Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
Po orgazme sa mladá dievčina pýta mladého muža:
- Drahý môj ...
- Áno ! Áno ... Milujem Ťa ! - preruší jej otázku mladík.
- Ty priam čítaš moje myšlienky. Presne to som sa Ťa chcela spýtať. Ty ma teda skutočne miluješ !
- Aké tam čítanie myšlienok ! Si už vari tridsiata, čo sa ma presne v tejto chvíli, presne toto pýta
- Drahý môj ...
- Áno ! Áno ... Milujem Ťa ! - preruší jej otázku mladík.
- Ty priam čítaš moje myšlienky. Presne to som sa Ťa chcela spýtať. Ty ma teda skutočne miluješ !
- Aké tam čítanie myšlienok ! Si už vari tridsiata, čo sa ma presne v tejto chvíli, presne toto pýta
Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca programátora:
- Ahoj otec, už som doma !
Otec programátor sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol ?
- No na vojenčine ... - odpovie syn.
- Ahoj otec, už som doma !
Otec programátor sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol ?
- No na vojenčine ... - odpovie syn.
Súloží geológ s Čukčankou, keď tu zrazu zavŕzgajú pred iglú snehúle.
- Rýchlo lez zo mňa dolu... muž prichádza... ten ťa zabije.
- No ja som v jednej knižke čítal, že Čukčovia sami ponúknu svoje manželky do postele hosťom - vraví geológ.
- Oj, to mi je ľúto, ale ten môj starý somár je úplne negramotný... knižky nečíta.
Sedí Čukča pred iglú a hlboko zadumaný medituje:
- Polarnyj den načinajet sa... belyj muž na vertolete priletit... menja vodkoj napojit... ženu moju trachat budet...
Ešte raz si hlboko vzdychne a dodá:
- Nu... što zdelaješ... EXPEDÍCIJA
- Rýchlo lez zo mňa dolu... muž prichádza... ten ťa zabije.
- No ja som v jednej knižke čítal, že Čukčovia sami ponúknu svoje manželky do postele hosťom - vraví geológ.
- Oj, to mi je ľúto, ale ten môj starý somár je úplne negramotný... knižky nečíta.
Sedí Čukča pred iglú a hlboko zadumaný medituje:
- Polarnyj den načinajet sa... belyj muž na vertolete priletit... menja vodkoj napojit... ženu moju trachat budet...
Ešte raz si hlboko vzdychne a dodá:
- Nu... što zdelaješ... EXPEDÍCIJA
Osemdesiate roky. Jednotka Sovietskej armády (chlapi rozličných národov) bojujúca v Afganistane. Čukča sa sprchuje v poľnej sprchárni. Príde k nemu Armén a vraví:
- Čukča, potrebujem ťa na vykonanie jedného vedeckého experimentu.
- A čo to bude? - vyzvedá Čukča.
- My teraz preveríme, či nemáš prerušené spojenie medzi riťou a vtákom. - vysvetľuje Armén - Dones pohár vody. Namočíš do pohára svojho vtáka a ja ti môjho zasuniem do prdelky. Keď z toho tvojho pôjdú bubliny, je všetko v poriadku, keď nepôjdu, budem ťa musieť liečiť.
Čukča sa pobral hľadať pohár. Doniesol však lavór plný vody a navrhuje:
- Urobíme to trochu inak. Ja si sadnem holou riťou do lavóra a ty mi budeš fúkať do vtáka. Keď pôjdú z mojej riti bubliny, je spojenie v poriadku...
- Čukča, potrebujem ťa na vykonanie jedného vedeckého experimentu.
- A čo to bude? - vyzvedá Čukča.
- My teraz preveríme, či nemáš prerušené spojenie medzi riťou a vtákom. - vysvetľuje Armén - Dones pohár vody. Namočíš do pohára svojho vtáka a ja ti môjho zasuniem do prdelky. Keď z toho tvojho pôjdú bubliny, je všetko v poriadku, keď nepôjdu, budem ťa musieť liečiť.
Čukča sa pobral hľadať pohár. Doniesol však lavór plný vody a navrhuje:
- Urobíme to trochu inak. Ja si sadnem holou riťou do lavóra a ty mi budeš fúkať do vtáka. Keď pôjdú z mojej riti bubliny, je spojenie v poriadku...
