Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
Jano kupuje noveho harleya a dostane k nemu aj vazelinu, ze ked bude
mokro, aby si natrel ten chrom tou vazelinou a ze mu dlhsie vydrzi. Parada,
potesil sa a hned isiel na tom harleyovi k frajerke predstavit sa rodicom.Prisiel
tam, dali mu super obed, vsetko dobre prebieha, rodicom sa nadejny zat pozdava.A
po mucniku mu frajerka hovori: vies, u nas je taky zvyk hrat po velkom obede hru
, ze kto prvy nieco povie, ten musi umyvat vsetky riady.No tak Jano sa zatne
a je ticho. Prejde 5 minut, 10 minut, po 15 minutach uz sa Jano nudi, tak
zacne pred rodicmi bozkavat frajerku.Nic, ticho.
Tak ju hodi na stol, riadne ju pretiahne. Nic, ticho.
Tak zobere aj svokru, aj tu riadne pretiahne.
Zase nic, stale ticho.
Tak ide znudeny k oknu , pozera sa von a zrazu vidi, ze ide prsat.
Tak ho napadne, ze by si mohol natriet tu motorku.
Tak ide ku stolicke, vytiahne z bundy tu vazelinu a v tom sa ozve foter:
"Dobre, dobre, ja to umyjem!"
mokro, aby si natrel ten chrom tou vazelinou a ze mu dlhsie vydrzi. Parada,
potesil sa a hned isiel na tom harleyovi k frajerke predstavit sa rodicom.Prisiel
tam, dali mu super obed, vsetko dobre prebieha, rodicom sa nadejny zat pozdava.A
po mucniku mu frajerka hovori: vies, u nas je taky zvyk hrat po velkom obede hru
, ze kto prvy nieco povie, ten musi umyvat vsetky riady.No tak Jano sa zatne
a je ticho. Prejde 5 minut, 10 minut, po 15 minutach uz sa Jano nudi, tak
zacne pred rodicmi bozkavat frajerku.Nic, ticho.
Tak ju hodi na stol, riadne ju pretiahne. Nic, ticho.
Tak zobere aj svokru, aj tu riadne pretiahne.
Zase nic, stale ticho.
Tak ide znudeny k oknu , pozera sa von a zrazu vidi, ze ide prsat.
Tak ho napadne, ze by si mohol natriet tu motorku.
Tak ide ku stolicke, vytiahne z bundy tu vazelinu a v tom sa ozve foter:
"Dobre, dobre, ja to umyjem!"
Ide medveď po lese a hovorí si popod fúz:
- Ta v*jebaná tráva čo mi siaha až po gule, v kuse ma šteklí, lezie mi na nervy tá ku*va nakazená, ešte k
tomu je aj odporne mokrá a studená, laby ma oziabajú, bodaj by vykapala a zhnila tu na mieste *ebnutá
nakazená smradľavá ogrcaná... A to v*jebané slnko mi svieti rovno do očí ako keby nemalo nič iné na
práci, nakazené s*urvené dojebané, teplé ako traja buzeranti čo sa trtkajú do riti...
A tie v*jebané stromy nemajú nič iné na práci len mi zavadzať v ceste a šušťať tým nakazeným sopľavo
zeleným lístím v*jebaným s*urveným...
A ako tak ide, príde k jazeru a vidí... Na brehu zajac. Chytá ryby. Zamračí sa a hundre si ďalej:
- Ten kokot v*jebaný nakazený ušatý vyplznutý smradľavý naničhodný zubatý bylinosráč, keď k nemu
prídem, spýtam sa ho čo chytil a ak povie že nič, do*ebem ho jak sysla za to že nič nechytil neschopák
v*jebaný nakazený a ak chytil, tak ho do*ebem za to, že trápi rybičky, vy*ebanec jeden nakazený
sk*rvený...
Príde k zajacovi a pýta sa:
- Tak čo, zajac, čo si chytil?
- Vieš čo medveď? - odvetí zajac - Pal do p*če.
LOOOOL toto sa mi race :o))
(edited)
- Ta v*jebaná tráva čo mi siaha až po gule, v kuse ma šteklí, lezie mi na nervy tá ku*va nakazená, ešte k
tomu je aj odporne mokrá a studená, laby ma oziabajú, bodaj by vykapala a zhnila tu na mieste *ebnutá
nakazená smradľavá ogrcaná... A to v*jebané slnko mi svieti rovno do očí ako keby nemalo nič iné na
práci, nakazené s*urvené dojebané, teplé ako traja buzeranti čo sa trtkajú do riti...
