Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
Tysona pustili z basy. Nikto na svete s nim nechcel boxovat, lebo sa ho bal. Jeho manazer vsak nasiel jedneho vychodniara co by s nim zapasil. Tak s jeho manazerom dohodli zapas. Prisiel Tyson, velka slava a zacinal zapas. Tu pride manazer k Pistovi a hovori:
Pitu, vytrimes perse kolo ta mas milion, znas kelo to penezi?
-znam zacne zapas, skonci 1. kolo, pito sedi dobity v rohu a manazer mu
hovori:
pitu, vytrimes druhe kolo ta mas dva miliony, znas kelo to penezi?
-znam. zacne druhe kolo. ked skonci 2. kolo pito sedi dobity a krvavy v rohu a
manazer mu hovori: Pista, vytrimes trece kolo ta mas pejc miliony, znas kelo to penezi?
-znam,znam, znam, ta toto kolo esci vytrimem ale potom mutaku jebnem, ...
Pitu, vytrimes perse kolo ta mas milion, znas kelo to penezi?
-znam zacne zapas, skonci 1. kolo, pito sedi dobity v rohu a manazer mu
hovori:
pitu, vytrimes druhe kolo ta mas dva miliony, znas kelo to penezi?
-znam. zacne druhe kolo. ked skonci 2. kolo pito sedi dobity a krvavy v rohu a
manazer mu hovori: Pista, vytrimes trece kolo ta mas pejc miliony, znas kelo to penezi?
-znam,znam, znam, ta toto kolo esci vytrimem ale potom mutaku jebnem, ...
Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
"Móricko, pekne sa vrá? za dvere a vojdi e?te raz, ale tak, ako by vo?iel napríklad tvoj otecko!"
Móricko vyjde, za chvížu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
"Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, ?e?"
"Móricko, pekne sa vrá? za dvere a vojdi e?te raz, ale tak, ako by vo?iel napríklad tvoj otecko!"
Móricko vyjde, za chvížu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
"Tak čo Vy kurvy! Nečakali ste ma, ?e?"
Cikán cte cikánovi nápis na ceduli : "Cikán za 50-bez gumy, bíly za 700-s gumou. To se mi líbí, zádnej rasizmus", ríka druhej cikán. A co tam jeste písou ?
- Bungee Jumping.
- Bungee Jumping.
Mala loď nabúrala do vežkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačimu ty najebál do majevó karabžá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabžá?
- Pačimu ty najebál do majevó karabžá?
Kapitán pokrčí plecami.
- Sprechen Sie Deutsch?
Kapitán nereaguje.
- Parlez vous francais?
Kapitán nereaguje.
- Do you speak English?
- Yes Sir !!!
- Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabžá?
Máš zlý deň? :-)))
Tak si predstav, že si siamské dvojča,
Tvoj brat je gay,
Má dnes rande,
A vy máte len jednu riť!
Tak si predstav, že si siamské dvojča,
Tvoj brat je gay,
Má dnes rande,
A vy máte len jednu riť!
BLONDINA PISE V NEMOCNICI LIST:
Mily darca, dakujem Ti za srdce.
Dufam, ze sa uzdravis coskoro ako ja...
Mily darca, dakujem Ti za srdce.
Dufam, ze sa uzdravis coskoro ako ja...
15 rád zamestnanca šéfovi
1. Nikdy mi nezadávajte prácu ráno. Urobte tak tesne pred koncom pracovnej doby. Vždy som vďačný, keď môžem pracovať pod tlakom.
2. Ak je nejaká práca súrna, prosím Vás, aby ste ma každých 10 minút prerušovali, aby ste sa opýtali, ako mi to ide. To mi veľmi pomáha. Alebo ešte lepšie - nazerajte mi spoza chrbta a vždy ma opravte, keď náhodou stlačím nesprávnu klávesu.
3. Vždy, keď odchádzate z kancelárie, nepovedzte mi, kam idete. To mi poskytuje skvelú možnosť trénovať moju kreativitu zakaždým, keď sa ma niekto opýta, kde ste.
4. Ak mám plné ruky papierov, krabíc alebo kníh, zásadne neotvárajte predo mnou dvere. Potrebujem sa naučiť poradiť si sám, keby som náhodou niekedy zostal bezvládny a otváranie dverí bez pomoci je výborný tréning.
5. Ak mi zadáte viacero úloh naraz, nepovedzte mi, akú majú prioritu. Budem sa tak môcť cvičiť v telepatii.
6. Robte všetko možné preto, aby ste ma v kancelárii zdržali čo najdlhšie. Milujem pobyt v kancelárii a okrem toho, v skutočnosti nemám kam ísť a ani nemám nič iné na práci. V podstate ani nemám vlastný život.