Jaroslav a mikefull pri sledovaní slovenského spamu :D
Na bále u kňažnej Trubeckej tancuje poručík Rževskij s Natašou Rostovovou. Nataša mu vraví:
- Poručík, porozprávajte mi niečo, nejakú príhodu.
- No... včera neskoro v noci som sa vracal domov mostom ponad rieku Moskva. A zrazu sa mi naskytol taký obraz: Nejaký chlap j.be kozu...
- Poručík! Ste nechutne vulgárny!! - nahnevá sa Nataša a odíde z tanečného parketu.
Neskôr pozve Natašu do tanca knieža Bolkonskij a Nataša mu rozpráva:
- Viete, knieža, ten Rževskij je nechtne vulgárny človek... - a rozpovie mu poručíkovu príhodu.
- Je nielen nechutne vulgárny, ale aj podrazák!... - pritakáva knieža Bolkonskij - ...Tak hlasno hvizdol, že mi v rukách iba rohy ostali...
- Poručík, porozprávajte mi niečo, nejakú príhodu.
- No... včera neskoro v noci som sa vracal domov mostom ponad rieku Moskva. A zrazu sa mi naskytol taký obraz: Nejaký chlap j.be kozu...
- Poručík! Ste nechutne vulgárny!! - nahnevá sa Nataša a odíde z tanečného parketu.
Neskôr pozve Natašu do tanca knieža Bolkonskij a Nataša mu rozpráva:
- Viete, knieža, ten Rževskij je nechtne vulgárny človek... - a rozpovie mu poručíkovu príhodu.
- Je nielen nechutne vulgárny, ale aj podrazák!... - pritakáva knieža Bolkonskij - ...Tak hlasno hvizdol, že mi v rukách iba rohy ostali...
http://www.boncherry.com/blog/2008/10/26/global-crisis-this-is-the-real-crisis/
milionari :)
milionari :)
http://www.youtube.com/v/g2yx4vClHLI
http://www.youtube.com/v/RNLHRpQFslM&feature=related
http://www.youtube.com/v/RNLHRpQFslM&feature=related
POČTY V POSTELI:
Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK
Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL
Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA
Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO
POČTY V PRÁCI:
Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = ZISK
Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = PRODUKTIVITA
Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP
Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY
POČTY V OBCHODE:
Muž zaplatí 200 Sk za 100-korunový tovar, keď ho potrebuje.
Žena zaplatí 100 Sk za 200-korunový tovar, ktorý nepotrebuje.
BUDÚCNOSŤ
Žena má starosti o budúcnosť, kým sa nevydá.
Muž si nerobí starosti o budúcnosť, kým sa neožení .
ÚSPEŠNOSŤ:
Úspešný muž je ten, ktorý dokáže zarobiť viac peňazí , než jeho žena dokáže minúť.
Úspešná žena je taká, ktorá nájde takého muža.
ŠŤASTIE:
Byť šťastná s mužom znamená, veľmi mu rozumieť a trochu ho milovať.
Byť šťastný so ženou znamená, veľmi ju milovať a vôbec sa nepokúsiť jej rozumieť.
DLHOVEKOSŤ:
Ženatí muži zijú dlhšie než starí mládenci, ale ženatí muži majú väčšiu chuť zomrieť.
SKLONY K ZMENE:
Žena sa vydáva za muža v očakávaní , že sa muž zmení - on sa nezmení .
Muž sa žení so ženou v očakávaní , že sa žena nezmení - a ona sa zmení .
DEBATNÁ PRAX:
V každej hádke má posledné slovo žena.
Každé slovo, ktoré muž potom povie, je začiatkom novej hádky.
AKO TO UROBIŤ, ABY VÁS ĽUDIA NEOTRAVOVALI SO ŽENBOU:
Staré tety ma po svadobných obradoch šťuchali do rebier a vraveli:
"Je rad na tebe."
Prestali, keď som im to isté urobil po pohrebe.
Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK
Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL
Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA
Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO
POČTY V PRÁCI:
Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = ZISK
Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = PRODUKTIVITA
Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP
Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY
POČTY V OBCHODE:
Muž zaplatí 200 Sk za 100-korunový tovar, keď ho potrebuje.
