Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
teraz uz len cakat ked ty jednu blondak v HC pucne:D:P
môžu sa spojit aj s Žabokrekom a vybavím im facky od chlapcov s bratislavy :D
Viete prečo môžu Rybár a Lašák bezpečne chodiť po bordeloch? Lebo nič nechytia.
Kurz lyžovania sa skladá z troch častí: 1. Pripnúť si lyže. 2. Spustiť sa po svahu. 3. Naučiť sa chodiť o barlách.
Je veľmi tesná hranica medzi rybárením a postávaním na brehu vyzerajúc ako idiot.
Pride Bin Ladin domov a pyta sa zeny. Nehladal ma niekto ?
Dcéra doniesla zo školy domov poznámku: "Je papuľnatá, odvráva a nedá si povedať." Na druhý deň učiteľka číta v žiackej knižke: "To má po matke, zmlátil som obe."
Stojí vojak na stráži, okolo prejde generál a vojak nič. Generál sa vráti a pýta sa vojaka: - “Vojak, nemali ste ma náhodou pozdraviť?“ - “Hej? A od koho?”
Hovorí snehuliak drudému snehuliakovi: "Mrznú mi gule!"
Plukovník si dá nastúpiť rotu a hovorí im: "Vojaci, kto ma rád ťažkú hudbu, nech vystúpi dopredu..." Vystúpili traja. "Dobre, vynesiete klavír na 8.poschodie."
Urež spodné vetvičky na vianočnom stromčeku, aby som si nepopichal riť, keď sa ti pôjdem podeň vysrať. TVOJ MIKULAŠ
Príde Mikuláš do domova pre retardované deti a hovorí: "Kto mi pekne zaspieva, dostane darček." A deti na to: Ehhhh...ouuaaamm....bleee...aaa Mikuláš:"Kto budze zo mňa chuja robic, nič nedostane!"
Poslanci v parlamente sa rozhodli, že počas Vianoc urobia v NR SR živý Betlehem. Narazili však na vážne problémy:V celom parlamente nenašli ani jedinú pannu, a ani troch mudrcov. Naopak, bol veľký prebytok volov a somárov.
Aký je rozdiel medzi neschopným golfistom a neschopným paraglidistom? Golfista: Bum! Do kelu...Paraglidista: Do keluuu! Bum...
Sťažuje sa alkoholik v krčme: - Predstavte si, príšiel som včera v noci domov a ani vlastné deti ma nepoznali. A keď som sa ráno zobudil, nepoznal som ani ja ich!
Viete čo je to nič? Liter slivovice pre dvoch Slovákov.
Do kelu, od nového roku zdražie chlast." - hovorí jeden chlapík druhému. - "No čo už, budeme musieť menej jesť!"
Príde kostra do baru, buchne po stole a hovorí: "Jedno pivo a handru!"
Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou: - Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu smejú.
Dvaja opilci sa stavia, že po Silvestri už nebudú piť. Jeden hovorí: "O čo sa stavíme?" A druhý odpovie: "O dva litre vodky!"
Viete, aká je nejväčšia opatrnosť? Keď slimák na zákrute spomalí.
Čo je vrchol sadizmu? Vyľakať pštrosa stojaceho na betóne.
Kurz lyžovania sa skladá z troch častí: 1. Pripnúť si lyže. 2. Spustiť sa po svahu. 3. Naučiť sa chodiť o barlách.
Je veľmi tesná hranica medzi rybárením a postávaním na brehu vyzerajúc ako idiot.
Pride Bin Ladin domov a pyta sa zeny. Nehladal ma niekto ?
Dcéra doniesla zo školy domov poznámku: "Je papuľnatá, odvráva a nedá si povedať." Na druhý deň učiteľka číta v žiackej knižke: "To má po matke, zmlátil som obe."
Stojí vojak na stráži, okolo prejde generál a vojak nič. Generál sa vráti a pýta sa vojaka: - “Vojak, nemali ste ma náhodou pozdraviť?“ - “Hej? A od koho?”
Hovorí snehuliak drudému snehuliakovi: "Mrznú mi gule!"
Plukovník si dá nastúpiť rotu a hovorí im: "Vojaci, kto ma rád ťažkú hudbu, nech vystúpi dopredu..." Vystúpili traja. "Dobre, vynesiete klavír na 8.poschodie."
Urež spodné vetvičky na vianočnom stromčeku, aby som si nepopichal riť, keď sa ti pôjdem podeň vysrať. TVOJ MIKULAŠ
Príde Mikuláš do domova pre retardované deti a hovorí: "Kto mi pekne zaspieva, dostane darček." A deti na to: Ehhhh...ouuaaamm....bleee...aaa Mikuláš:"Kto budze zo mňa chuja robic, nič nedostane!"
Poslanci v parlamente sa rozhodli, že počas Vianoc urobia v NR SR živý Betlehem. Narazili však na vážne problémy:V celom parlamente nenašli ani jedinú pannu, a ani troch mudrcov. Naopak, bol veľký prebytok volov a somárov.
Aký je rozdiel medzi neschopným golfistom a neschopným paraglidistom? Golfista: Bum! Do kelu...Paraglidista: Do keluuu! Bum...
Sťažuje sa alkoholik v krčme: - Predstavte si, príšiel som včera v noci domov a ani vlastné deti ma nepoznali. A keď som sa ráno zobudil, nepoznal som ani ja ich!
Viete čo je to nič? Liter slivovice pre dvoch Slovákov.
Do kelu, od nového roku zdražie chlast." - hovorí jeden chlapík druhému. - "No čo už, budeme musieť menej jesť!"
Príde kostra do baru, buchne po stole a hovorí: "Jedno pivo a handru!"
Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou: - Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu smejú.
Dvaja opilci sa stavia, že po Silvestri už nebudú piť. Jeden hovorí: "O čo sa stavíme?" A druhý odpovie: "O dva litre vodky!"
Viete, aká je nejväčšia opatrnosť? Keď slimák na zákrute spomalí.
Čo je vrchol sadizmu? Vyľakať pštrosa stojaceho na betóne.
Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou: - Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu smejú. LOL hustyyyyyyy