Subject: »[FUN] Fun

no ten nei nic moc

Beží líška po lese a na konári vysokej borovice vidí veveričku, ako sa
opaľuje, cigaretka, slnečné okuliare, drink. A líška sa pýta:
"Veverička, ty nemakáš?"
A veverička odpovie: "Čo by som makala, kašlem na prácu, je pekné počasie,
tak sa opaľujem".
Líška beží ďalej a premýšľa a premýšľa .. a hovorí si:
"Ja sa tu stále naháňam, robím tu zdravotnú políciu, lovím choré a slabé
živočíchy, nikto to ani neocení, mám z toho zničený žalúdok, dovolenka
žiadna, také pekné počasie ... tiež si na chvíľu odpočiniem.
Ako povedala, tak aj urobila. ľahla na zem a opaľovala sa.
Ide okolo poľovník s puškou na ramene, zbadá vyvaľujúcu sa líšku, priloží
pušku k lícu a zastrelí ju A z toho plynie mravné ponaučenie - kto chce
kašľať na prácu, musí sedieť veľmi vysoko!!!!



V Tescu v oddeleni zeleniny si zakaznik pyta:
- Prosim si pol hlavky salatu.
- Prepacte, ale predavame iba cele hlavky. - odmieta predavac.
- Viete co, opytajte sa svojho sefa, ci to nie je mozne...
Predavac teda ide za sefom a informuje ho:
- Nejaky debil t am chce kupit iba pol hlavky salatu... - v tom si
uvedomil, ze nespokojny zakaznik stoji za nim a tak dodal - ... a tento
pan ma zaujem o druhu polovicu.
Sef suhlasil s predajom pol hlavky salatu a ked spokojny zakaznik
odisiel, hovori predavacovi:
- Ste pohotovy. Pacilo sa mi ako ste sa vynasli. Odkial ste chlapce?
- Ja som z Ostravy. - odpovedal mladik.
- A preco ste odisli z Ostravy?
- To viete, tam su iba banici a kurvy. Inak nic.
- Aha... Moja zena je tiez z Ostravy...
- Fakt? A na ktorej sachte farala



:-) geriatrický

Príde 80-roený dedko na komplexné vy1etrenie. Na príjme v nemocnici mu sestra vraví:
Dedko, pôjdete hore na prvé poschodie - tam vám vezmú moč.
Potom pôjdete na druhé - tam vám vezmú stolicu.
Potom pôjdete na tretie - kde vám zoberú krv a potom na štvrté, kde vám zoberú spermie.
No a potom zídete sem dolu a s výsledkami pôjdete pánu doktorovi.
A dedko vraví:
Seriem vám na vaše schody - tu vám nechám trenírky a zoberte si z nich, co potrebujete!

Dvaja sa rozpravaju:
Pocuj mna strasne boli hlava, nevies co by pomohlo?
Vies mne sa osvedcilo ze ked mi je zle a boli ma pecen tak jem kuraciu pecen,
ked ma boli srdce tak jem bravcove srdce ale najhorsie je ked sa citim na hovno...



>> > Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel
obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak
> hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři
knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?
>> > Na prvním je "TV" - že by "televize"? Obrazovku nevidí.
>> > "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
>> > "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
>> > Na druhém knoflíku je "HV" - že by "horká voda"?
>> > "Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
>> > "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," strašně si libuje.
>> > Na poslednim knofliku je "AOT". Co by to mohlo být?
>> > "Tak to vyzkouším!!!"
>> > Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na
JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
>> > "Pane, co jste prosím vás dělal?!"
>> > "No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky,
tak jsem je zkoušel."
>> > "A vy jste zmáčkl i ten poslední?", ptá se zděšeně sestřička.
>> > "No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
>> > "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod
polštářem
-----------------------------------------------
Ok to uz asi staci ci ne?:)

ešte jeden ;-)

Aby vam nebolo luto tak este dam:)
Vyjde kovboj pred saloon, odhrnie koňovi chvost a pobozká ho
> > > priamo na riť Ostatní kovboji sa naňho s údivom pozerajú a jeden
> > > sa ho pýta:
> > > - Prečo bozkávaš tomu koňovi riť?
> > > - Mám popraskané pery.
> > > - A pomáha to ?
> > > - Ani nie, ale menej si ich oblizujem.
> > >
> > >
> > > Jožko sa vrátil zo školy a mama sa pýta :
> > > - Páčilo sa ti v škole ?
> > > - Áno.
> > > - Hlásil si sa ?
> > > - Áno.
> > > - A vyvolali ťa ?
> > > - Áno.
> > > - A vedel si ?
> > > - Áno.
> > > - Čo sa ťa pýtali ?
> > > - Že kto prdol.
> > >
> > >
> > > Malé dievčatko si vedie psíka cez park, keď ho pristaví starý
> > > dedko a opýta sa jej :
> > > - Máš pekného psíka.
> > > - Ďakujem, volá sa Čuník!
> > > - Stavím sa, že uhádnem, prečo sa tak volá.
> > > - Ja sa stavím, že neuhádnete..
> > > - Myslím, že ho tak voláš, lebo je taký tučný...
> > > - Ááále vôbec nie. Volám ho tak preto, lebo trtká naše prasa !
> > >
> > >
> > > Sťažuje sa Erža doktorovi:
> > > - Pán doktor, dajte mi niečo, aby som nemala každý rok deti, veď
> > > ich mám už toľko.
> > > - Tu máte prezervatív, dávajte ho manželovi každý večer, to
> > > pomôže.
> > > Ráno príde nadšená cigánka späť k doktorovi a hovorí:
> > > -Pán doktor, je to dobré, dala som to večer starému zjesť a keď si
> > > ráno usral a urobil sa mu pri riti balón, tri decká hneď umreli od
> > > smiechu...