Žena zaplatí 100 Sk za 200-korunový tovar, ktorý nepotrebuje.
BUDÚCNOSŤ
Žena má starosti o budúcnosť, kým sa nevydá.
Muž si nerobí starosti o budúcnosť, kým sa neožení .
ÚSPEŠNOSŤ:
Úspešný muž je ten, ktorý dokáže zarobiť viac peňazí , než jeho žena dokáže minúť.
Úspešná žena je taká, ktorá nájde takého muža.
ŠŤASTIE:
Byť šťastná s mužom znamená, veľmi mu rozumieť a trochu ho milovať.
Byť šťastný so ženou znamená, veľmi ju milovať a vôbec sa nepokúsiť jej rozumieť.
DLHOVEKOSŤ:
Ženatí muži zijú dlhšie než starí mládenci, ale ženatí muži majú väčšiu chuť zomrieť.
SKLONY K ZMENE:
Žena sa vydáva za muža v očakávaní , že sa muž zmení - on sa nezmení .
Muž sa žení so ženou v očakávaní , že sa žena nezmení - a ona sa zmení .
DEBATNÁ PRAX:
V každej hádke má posledné slovo žena.
Každé slovo, ktoré muž potom povie, je začiatkom novej hádky.
AKO TO UROBIŤ, ABY VÁS ĽUDIA NEOTRAVOVALI SO ŽENBOU:
Staré tety ma po svadobných obradoch šťuchali do rebier a vraveli:
"Je rad na tebe."
Prestali, keď som im to isté urobil po pohrebe.
Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie dolu na zemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá naňho:
"Prepáčte, nemohli by ste mi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa pred hodinou stretneme - a teraz neviem, kde som."
Muž zdola odpovedá:
"Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minút a 11 sekúnd severnej šírky a 8. stupni, 28 minút a 58 sekúnd východnej dĺžky."
"Vy ste určite inžinier," vraví žena v balóne.
"To je pravda," odpovie muž, "odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie žena v balóne, "všetko, čo ste mi povedali, je z technického hľadiska správne, ale nemám poňatia, čo si mám s Vašimi informáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som. Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let len predĺžili."
Muž nato odpovie:
"Vy ste očividne zamestnaná v manažmente."
"Áno," hovorí žena v balóne, "ale odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie muž, "neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu. Sľúbili ste niečo, a nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!"
"Prepáčte, nemohli by ste mi prosím pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa pred hodinou stretneme - a teraz neviem, kde som."
Muž zdola odpovedá:
"Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minút a 11 sekúnd severnej šírky a 8. stupni, 28 minút a 58 sekúnd východnej dĺžky."
"Vy ste určite inžinier," vraví žena v balóne.
"To je pravda," odpovie muž, "odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie žena v balóne, "všetko, čo ste mi povedali, je z technického hľadiska správne, ale nemám poňatia, čo si mám s Vašimi informáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde som. Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let len predĺžili."
Muž nato odpovie:
"Vy ste očividne zamestnaná v manažmente."
"Áno," hovorí žena v balóne, "ale odkiaľ to viete?"
"Nuž," povie muž, "neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu. Sľúbili ste niečo, a nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!"
V Chánově na sídlišti vlivem úniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin
dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina
bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžové
přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že
uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od
šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a
bílý kurvy přežily ....
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil : Kdyby jste všichni chodili do práce
jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo !!!
dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina
bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžové
přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že
uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení od
šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a
bílý kurvy přežily ....
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil : Kdyby jste všichni chodili do práce
jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo !!!
"AKO TO UROBIŤ, ABY VÁS ĽUDIA NEOTRAVOVALI SO ŽENBOU:
Staré tety ma po svadobných obradoch šťuchali do rebier a vraveli:
"Je rad na tebe."
Prestali, keď som im to isté urobil po pohrebe."
LOL
Tak ten zaver je hustyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy skoro som umrel od smiechu :D:D:D
Staré tety ma po svadobných obradoch šťuchali do rebier a vraveli:
"Je rad na tebe."
Prestali, keď som im to isté urobil po pohrebe."
LOL
Tak ten zaver je hustyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy skoro som umrel od smiechu :D:D:D