Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
lol a ja, ze pravidelne v za Duklu a ty v takych lazoch:(
Dukla nieje vsetko:D..,.,.keby som chcel tak tam mozem hravat ale nechcem:)
na okoli mas co kde by si sa mohol presadit? este co som pocul v Ziari u muzov keby si bol tka by si bol za vodou:) inak ako dorastenec vela vody nenamutis:/
no to by sa mi neoplatilo hravat nejaku druhu ligu to uz potom radsej pojdem na skolu
Dvaja chlapi sa bavia.
"Pocuvaj uz sa ti stalo ze sa ti pri sexe zosmykol prezervativ a ostal vo vnutri?"
"Ano, stalo sa mi."
"A co si urobil?"
"Nic, normalne som ho vysral."
"Pocuvaj uz sa ti stalo ze sa ti pri sexe zosmykol prezervativ a ostal vo vnutri?"
"Ano, stalo sa mi."
"A co si urobil?"
"Nic, normalne som ho vysral."
Vtipy se sexuálním nádechem
"A co orální sex, stařečku?" "Jo, synku, tak právě při tom je ta moje saň."
"A jak se chráníte?" "Seberu jí zuby."
A kdo jsi ty?!?
Ve chvíli, kdy novomanželé vstoupili do hotelového výtahu, slečna, obsluhující výtah, sladce oslovila muže: "Nazdar, miláčku!"
Když v nejbližším poschodí vystoupili, novomanželka vybuchla: "Kdo byla ta ženská?!?"
"Prosím tě, jen žádné skandály. Zítra budu mít i bez toho co dělat, abych jí vysvětlil, kdo jsi ty."
Antidepresiva místo antikoncepce
Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?"
"Ne, já žeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."
Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí:
“Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?" “No, jsem a co má být," odpoví řidič.
“Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka.
“Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor. Dívka je ovšem neoblomná. “Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti". “Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se.
“To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. “Myslíte?", ptá se dívka.
“Určitě," ujišťuje ji mladík. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: “Milá maminko a tatínku...
Co kdo říká o svatební noci:
Zubař: "Víc otevřít!"
Učitelka: "Opakuj ..."
Hodinář: "A sakra, někdo se tu už přede mnou hrabal!"
Časopis "Kvety" vytiskl kviz "Jak zname zeny".
Zvitezil Pepik Novak, 10 let.
Rozcileny ctenar zaslal dopis:
"Je to smesne! Je mi 65, poprve jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavni cenu nejakemu klukovi!"
Odpoved z redakce:
Prvni otazku naseho kvizu "Kde zeny maji nejkudrnatejsi vlasy?"
Pepik odpovedel spravne - V Centralni Africe. Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!
Druhou otazku naseho kvizu "Nazev nejdulezitejsiho organu u zen?"
Pepik odpovedel take spravne - Celosvetova Federace Zen. Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!
I posledni, treti otazku naseho kvizu "Co zeny netrpelive ocekavaji kazdy mesic?"
Pepik odpovedel take spravne - Nova cisla casopisu "Kvety". Co jste odpovedel vy?
A diky bohu, ze jste nic nekreslil!
Číňani navštíví Prahu.
Vejdou do výtahu a tam to jeden chlap dělá s Čínankou, a neví co má těm, co přišli říct a tak:
"Já tady jezdim na kole."
A jeden Číňan na to: "Ale to je moje kolo!!"
Došly i rezervy...
Přijde pan Kalianko k doktorovi:
"Vždy, když mám plnit manželské povinnosti, zčervená a mrká mi oko a ze sexu není nic!"
"To je jednoduché - máte prázdnou nádrž, svítí vám kontrolka, že došly už i rezervy!"
Důležitost školního prospěchu
Manželka říká muži:
"Prosímtě, promluv s ním. Nosí samé pětky, chodí za školu, já na něj už nestačím."
Taťka si vezme kluka do pokoje, sednou si a po chvíli mlčení mu nabídne cigaretu.
"No tatííí"
"Se nedělej, hulíš za barákem každej den!"
"Tak dík nó."
Následuje panák alkoholu.
"No tatííí"
"Se nedělej, Chlastáš na diskotéce jako duha!"
"Tak dík nó."
