Subject: »[FUN] Fun

---

:P

http://www.soosed.com/images/zidane-hammer.gif
http://futebolez.blogs.sapo.pt/60539.html
http://futebolez.blogs.sapo.pt/57499.html
(edited)

---

rozdíl mezi mužem a ženou

Oslovení:

Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko,
Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody,
oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení:

Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl
každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když
mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Peníze:

Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10
Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna:

Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a
ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže
identifikovat.

Hádky:

Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem
další hádky.

Kočky:

Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá,
nakopne ji.

Budoucnost:

Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost,
dokud se neožení.

Úspěch:

Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství:

Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a
doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda:

Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout
telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na
svatbu a na funus.

Přirozenost:

Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci
jaksi zoškliví.

Děti:

Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich
láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si
nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

A na závěr myšlenka pro dnešní den:

Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc
pamatovali dva lidé...

chlapovi odtrhne ruku bomba a v nemocnici mu daju prave patentovanu mechanicku ruku, ovladanu hlasom na odskusanie. ide na zachod:
- "Rozopnut!
- chytit! au! nechces mi ho este aj odtrhnut?"
- "aaaaau do riti!" šup!
- "do hajzlu" člup!

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..

Profesor fyziky sa zle vyspal, pride do skoly, zavola prveho studenta a zacne skusat:
-Idete v autobuse, je strasne teplo...Co urobite?
-Otvorim okno...
-Fajn..a teraz mi popiste vsetky termodynamicke procesy, ktore v autobuse vzniknu...
Student samozrejme nevie a leti..takto to ide hodinu, skore je 9:0 pre profesora, ked vojde mlada,pekna studentka, profesor opakuje otazku:
-Ste v autobuse, teplo, co urobite?
-Dam si dole bluzku..
-Ale stale vam je teplo...
-Dam si dole suknu...
-No, ale ono je naozaj palava...
Studentka hovori: Dam si kludne dole aj podprsenku a nohavicky, a aj keby ma tam mali posukat vsetci chlapi, tak to skurvene okno neotvorim...

:-)))))))))))))))))

http://www.youtube.com/v/reZs5B8_h5I
http://www.youtube.com/v/FtlF8buUDB8&mode=related&search=
http://www.youtube.com/v/_VsXQoyz3iY&mode=related&search=
http://www.youtube.com/v/2YCvX--2RA8&search=funny
(edited)

watch this ;-)
http://www.metacafe.com/watch/168623/lucky_joga/

Rozpravaju sa dvaja:
-Mam novu pracu, spravujem siet NBU.
-A kolko ti platia?
-Nic, zatial o tom nevedia.