce a uzivala krasneho jarniho dne. Najednou se objevil takovy mladik a vetrel se ke mne na lavicku," vypravi rozechvelym hlasem babicka.
"Znala jste toho muze?" chce vedet soudce.
"Ne, neznala, ale byl pratelsky." "A co bylo dal?," nabada predseda.
"Polozil mi ruku na koleno," zjihne stara pani, "a jemne mne ho pohladil..."
"Nechala jste ho?" "Jiste, pane soudce," usmeje se babicka, "pripomnelo mi to ma mlada leta... Zavrela jsem oci a predstavovala si..." babicka se zarazi.
"No, a jak to bylo dal?," pobizi soudce.
Babicce ztuhnou rysy: "Najednou ten spratek dal ruku pryc a zarval '1. Apriiil!', tak JSEM HO ZABILA, HAJZLA JEDNOHO!"...
"Sestasedesat, ctihodnosti," odpovi stara zena.
"Reknete nam, co se stalo?," pta se predseda.
"Sedela jsem takhle jednou v parku na lavicce a uzivala krasneho jarniho dne. Najednou se objevil takovy mladik a vetrel se ke mne na lavicku," vypravi rozechvelym hlasem babicka.
"Znala jste toho muze?" chce vedet soudce.
"Ne, neznala, ale byl pratelsky." "A co bylo dal?," nabada predseda.
"Polozil mi ruku na koleno," zjihne stara pani, "a jemne mne ho pohladil..."
"Nechala jste ho?" "Jiste, pane soudce," usmeje se babicka, "pripomnelo mi to ma mlada leta... Zavrela jsem oci a predstavovala si..." babicka se zarazi.
"No, a jak to bylo dal?," pobizi soudce.
Babicce ztuhnou rysy: "Najednou ten spratek dal ruku pryc a zarval '1. Apriiil!', tak JSEM HO ZABILA, HAJZLA JEDNOHO!"...
Tak toto je riadna somarina :D Kto toto vymýšľa nechápem :D Mám dosť
ten looooooooool je tomislav peplica, druha nemecka liga, minula sezona :D.