A tie v*jebané stromy nemajú nič iné na práci len mi zavadzať v ceste a šušťať tým nakazeným sopľavo
zeleným lístím v*jebaným s*urveným...
A ako tak ide, príde k jazeru a vidí... Na brehu zajac. Chytá ryby. Zamračí sa a hundre si ďalej:
- Ten kokot v*jebaný nakazený ušatý vyplznutý smradľavý naničhodný zubatý bylinosráč, keď k nemu
prídem, spýtam sa ho čo chytil a ak povie že nič, do*ebem ho jak sysla za to že nič nechytil neschopák
v*jebaný nakazený a ak chytil, tak ho do*ebem za to, že trápi rybičky, vy*ebanec jeden nakazený
sk*rvený...
Príde k zajacovi a pýta sa:
- Tak čo, zajac, čo si chytil?
- Vieš čo medveď? - odvetí zajac - Pal do p*če.
LOOOOL toto sa mi race :o))
(edited)
Take pikošky :o)) Z futbalu ale aj s hokeju v podani komentatorov :P
MS ´02 futbal,v poslednom zapase fran.,ktore vypadlo uz v skupine neviem ktory nas komentator.....
a dani davaju 2 gol,sen o zlate sa francuzom rozplynul ako prd v hmle...co ktomu dodat? orevoar la france a selavi:)))
Neviem kedy: "A vystrelil už len tak naverimboha"
Komentátor v pozadí zbadal nejaké zviera: "... žeby to bola líška ? ................. , áno dostávam pokyn z réžie - je to líška" (už neviem kto, OH-beh na lyžiach)
"Na Pasienkoch je taká hmla, že aj vtáky chodia pešo?"
"...12 sekund pre koncom sa Rakusania pozru do nasej obrannej tretiny, kde uz pekne dlho neboli, budu mat nove zazitky.." SVK-AUT
Neviem kedy a kto povedal tento vyrok, ale znel takto:"Tak tento zakrok smrdel faulom, ale rozhodca tento smrad necitil".
"Palffy sa bol pozriet co noveho u Lasaka a uz je opat na utocnej modrej."
:o))
MS ´02 futbal,v poslednom zapase fran.,ktore vypadlo uz v skupine neviem ktory nas komentator.....
a dani davaju 2 gol,sen o zlate sa francuzom rozplynul ako prd v hmle...co ktomu dodat? orevoar la france a selavi:)))
Neviem kedy: "A vystrelil už len tak naverimboha"
Komentátor v pozadí zbadal nejaké zviera: "... žeby to bola líška ? ................. , áno dostávam pokyn z réžie - je to líška" (už neviem kto, OH-beh na lyžiach)
"Na Pasienkoch je taká hmla, že aj vtáky chodia pešo?"
"...12 sekund pre koncom sa Rakusania pozru do nasej obrannej tretiny, kde uz pekne dlho neboli, budu mat nove zazitky.." SVK-AUT
Neviem kedy a kto povedal tento vyrok, ale znel takto:"Tak tento zakrok smrdel faulom, ale rozhodca tento smrad necitil".
"Palffy sa bol pozriet co noveho u Lasaka a uz je opat na utocnej modrej."
:o))
Na lúke pasie bača kravy a vtom idú okolo turisti. Pýtajú sa ho:
"Dedko, no a tie kravičky sa pasú?"
"Nuž tie biele sa pasú."
"A tie hnedie tamto?"
"Aj,aj tie."
"Nuž a mliečka dávajú?""
"Tie biele dávajú."
"A a tie hnedie tam?"
"Aj, aj tie."
"No a dedo, čo spomínajú stále len tie biele kravy?"
"Nuž čo, lebo tie biele tie sa moje."
"No a tie hnedie tuto dole?"
"Nuž aj tie."
"Dedko, no a tie kravičky sa pasú?"
"Nuž tie biele sa pasú."
"A tie hnedie tamto?"
"Aj,aj tie."
"Nuž a mliečka dávajú?""
"Tie biele dávajú."
"A a tie hnedie tam?"
"Aj, aj tie."
"No a dedo, čo spomínajú stále len tie biele kravy?"
"Nuž čo, lebo tie biele tie sa moje."
"No a tie hnedie tuto dole?"