Za chvilku vytáhne taťka Penthouse a ukazuje mu ty nahatý baby. "Co jim říkáš?" Syn se už osmělí:
"No jó, dobrý nó..."
Taťka na to:
"No a víš kdo je šuká? Jedničkáři, vole, jedničkáři!"
Dva kamaradi sedí v hospode. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale prijdu domu a nejlepsi pritel mi suka zenu."
"Cos mu rekl?"
"Fuj Gastone, pojd sem!"
Dva leží ve stanu a jeden se ptá:"Spíš??" a druhý odpoví: "ne, nespím."
On se zeptá: "a honíš si ho??" - On odpoví: "jo, honím."
První se ptá: "a zvedá se ti???" - On odpoví: "ne, nezvedá."
On mu řekne: "tak si hoň vlastního, vole."
Dvaja chlapi sa bavia.
"Pocuvaj uz sa ti stalo ze sa ti pri sexe zosmykol prezervativ a ostal vo vnutri?"
"Ano, stalo sa mi."
"A co si urobil?"
"Nic, normalne som ho vysral."
Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace.
Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá:
„Kolik jste měla sexualních partnerů?“
Sestřička se zamyslí: „5 anebo 6?“
„No, to není příliš mnoho“, říká lékař.
„Máte pravdu, byl to takový nudný víkend“.
Hasici vytáhnou z nabouraného kamionu muze a on kricí:
"Kde je ta stoparka?" "Bohuzel nasli jsme jenom torzo.
"Na torzo vám seru, najdete hlavu, mám tam curáka."
"A co orální sex, stařečku?" "Jo, synku, tak právě při tom je ta moje saň."
"A jak se chráníte?" "Seberu jí zuby."
A kdo jsi ty?!?
Ve chvíli, kdy novomanželé vstoupili do hotelového výtahu, slečna, obsluhující výtah, sladce oslovila muže: "Nazdar, miláčku!"
Když v nejbližším poschodí vystoupili, novomanželka vybuchla: "Kdo byla ta ženská?!?"
"Prosím tě, jen žádné skandály. Zítra budu mít i bez toho co dělat, abych jí vysvětlil, kdo jsi ty."
Antidepresiva místo antikoncepce
Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?"
"Ne, já žeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."
Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí:
“Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?" “No, jsem a co má být," odpoví řidič.
“Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka.
“Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor. Dívka je ovšem neoblomná. “Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti". “Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se.
“To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. “Myslíte?", ptá se dívka.
“Určitě," ujišťuje ji mladík. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: “Milá maminko a tatínku...
Co kdo říká o svatební noci:
Zubař: "Víc otevřít!"
Učitelka: "Opakuj ..."
Hodinář: "A sakra, někdo se tu už přede mnou hrabal!"
Časopis "Kvety" vytiskl kviz "Jak zname zeny".
Zvitezil Pepik Novak, 10 let.
Rozcileny ctenar zaslal dopis:
"Je to smesne! Je mi 65, poprve jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavni cenu nejakemu klukovi!"
Odpoved z redakce:
Prvni otazku naseho kvizu "Kde zeny maji nejkudrnatejsi vlasy?"
Pepik odpovedel spravne - V Centralni Africe. Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!
Druhou otazku naseho kvizu "Nazev nejdulezitejsiho organu u zen?"
Pepik odpovedel take spravne - Celosvetova Federace Zen. Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!
I posledni, treti otazku naseho kvizu "Co zeny netrpelive ocekavaji kazdy mesic?"
Pepik odpovedel take spravne - Nova cisla casopisu "Kvety". Co jste odpovedel vy?
A diky bohu, ze jste nic nekreslil!
Číňani navštíví Prahu.
Vejdou do výtahu a tam to jeden chlap dělá s Čínankou, a neví co má těm, co přišli říct a tak:
"Já tady jezdim na kole."
A jeden Číňan na to: "Ale to je moje kolo!!"
Došly i rezervy...
Přijde pan Kalianko k doktorovi:
"Vždy, když mám plnit manželské povinnosti, zčervená a mrká mi oko a ze sexu není nic!"
"To je jednoduché - máte prázdnou nádrž, svítí vám kontrolka, že došly už i rezervy!"
Důležitost školního prospěchu
Manželka říká muži:
"Prosímtě, promluv s ním. Nosí samé pětky, chodí za školu, já na něj už nestačím."