7. Ak Vás moja práca uspokojuje, nechajte si to pre seba. Ak by sa to rozšírilo, mohlo by to spôsobiť moje povýšenie. Okrem toho, keď o tom nebudem vedieť, budem sa ešte viac usilovať, aby som vás uspokojil.
8. Ak nie ste s mojou pracou spokojný, povedzte to všetkým. Milujem, keď sa moje meno čo najviac skloňuje vo všetkých konverzáciách. Ale mne to nepovedzte, mohlo by to raniť moje city.
9. Ak máte pre nejakú prácu špeciálne inštrukcie, nenapíšte mi ich. A vlastne sa o nich predo mnou vôbec nezmieňujte dovtedy, kým nebudem finišovať. Načo by ste ma zaťažovali s takou nepotrebnou informáciou?
10. Zásadne ma nikdy nepredstavujte osobám, s ktorými práve ste. Nemám právo nič vedieť. V rade na obed v jedálni je aj tak kopa ľudí, ktorí si o mne myslia, že som len akýsi "planktón".
11. Keď sa niekedy v budúcnosti zmienite o tých osobách, znovu využijem moje paranormálne sily, aby som vedel, o kom hovoríte.
12. Buďte ku mne milý, iba ak práve robím prácu, kde ide o Váš krk, alebo vtedy, ak by Vás jej zlý výsledok mal poslať do horúceho pekla.
13. Rozprávajte mi o svojich všetkých drobných problémoch. Nikto iný ich nemá a je dobre vedieť, že vy ste ten šťastlivec, ktorý ich má. Špeciálne si vychutnám historku o tom, aké množstvo daní musíte zaplatiť vždy, keď Vám pridajú nejaký ten "bonus" za to, že ste Big Boss, a že ste sa špeciálne pričinili, aby celý tím dosiahol stanovené ciele.
14. Počkajte, až kým bude prebiehať moje celoročné hodnotenie, aby ste mi povedali, aké mali byť moje základne úlohy a ciele.
15. Kvalifikujte moje výsledky priemerne a zvýšte mi plat o mieru inflácie. Veď vlastne tu ani nie som pre peniaze: ja som profesionál!!!
1. Nikdy mi nezadávajte prácu ráno. Urobte tak tesne pred koncom pracovnej doby. Vždy som vďačný, keď môžem pracovať pod tlakom.
2. Ak je nejaká práca súrna, prosím Vás, aby ste ma každých 10 minút prerušovali, aby ste sa opýtali, ako mi to ide. To mi veľmi pomáha. Alebo ešte lepšie - nazerajte mi spoza chrbta a vždy ma opravte, keď náhodou stlačím nesprávnu klávesu.
3. Vždy, keď odchádzate z kancelárie, nepovedzte mi, kam idete. To mi poskytuje skvelú možnosť trénovať moju kreativitu zakaždým, keď sa ma niekto opýta, kde ste.
4. Ak mám plné ruky papierov, krabíc alebo kníh, zásadne neotvárajte predo mnou dvere. Potrebujem sa naučiť poradiť si sám, keby som náhodou niekedy zostal bezvládny a otváranie dverí bez pomoci je výborný tréning.
5. Ak mi zadáte viacero úloh naraz, nepovedzte mi, akú majú prioritu. Budem sa tak môcť cvičiť v telepatii.
6. Robte všetko možné preto, aby ste ma v kancelárii zdržali čo najdlhšie. Milujem pobyt v kancelárii a okrem toho, v skutočnosti nemám kam ísť a ani nemám nič iné na práci. V podstate ani nemám vlastný život.
7. Ak Vás moja práca uspokojuje, nechajte si to pre seba. Ak by sa to rozšírilo, mohlo by to spôsobiť moje povýšenie. Okrem toho, keď o tom nebudem vedieť, budem sa ešte viac usilovať, aby som vás uspokojil.
8. Ak nie ste s mojou pracou spokojný, povedzte to všetkým. Milujem, keď sa moje meno čo najviac skloňuje vo všetkých konverzáciách. Ale mne to nepovedzte, mohlo by to raniť moje city.
9. Ak máte pre nejakú prácu špeciálne inštrukcie, nenapíšte mi ich. A vlastne sa o nich predo mnou vôbec nezmieňujte dovtedy, kým nebudem finišovať. Načo by ste ma zaťažovali s takou nepotrebnou informáciou?
10. Zásadne ma nikdy nepredstavujte osobám, s ktorými práve ste. Nemám právo nič vedieť. V rade na obed v jedálni je aj tak kopa ľudí, ktorí si o mne myslia, že som len akýsi "planktón".
11. Keď sa niekedy v budúcnosti zmienite o tých osobách, znovu využijem moje paranormálne sily, aby som vedel, o kom hovoríte.
12. Buďte ku mne milý, iba ak práve robím prácu, kde ide o Váš krk, alebo vtedy, ak by Vás jej zlý výsledok mal poslať do horúceho pekla.
