Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
kliknes na link
a das :
Hello,
I am Akinator.
To start a game,
click on play
play
(edited)
a das :
Hello,
I am Akinator.
To start a game,
click on play
play
(edited)
Mladík s dievčinou prichádzajú po rande k nemu domov. On vytiahne kľúče od bytu a ona mu hovorí:
- Vieš, ja sa vždy pozerám ako muž otvára dvere. Podľa toho usudzujem, či sa k sebe hodíme, či nie. Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý milenec a nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávajú kľúče z rúk a nemôže nájsť kľúčovú dierku, tak je to neskúsený milenec ani ten nie je pre mňa. A ty, milý môj, ako otváraš dvere?
- Nóó... - odvetí mladík - Ja najprv obliznem kľúčovú dierku...
- Vieš, ja sa vždy pozerám ako muž otvára dvere. Podľa toho usudzujem, či sa k sebe hodíme, či nie. Ak muž hrubo vrazí kľúč do dverí, je to hrubý milenec a nehodíme sa k sebe. Ak mu vypadávajú kľúče z rúk a nemôže nájsť kľúčovú dierku, tak je to neskúsený milenec ani ten nie je pre mňa. A ty, milý môj, ako otváraš dvere?
- Nóó... - odvetí mladík - Ja najprv obliznem kľúčovú dierku...
Jožo sa rozhodol oženiť. Vychvaľuje svoju nevestu pred kamarátom:
- Vieš, ona je veľmi múdra i veľmi pekná. No čo je najdôležitejšie, je ako ľalia panensky čistá.
- Jednu chybu predsa len má... - mieni kamarát.
- Akú!?
- Keď fajčí vtáka, tak pritom moc mľaská...
- Vieš, ona je veľmi múdra i veľmi pekná. No čo je najdôležitejšie, je ako ľalia panensky čistá.
- Jednu chybu predsa len má... - mieni kamarát.
- Akú!?
- Keď fajčí vtáka, tak pritom moc mľaská...
Veľkopodnikateľ má návštevu a tá sa ho pýta:
- Drahý priateľu vaša manželka má na každom prste zlatý prsteň, žijete v päťposchodovej vile, WC máte vykladané mramorom a namiesto toaletného papiera denník Rudé právo... Prečo?
- Nóó... viete, to je tá oná... nóó... nostalgia.
- Drahý priateľu vaša manželka má na každom prste zlatý prsteň, žijete v päťposchodovej vile, WC máte vykladané mramorom a namiesto toaletného papiera denník Rudé právo... Prečo?
- Nóó... viete, to je tá oná... nóó... nostalgia.
Správa TASR:
- Minulý týždeň okresný súd Bratislava II odsúdil známeho počítačového hackera Ivana M. na desať rokov väzenia. Dnes si už odsluhuje svoj trest vo väznici v Leopoldove. Podľa údajov, ktoré sme získali z centrálneho počítača ministerstva spravodlivosti, zajtra o 12:00, po úplnom odpykaní si svojho trestu, bude hacker Ivan M. prepustený na slobodu.
- Minulý týždeň okresný súd Bratislava II odsúdil známeho počítačového hackera Ivana M. na desať rokov väzenia. Dnes si už odsluhuje svoj trest vo väznici v Leopoldove. Podľa údajov, ktoré sme získali z centrálneho počítača ministerstva spravodlivosti, zajtra o 12:00, po úplnom odpykaní si svojho trestu, bude hacker Ivan M. prepustený na slobodu.
Predminulé storočie.
Sedliak išiel na trh kúpiť kravu. Jeden tam predával dve, ktoré sa mu páčili. Pýta sa majiteľa:
- Čo stoja tie kravky?
- Jedna 200 zlatiek a táto druhá 100.
- A čo, tá druhá je chorá?
- Nie.
- Vari slabo dojí?
- Nie všetko je v poriadku, obe doja rovnako.
- A v čom sa teda odlišujú?
- Táto druhá je z Malaciek.
Sedliak si pomyslel: Kravka je to pekná, zdravá, dobre dojí a tak si ju kúpil. Priviezol ju domov a skutočne to bolo tak. Tešil sa, že ho predávajúci neoklamal. Prišiel čas dať kravu oplodniť. Priviezli býka - býk skočí na kravu a ona sa mu vyšmykne. Zavolal sedliak kamaráta, chytili kravu obaja, býk na ňu vyskočil no tá sa opäť vyšmykla. Keď sa im to dlho nedarilo pýta sa kamarát sedliaka:
- Počúvaj... nie je tá krava z Malaciek?
- Je. Ako si na to prišiel? - čuduje sa sedliak.
- Á... ja mám z Malaciek ženu... - vysvetlil kamarát.
Sedliak išiel na trh kúpiť kravu. Jeden tam predával dve, ktoré sa mu páčili. Pýta sa majiteľa:
- Čo stoja tie kravky?
- Jedna 200 zlatiek a táto druhá 100.
- A čo, tá druhá je chorá?
- Nie.
- Vari slabo dojí?
- Nie všetko je v poriadku, obe doja rovnako.
- A v čom sa teda odlišujú?
- Táto druhá je z Malaciek.
Sedliak si pomyslel: Kravka je to pekná, zdravá, dobre dojí a tak si ju kúpil. Priviezol ju domov a skutočne to bolo tak. Tešil sa, že ho predávajúci neoklamal. Prišiel čas dať kravu oplodniť. Priviezli býka - býk skočí na kravu a ona sa mu vyšmykne. Zavolal sedliak kamaráta, chytili kravu obaja, býk na ňu vyskočil no tá sa opäť vyšmykla. Keď sa im to dlho nedarilo pýta sa kamarát sedliaka:
- Počúvaj... nie je tá krava z Malaciek?
- Je. Ako si na to prišiel? - čuduje sa sedliak.
- Á... ja mám z Malaciek ženu... - vysvetlil kamarát.
- Dnes mám zlú náladu. - hovorí lev zvieratkám - Asi dám niekomu po papuli. Asi tomu kto ju má najväčšiu...
- Kurva! A je to... - pomyslel si krokodíl.
- Kurva! A je to... - pomyslel si krokodíl.
- Je to žlté a sprosto sa to tvári, čo je to?
- Vietnamec na daňovom úrade.
- Vietnamec na daňovom úrade.
- Ako delíme ženy?
- Na dievčatá, mladé ženy a ženy po 20-tke.
- Na dievčatá, mladé ženy a ženy po 20-tke.