"Nuž aj tie."
hehe to som si minule cital, skvela sajta :) Esteze mame takych komentatorov akych mame
to hej a toto je fakt nieco:
Z českej extraligy, Hlinka sa sťažoval po nepremenenej šanci: „...sa mi postavil a už som s tým nemohol nič robiť...“ - o puku asi hovoril
Dobrý zákrok! Našťastie Rybár nemusel opäť loviť puk zo svojej siete
dopredu ide Lintner a vpredu má Vaica
Hráč XY narazil Vaica o mantinel
Z českej extraligy, Hlinka sa sťažoval po nepremenenej šanci: „...sa mi postavil a už som s tým nemohol nič robiť...“ - o puku asi hovoril
Dobrý zákrok! Našťastie Rybár nemusel opäť loviť puk zo svojej siete
dopredu ide Lintner a vpredu má Vaica
Hráč XY narazil Vaica o mantinel
Popoluška mala už 85 rokov. Bola chorá, unavená a už 25 rokov vdova. Práve sedela v hojdacom kresle a na kolenách jej spal starý kocúr Alan. Kde sa vzala, tu sa vzala, zjavila sa pred ňou rozprávková babička a hovorí jej: "Milá Popoluška, celý život si bola ku všetkým dobrá, preto ti splním 3 želania. Aké je tvoje prvé želanie?"
"Nech som zase bohatá ako kedysi a nech sa táto zrúcanina premení na rozprávkový zámok."
Tak sa aj stalo. Kocúr od prekvapenia zoskočil z kresla, ktoré sa premenilo na zlaté.
"Aké je tvoje druhé želanie?", pýtala sa rozprávková babička.
"Chcem byť zase mladá, krásna a žiaduca ako kedysi."
To sa hneď aj stalo a Popoluška zase nadobudla svoju rozprávkovú krásu a mladosť. Kocúr s úľakom pozoroval z kúta tú premenu.
"A tvoje tretie želanie?"
"Chcem, aby sa môj starý kocúr Alan premenil na najkrajšieho muža na celom svete." Alan sa naozaj premenil na mladého atraktívneho muža, takého krásneho, akého ani svet rozprávok ešte nevidel. Rozprávková babička zaželala Popoluške všetko dobré do nového života a zmizla, tak, ako sa objavila. Alan sa naklonil k užasnutej Popoluške, objal ju svojimi svalnatými ramenami a preriekol:
"Stavím sa, že teraz oľutuješ, že si ma dala vykastrovať!..."
"Nech som zase bohatá ako kedysi a nech sa táto zrúcanina premení na rozprávkový zámok."
Tak sa aj stalo. Kocúr od prekvapenia zoskočil z kresla, ktoré sa premenilo na zlaté.
"Aké je tvoje druhé želanie?", pýtala sa rozprávková babička.
"Chcem byť zase mladá, krásna a žiaduca ako kedysi."
To sa hneď aj stalo a Popoluška zase nadobudla svoju rozprávkovú krásu a mladosť. Kocúr s úľakom pozoroval z kúta tú premenu.
"A tvoje tretie želanie?"
"Chcem, aby sa môj starý kocúr Alan premenil na najkrajšieho muža na celom svete." Alan sa naozaj premenil na mladého atraktívneho muža, takého krásneho, akého ani svet rozprávok ešte nevidel. Rozprávková babička zaželala Popoluške všetko dobré do nového života a zmizla, tak, ako sa objavila. Alan sa naklonil k užasnutej Popoluške, objal ju svojimi svalnatými ramenami a preriekol:
"Stavím sa, že teraz oľutuješ, že si ma dala vykastrovať!..."
výběr z přísloví:
Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení.
S poctivostí nejdřív pojdeš.
Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří
Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.
Láska i nemoci přenáší.
Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
Problém, který se do třiceti dnů vyřeší sám, si nezasluhuje pozornost.
Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
a ještě starý dobrý Murphy
1. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
2. Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.
3. Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř .... a pozítří možná už ani nebude.
4. Na životě miluju zejména tu rozmanitost... Každý den mě nasere někdo jiný ...
5. Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl.
6. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.
7. Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná.
8. Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou ...
9. Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji.
10. Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích.
11. Zákon Murphyho dědečka: Člověk se nenaučí nadávat, dokud se nenaučí řídit auto
Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení.
S poctivostí nejdřív pojdeš.
Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří
Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.
Láska i nemoci přenáší.
Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
Problém, který se do třiceti dnů vyřeší sám, si nezasluhuje pozornost.
Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
a ještě starý dobrý Murphy
1. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
2. Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.
3. Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř .... a pozítří možná už ani nebude.
4. Na životě miluju zejména tu rozmanitost... Každý den mě nasere někdo jiný ...
5. Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl.
6. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.
7. Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná.
8. Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou ...
9. Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji.
10. Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích.
11. Zákon Murphyho dědečka: Člověk se nenaučí nadávat, dokud se nenaučí řídit auto