13. Rozprávajte mi o svojich všetkých drobných problémoch. Nikto iný ich nemá a je dobre vedieť, že vy ste ten šťastlivec, ktorý ich má. Špeciálne si vychutnám historku o tom, aké množstvo daní musíte zaplatiť vždy, keď Vám pridajú nejaký ten "bonus" za to, že ste Big Boss, a že ste sa špeciálne pričinili, aby celý tím dosiahol stanovené ciele.
14. Počkajte, až kým bude prebiehať moje celoročné hodnotenie, aby ste mi povedali, aké mali byť moje základne úlohy a ciele.
15. Kvalifikujte moje výsledky priemerne a zvýšte mi plat o mieru inflácie. Veď vlastne tu ani nie som pre peniaze: ja som profesionál!!!
Mlady slovensky turista sa zobudi 26.decembra v hoteli na Sri Lanke po
> strasnej opici, vyhliadne z okna na plaz a povzdychne si : "Kurva, to
> co sme robili ?!"
-----------------------------------------------
Sestry Williamsove sedia v satni pred zaciatkom tenisoveho zapasu. Serena sa pyta:
- Myslim si, ze nas otec nam dava do jedla steroidy.
- Preco si to myslis? - pyta sa sokovana Venus.
- Vies, - odveti zahanbeno Serena - zacina mi rast ochlpenie aj na miestach, kde som ho prv nemala...
- To je hrozne!! Napriklad kde?!
- Napriklad na guliach...!
> strasnej opici, vyhliadne z okna na plaz a povzdychne si : "Kurva, to
> co sme robili ?!"
-----------------------------------------------
Sestry Williamsove sedia v satni pred zaciatkom tenisoveho zapasu. Serena sa pyta:
- Myslim si, ze nas otec nam dava do jedla steroidy.
- Preco si to myslis? - pyta sa sokovana Venus.
- Vies, - odveti zahanbeno Serena - zacina mi rast ochlpenie aj na miestach, kde som ho prv nemala...
- To je hrozne!! Napriklad kde?!
- Napriklad na guliach...!
"Vojín Ivanov!"
"Zde!"
"Dvacet kroků vpřed!"
"Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď."
"To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"
--------------------------------------------------
Sleduje Vladimír Putin zprávy a tam slyší:
"Američani vypálili na Rusko atomovou bombu, 5000 mrtvých!"
"A safra!" vykřikne Putin a poví svým vojákům:
"Ihneď vypalte na Ameriku atomovou bombu!"
Jeden voják povídá: "Nemáme atomovou bombu!"
"Ne?"
"A tamto je co?" a ukazuje na jednu.
"Ale to je gumová atrapa!" povídá voják.
"Nevadí, vypalte gumovou atrapu!"
Druhý den se George Bush dívá na zprávy a tam pozoruje:
"Rusi vypálili na Ameriku atomovou bombu! Miliarda mrtvých a ješte to skáče!"
"Zde!"
"Dvacet kroků vpřed!"
"Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď."
"To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"
--------------------------------------------------
Sleduje Vladimír Putin zprávy a tam slyší:
"Američani vypálili na Rusko atomovou bombu, 5000 mrtvých!"
"A safra!" vykřikne Putin a poví svým vojákům:
"Ihneď vypalte na Ameriku atomovou bombu!"
Jeden voják povídá: "Nemáme atomovou bombu!"
"Ne?"
"A tamto je co?" a ukazuje na jednu.
"Ale to je gumová atrapa!" povídá voják.
"Nevadí, vypalte gumovou atrapu!"
Druhý den se George Bush dívá na zprávy a tam pozoruje:
"Rusi vypálili na Ameriku atomovou bombu! Miliarda mrtvých a ješte to skáče!"
Mami, potkal jsem jednoho strejdu a ten říkal, že když mu ho vykouřím, tak mi dá tyhle tenisky.
---------------------------------------------------
Baví se dvě holčičky v mateřské školce:
"Můj tatínek má velikýho ptáčka!"
Ta druhá na to :
"Můj ne, ale taky to bolí."
---------------------------------------------------
"Honzo, koľko?"
"Dvesto."
"A co dvesto?
"A co kolko?"
:D
(edited)
---------------------------------------------------
Baví se dvě holčičky v mateřské školce:
"Můj tatínek má velikýho ptáčka!"
Ta druhá na to :
"Můj ne, ale taky to bolí."
---------------------------------------------------
"Honzo, koľko?"
"Dvesto."
"A co dvesto?
"A co kolko?"
:D
(edited)
Pýta sa malá opička:
"Mamííí, prečo sme mi opice také škaredé?"
Maminka:
"To nič..keby si videla toho čo číta tento vtip..."
"Mamííí, prečo sme mi opice také škaredé?"
Maminka:
"To nič..keby si videla toho čo číta tento vtip..."