Taťka si vezme kluka do pokoje, sednou si a po chvíli mlčení mu nabídne cigaretu.
"No tatííí"
"Se nedělej, hulíš za barákem každej den!"
"Tak dík nó."
Následuje panák alkoholu.
"No tatííí"
"Se nedělej, Chlastáš na diskotéce jako duha!"
"Tak dík nó."
Za chvilku vytáhne taťka Penthouse a ukazuje mu ty nahatý baby. "Co jim říkáš?" Syn se už osmělí:
"No jó, dobrý nó..."
Taťka na to:
"No a víš kdo je šuká? Jedničkáři, vole, jedničkáři!"
Dva kamaradi sedí v hospode. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale prijdu domu a nejlepsi pritel mi suka zenu."
"Cos mu rekl?"
"Fuj Gastone, pojd sem!"
Dva leží ve stanu a jeden se ptá:"Spíš??" a druhý odpoví: "ne, nespím."
On se zeptá: "a honíš si ho??" - On odpoví: "jo, honím."
První se ptá: "a zvedá se ti???" - On odpoví: "ne, nezvedá."
On mu řekne: "tak si hoň vlastního, vole."
Dvaja chlapi sa bavia.
"Pocuvaj uz sa ti stalo ze sa ti pri sexe zosmykol prezervativ a ostal vo vnutri?"
"Ano, stalo sa mi."
"A co si urobil?"
"Nic, normalne som ho vysral."
Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace.
Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá:
„Kolik jste měla sexualních partnerů?“
Sestřička se zamyslí: „5 anebo 6?“
„No, to není příliš mnoho“, říká lékař.
„Máte pravdu, byl to takový nudný víkend“.
Hasici vytáhnou z nabouraného kamionu muze a on kricí:
"Kde je ta stoparka?" "Bohuzel nasli jsme jenom torzo.
"Na torzo vám seru, najdete hlavu, mám tam curáka."
Muž má dve možnosti v živote: alebo ostať slobodným a smutným, alebo sa oženiť a chcieť umrieť.
Sedí v reštaurácii smutná žena. Prisadne si k nej akýsi chlap a vraví:
- Prečo ste taká smutná?
- Manžel ma opustil. - vysvetlí smútiaca.
- Aká náhoda, mňa opustila žena.
Posedeli si spolu, vypili čosi...
- Možno by ste si dali šálku kávy u mňa... - navrhuje žena.
- Veľmi rád. No, ako by som to povedal? Moje sexuálne názory sú dosť netradičné.
- Aká náhoda! Moje tiež...
Prišli k nej. Vypili si kávy. Žena sa ide prezliecť: berie si kožený odev, reťaze, bič, putá... Vráti sa do izby a muža v nej niet. V kuchyni tiež nie je... Zastihne ho odchádzať v chodbe:
- Kam sa zberáte? Veď sme ešte ani nezačali?
- Ale ja som už všetko stihol. Vykadil som sa vám do kabelky a prefíkol som vášho psa...
- Prečo ste taká smutná?
- Manžel ma opustil. - vysvetlí smútiaca.
- Aká náhoda, mňa opustila žena.
Posedeli si spolu, vypili čosi...
- Možno by ste si dali šálku kávy u mňa... - navrhuje žena.
- Veľmi rád. No, ako by som to povedal? Moje sexuálne názory sú dosť netradičné.
- Aká náhoda! Moje tiež...
Prišli k nej. Vypili si kávy. Žena sa ide prezliecť: berie si kožený odev, reťaze, bič, putá... Vráti sa do izby a muža v nej niet. V kuchyni tiež nie je... Zastihne ho odchádzať v chodbe:
- Kam sa zberáte? Veď sme ešte ani nezačali?
- Ale ja som už všetko stihol. Vykadil som sa vám do kabelky a prefíkol som vášho psa...
príde človek do práce a zistí, že firme daňováci obstavili všetky bankové účty, kvôli nezaplatenej DPHčke... má sa típek báť o prácu ???
:-D :-D
Nemusí, výplaty stihli odísť, 30 dní ma veget :-D :-D
:-D :-D
Nemusí, výplaty stihli odísť, 30 dní ma veget :-D :-D
fuj...to je ale barbar...zjesť nevypitvanú rybu :)))