Prehľad kontroverzných výrokov predsedu SNS Jána Slotu

BRATISLAVA - V súvislosti s rodiacou sa koalíciou Smer-SNS-HZDS vydávame prehľad kontroverzných výrokov predsedu Slovenskej národnej strany (SNS) Jána Slotu:

"My pôjdeme do tankoch a pôjdeme a zrovnáme Budapešť... My budeme bojovať za svoje územia, za metre štvorcové, za každý meter štvorcový budeme bojovať... Chceme bojovať! Nedáme ani centimeter štvorcový tým hajzlom maďarským... ."
8. marca 1999, zdroj: Rádio Twist

"Toto chceme my? Slováci? Aby sa to vrátilo? Aby nás vešali po kandelábroch, aby sme sa my učili Otčenáš po maďarsky? Tak to teda nie!"
8. marca 1999, zdroj: Rádio Twist

"A nech nás pánboh ochraňuje, pretože príde nejaká tetka, ktorá si hovorí, že je Američanka a dokonca si povie, že je ministerka zahraničných vecí Albrightová, hej, a nás začne všetkých Slovanov poučovať, že akí sme my debili, hej? Ale to nie sme, myslím, že špatne to pochopila. A ja viem, čo hovorím."
8. marca 1999, zdroj: Rádio Twist

"Oni (Maďari) nás kopú do hlavy a my hovoríme o priateľských susedských vzťahoch. Aby sa to nevyfarbilo tak, že na Kriváni a Lomnickom štíte budú viať maďarské farby."
14. januára 2002, zdroj: Nový čas

"Práve Slováci sú vystavení rasizmu zo strany Cigánov,..."
19. marca 2002, zdroj: Nový čas

"Slovenský národ je dosť sprostý národ, i keď som jeho súčasťou. Ale, keď niekto chce ísť niekde a silou mocou chce ísť tam, no tak, keď je tak sprostý, že tam chce ísť do tej hnojačky, tak nech tam ide".
22. septembra 2002, zdroj: Sme

"Viem o tom, že niektorí ľudia sa dosť intenzívne náhlili v určitých obdobiach do Iraku. Ani sa nečudujem, že Mečiarovi ľudia sa na tomto možno podieľali a pán Mečiar sa tak trošku podobá na toho Saddáma,..."
29. januára 2004, zdroj: Rádio Twist

"My sme Slováci tu, my od rodu Kristového. Nebude tešík." (Ján Slota takto vykrikoval v bratislavskom Harley Pube)
20. mája 2006, TV Joj

(o trestoch pre prostitútky...) "... tie škaredé a z väčšej časti aj Cigánky, čo tam stoja, proste by dostali riadnu nakladačku pelendrekom..."
8. júna 2006, zdroj: TV Markíza, Sito

(o homosexuáloch...:) "Ja nemám nič skutočne proti nim, pokiaľ sú niekde utiahnutí v úzadí a robia si svoje hnusne sexuálne orgie."
8. júna 2006, zdroj: TA3 - Téma dňa

lol :D to si vecer precitam :D

hh co vyrok to perla :)

Zajac príde do krčmi a kričí:-Kdo zmlátil vlka?Postaví sa medved:Ja.-Aha...Tak mu treba!

haha :D

Viete ako zbadáte ruskú plošticu vo vašej spálni.
Máte tam o jednu skriňu naviac.

Dežo sa snaží predať televízor. Krvopotne vysvetľuje zaujemncovi:
- Jój, farebný, šetky farby má, aj diaľkový ovládač aj reproduktor aj...
Zaujemca ho preruší:
- A uhlopriečka?
- Čisto nová, čisto nová.

hh

Sedí si v izbe neurotik.
Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde k umývadlu, naberie kávovú ly?ičku vody a odíde.
Po chvíli sa to opakuje a po ďal?ej chvíli znova.
Neurotikovi stúpa adrenalín, trhá papier, ?molí prsty, ?krípe zubami...
Keď flegmatik naberá piatu ly?ičku vody, neurotik s penou na ústach reve:
- Do riti, načo ti je tá voda?!
- Horíme...

Príde Peter s Pavlom do New Yorku no nevedia po anglicky.Pavla strasne rozboli zub a preto ide k zubarovi.Zubar sa mu snazi naznacit nech mu ukaze ten zub co ho boli.Pavol pochopi a povie tu,a ukaze na zub.Zubar mu vytiahne 2 zuby lebo to pochopi ako dva kedze tu (two).O dva tyzdne rozboli zub Petra pride k zubarovi a povie:-Ha Ha Ha ja uz nepoviem tu Ha Ha Ha.Ukaze na zub a povie ten.

Tysona pustili z basy. Nikto na svete s nim nechcel boxovat, lebo sa ho bal. Jeho manazer vsak nasiel jedneho vychodniara co by s nim zapasil. Tak s jeho manazerom dohodli zapas. Prisiel Tyson, velka slava a zacinal zapas. Tu pride manazer k Pistovi a hovori:
Pitu, vytrimes perse kolo ta mas milion, znas kelo to penezi?
-znam zacne zapas, skonci 1. kolo, pito sedi dobity v rohu a manazer mu
hovori:
pitu, vytrimes druhe kolo ta mas dva miliony, znas kelo to penezi?
-znam. zacne druhe kolo. ked skonci 2. kolo pito sedi dobity a krvavy v rohu a
manazer mu hovori: Pista, vytrimes trece kolo ta mas pejc miliony, znas kelo to penezi?
-znam,znam, znam, ta toto kolo esci vytrimem ale potom mutaku jebnem, ...